今次再次相遇…感覺無再好似以前果種牽腸掛肚嘅感覺。或者有好多嘢真係睇清左…對於過去嘅兩年我諗左好耐到底我地經歷過d咩呢？做過d咩係刻骨銘心呢？有d咩係值得回憶呢？ 其實又真係無乜，最難忘未就係我俾屋企人趕走幸好有你收留。其他嘅就真係無…情侶間會做嘅嘢我地有好多嘅都未曾做過…其實果陣我好羨慕其他人拍拖個男朋友會花心思去哄對方，去關心或者在乎對方。就好似我地嘅信息對話中我有攞過出黎睇…從文字上我自己睇唔出有愛嘅感覺，你只係膚顯我又或覺得我好煩厭。我就好似單方面咁去麻目地愛…我知責任當然唔係你一個人負晒係大家有份，唔知你仲記唔記得我講過感情唔係單靠一方去維繫而係雙方共同進行先會成功。每次我挽留每次我都改變但每次你都覺得我做得唔好，我果陣真係好攰身心疲累。直到你一次又一次嘅背叛，我更加將自己收得埋。我無諗過真心真意去愛一個人換黎係一個咁嘅結果…直到分開左，我承認係有種解脫嘅感覺。 但我已經唔敢再相信愛情…我唔知自己幾時開始變得越黎越放縱…越放縱我就越孤單。係到佢出現之後，坦白講佢係改變左我對愛情睇法。明明我覺得自己唔配開心唔配幸福，但原來唔係自己唔配只不過係未遇到姐。 愛情無話對定錯只係有值同唔值。今次你想係返埋一齊，其實我好想好想你認真咁諗清楚。到底你係唔係真心想一齊，定還是因為唔想自己一個而搵返我? 我都唔能夠咁話俾自己知我可以忘記過去傷口同你重新黎過。坦白講我唔想再過住d望夫石嘅日子，兩年中長期一個人四面牆嘅感受真係好痛苦。我以為你係去做嘢原來事實係攬緊第2個過夜…我就傻更更咁唔訓等你返黎。我一直唔明自己做錯咩嘢點解你會咁對我，每次你都係好狠心咁趕我走，好狠心咁掉低我一個人望住你嘅背影。 係未我唔夠好，唔識點去討好你所以你就咁討厭我? 到我真係選擇放棄嘅時候你都無去作出挽留。 直到我放下回憶，del晒所有相，block晒你搵我方法後你又突然返黎說愛我，我就會諗你呢番說話同時間又同幾多女仔一齊講緊呢？愛情遊戲我玩唔起同時輸唔起… 如果唔係一心一意愛我請你唔好講愛我。