其實，三個月前的自己，很想死。 有時候一個人加班時，會站在公司窗台往下看、一個人在家的時候，我也好想從陽台往下墜。 我想結束這份痛苦，可是我不知道怎麼做，所以我很想去死，可我ㄧ想到自己為了因為工作的不順利這麼做，也太不值得了。 我有大好的人生，我不一定要緊抓著這份工作不放。 於是，我提出辭呈，決定逃跑了，但因為工作壓力每天都在哭的我，也沒有因為做了逃跑的決定感到快樂。 我還是都在哭，我已經很久沒有撕心裂肺的哭，可當時我卻每天上演著這種哭戲。 哭的每天都好累、好無力，沒有胃口，幾乎都強逼自己吃。 後來，我決定結束這一切，我想面對我這般痛苦的原因。 唯有面對痛苦，才能知道痛苦得背後存在怎樣的悲傷。 「你有沒有腦啊？」 「什麼都做不好，我要你幹嘛？我不如請個工讀生」 「腦子帶出門可以嗎？不要放家裡」 有時候什麼話都還沒說、什麼事都還沒做，老闆就開始罵我。 曾經有一次，他一臉疲憊失意的狀態來到公司，把我叫進辦公室，我什麼話都沒說，他帶著三字經和攻擊的話罵了半個小時多，罵了我以後，就走了。 我很驕傲自己的工作能力，我一直都是被讚賞和肯定的，可在那份工作下，我卻感覺自己像個廢物，沒有存在感。 我這才發現，原來是老闆的語言及情緒攻擊，讓我想起了長達15年父親的家暴記憶，父親也是如此。 有時候我什麼沒有說也沒做，常常遭到毆打、語言攻擊。 我記得幼稚園的我就知道「掃把星」三個字怎麼拼，因為那是我常常遭到毆打跟語言暴力以後，把自己關在房間寫的字。 「掃把星」這三個字，是小時候爸爸邊揍邊常對我的說的話。 他說這個家的會有不幸，是因為我的出生.... 迷信的父親聽信別人的話語，認為自己開的公司會倒閉是因為我的出生。 這是多麼八點檔的事情，卻在我的人生上演。 很有趣也好笑，如果真不是自己是當事人，我可能會像我的朋友一樣，覺得家暴什麼的都是傳說，這世界這種事不多的天真想法。 我原本以為，我已經療癒好自己被家暴的創傷，可是直到因為老闆的關係，將我自以為沒事的我，所有痛苦、恐懼和悲傷，通通翻攪了起來。 只要一個人的時候，我都會開始自言自語，不停尖叫哭喊「怎麼辦，我不知道怎麼做，誰來救救我。」，可是我知道沒有人可以救我。 就像當時被家暴的自己，沒有人可以救我，我總是忍氣吞聲，只會默默的哭，當個出氣桶。 我還記得自己曾經試著反抗，甚至期望母親救救我，可母親卻對我說：「你已經長大了，你應該要知道怎麼做才能保護自己，如果你要一直頂嘴，你就只會一直被揍，我沒有辦法幫你，我以後也不會再幫你。」 我的反抗是要保護自己的，可是我的保護卻被母親視為活該。 老實說，媽媽的話比爸爸的毆打還要讓我來的痛啊。 這些記憶深封在某個黑暗角落，卻突然像是海嘯般的淹沒我。 我決定要讓自己過的快樂，我不想要再被這些痛苦纏繞、循環。 當我發出意願和願意這麼做，我慢慢的找到方法陪伴自己。 當時我離開公司，我總是覺得離開那個地方，代表我抗壓性不足，代表我是個草莓無能，可是，我到現在都明白了。 「離開不代表逃避，而是代表另一種成長，人生最難的是做出選擇，當你陷入膠著的困境時，放下也是一種選擇，在放下的那一刻，不見得是失去所有，也有可能迎向一個嶄新的局面。」 「連自己的缺點與軟弱都愛進來，真誠接納，那是真正愛完整的自己。」 「喜歡透過過度付出換得愛，這是有問題，真正愛你的人，不因你的付出才愛你，而是因為你是你，而選擇愛你。」 「自我價值、自信、自我認同，都在自己的身上，如果建築在別人身上去尋找，是找不到的，即便你感覺找到了，最後也是空虛的，一定會一再發生同樣的戲碼，直到你發現這些力量，就在自己身上。」 離職後的自己，雖然沒有那麼順利馬上找到喜歡的工作，可我覺得順從自己的心、讓自己過的平靜，是件很棒的事，我也深信自己一定很快的就能找到一份感覺滿足的工作。