喧囂的時代裡,溫度日記是一個溫馨寧靜的空間。在這裡,人們卸下疲憊、吐露不勇敢,得以再次遇見那真摯的自己。天不常藍,我們依舊溫柔堅定著。

溫度日記
Hearty Journal

9月 28日的日記
今天10:58的早晨 我起床了 前幾天恩~~應該說是前幾週吧 我一直處於非常低潮的情況,我努力想要成就自己的事情,但卻一直都無法有任何進展,我最近發現我已經變了我都不知道,我一直在怪罪別人,推卸責任給別人,甚至不相信別人,我也不知道自己發生什麼事情,今天想要利用日記紀錄自己的心情,也或許平常沒有什麼抒發管道,而且我是一個很會壓抑的人,所以我重新開始寫日記,我其實是一個直播主,平常的工作就是唱歌表演,也會去接場表演,主持等等。這是我的興趣更是我喜歡做的事情,最大的夢想一樣就是希望有自己的工作室,讓自己可以有所成就出來,但是一直在這樣的圓環中打轉,直到直播間的粉絲,因為我前幾天自己突然不開播後,說了"不行在這樣低潮了"雖然我笑笑得利用"男性生理期"這一個被心理學家證實的男性生理規律,來呼嚨過去,但是其實一直在意,原來我一直在一個低潮,甚至是一個讓他們覺得我不再像以前的KM,所以我一直反省著自己,想說是不是因為這樣我的直播間都處於低潮的狀態中,所以一直都沒有什麼進展,反道一直都是心情影響自己要努力,口說努力,卻一直向其他我見過的主播一樣,低潮負面。 今天的早晨我願意繼續拉開窗簾,把自己繼續面向陽光,向低潮SAY NO,那個曾經樂觀,歡樂的我,我要開始努力找回來,並帶回來自己的心底,把那個負面悲哀的我除去。我是一個基督徒,在今天早上我也自己疑問了自己,為什麼我是一個基督徒但是為什麼我卻不能像非基督徒的人那麼努力那麼樂觀,當我回想這個問題時,我其實發現到,這不是信仰的問題,而是自己不斷的給自己找藉口,我實在不努力,第一我只單單將信仰變為信仰,並未真正的活出來,所以我無法得到在基督徒中提到的喜樂。第二我只一味想要成就事情,卻心裡一直違背自己的心意,自己在口上說要努力,但心裡卻對自己妥協。 在這前幾天,我看到一句話,"對現在自己殘虐一點,未來的你會感謝你" 也就是我們常常聽到的"少年不努力 老大徒傷悲" 我也常常在上演否定自己的戲碼,覺得自己不可能有機會得到這個機會,表現出一個很可憐需要被憐憫 被關心的樣子 ,去博得別人的幫助跟資助。也會流淚,但是那些淚水不是因為我努力過而流下的淚水,而是為了要完成這個戲所硬擠的淚水。所以我真的好好反省,更是要努力不要重蹈覆測,有時候覺得˙自己越來越遲緩越來越笨,因為一直習慣在一個悲觀 低潮的當中遊走,所以我自己都變得不再是自己,也一直覺得自己沒錯,我要得不是抱怨,負面 否定 悲觀 推卸 .... 而是我要變得 肯定 堅決 信心 樂觀 喜悅 看見 聰敏 負責 進取....的人 今天靈修的主題叫做"先問上帝" 上帝通常會讓我們自由地去做選擇,前提是我們先尋求上帝的心意,而不是追求滿足自己的喜好。這意味著,對於明顯是錯誤、不討上帝喜悅的選擇,我們都應放棄。因為這些選擇可能是不道德的、不敬虔的,或是會破壞我們與上帝的關係。如果剩下的選項是上帝所喜悅的,我們就可以自由地從中做出選擇  (轉貼自 靈命日糧) 上帝也是如此,"不是追求滿足自己的喜好"意味著我們所做的"喜好"是錯誤的 不討上帝喜悅的選擇,所以我們是這麼自由可以為自己做決定,就連上帝也是如此教導我們,我一直都誤會到這樣的錯誤,讓自己一直處在一個否定自己的地方,而今天也是我要開始面向樂觀的日子的第一天,這會實驗嗎??還是一個真實的見證,我們就拭目以待,但願真的可以持之以恆去完成這個每日的功課,會有這樣的感動,其實也是一個被提醒(感動)的概念,要我開始利用日記把每一天心情寫下來,讓自己的不要自己在那邊通想,因為我自己本身是屬於很愛空想,想很多的人,所以其實我會有很多創意在我的腦海中的人,但是幾年來我一直處在負面,故很多負面的東西一直在我的腦海更是我習慣的思維模式中,所以我要透過我的日記,讓自己對自己說話,找出問題,轉向樂面。在繼續在我的信仰中,我們所謂的"靈修"閱讀聖經,禱告。我相信我一定可以走出來,更是可以活出來全新得自己。 2018.09.28 11:29 km筆
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