又一次的爭吵了呢。 前幾日，因為我呼吸不順，不太舒服 就不太說話，不太理人，安靜的發呆 你跟我說什麼事情 我回應你過去你也有過 並沒有要碎念你什麼 只是想讓你知道其實道理都一樣 但你卻覺得我在唸你、不滿你 你總覺得我不體諒你、誤解你 那你就不是總誤會我話中的意思嗎？ 今天又爭吵第二次 一進門，我因下班走的太急 可能也因為這幾天睡眠不好 累了，也很喘，不太講話 但你覺得我是在不開心 後來你總是會有空幫我洗衣服 今天我帶我的工作圍裙回來清洗 圍裙上都是一堆黑色髒污 你購買的漂白劑，噴一噴很容易掉 我說要噴整件，有黑黑的都噴一下 你卻彷彿不太捨得一樣的對我說 整件剩半罐不夠噴吧？而且幹嘛要噴？這不是圍裙而已嗎？ 我聽了不太開心，就說不用了，我自己洗 我說你不捨得，你覺得我誤會你 你只是覺得不需要沒必要 甚至對我說，我累我喘都是藉口 每天回來看我臉色 每次我下班看我回來都驚心膽跳的 說你再累下班回來也沒這樣 你確定嗎？ 你工作很累，遇到不滿的事情 你下班回來也是一臉臭臉 有幾次也是累到連話都不說 那你的累，就不是藉口了嗎？ 你知道我總覺得你很自私、很雙標 事情發生在別人身上，就是不對的 而在你身上，就是理所當然、合情合理 我說話，你都覺得是諷刺、是碎念、是不滿 我做事，是不經大腦、是莽撞、是無知 反正就是我做什麼說什麼，都是不對的吧 你知道嗎？ 我真的，真的，曾經很愛很愛過你 你知道我從何開始，不再像過去一樣嗎？ 你知道我曾經五年的傷疤，當時你說心疼 你甚至為我不滿的說，那人渣怎能這樣對我 你說你很專情，除了我，誰都看不上 我從小到大經歷過的事情，導致我性格變得帶刺，甚至不信任別人 但我選擇相信你一次，相信你不一樣 別人炫耀的資本，是男人多富有、多帥氣 而我炫耀你的資本，是你疼愛我、專情 你，曾經是我最驕傲、最愛的人 你曾是，讓我在任何人面前都能夠抬起頭的人 不是因為什麼，就憑你的專情和疼愛 足足讓我在外，炫耀著自己多幸福 我甚至想讓全世界都知道，我遇見了我夢寐以求的另一半 可是你，最後狠狠的，打碎了我的夢。 在交往的第幾年呢... 我都忘了呢... 只記得自己當初，有多麼的痛苦 你因為要考公家，很努力的改變自己去讀書，半工半讀的 那時候你還沒有定心下來，要讀不讀的 我常常因為你顧玩遊戲，不好好念書 也不會好好陪我，偶爾為了遊戲口氣不好 當初認識你的時候你也是這樣，好勝心重 我受不了你的無緣無故的責罵 我不再好好跟你說話，而是跟你硬碰硬 所以當你又開始為了遊戲兇我，不好好讀書，說好的未來總是一拖再拖，承諾總是做不到 我也上班壓力大，你也大，你受不了每日爭吵，便對我冷淡了 那時候有那麼一個婊 有對象，卻又喜歡在外招蜂引蝶 當時你就是他魚塘裡其中一條 你跟我爭吵，覺得我無理、任性、刁蠻 而她對你，你覺得她成熟、懂事、溫柔 可能也是有一大部份，是她長得漂亮身材好吧 所以你，動心了。 人總是女人的第六感都很強 更何況是我經歷過五年人渣背叛我 我抓了一次又一次的第六感呢？ 所以我感覺到不對了 我沒有說什麼，我只有靜靜的看著 偶爾問問你，跟她真的沒有關係嗎？ 你總說沒有，然後繼續你的遊戲生活 在某一天，你提出了分手 你說我們暫時分開冷靜一陣子吧！ 我說你知道這句話是分手嗎？ 你說不是，只是暫時冷靜一陣子，你壓力真的很大 要看書，要上班，家裡給壓力，我也跟他吵架讓他喘不過氣，累了 最後我們分開了 分開了僅僅九天而已。 分開以後你和她電話聊天，連續了四、五天吧？ 你自己在事後跟我坦誠的 你說你那九天都在思考，你是不是不應該這樣對我 因為你弟說你現在清醒還來得及 你便開始找我，想復合了 那時候我，逼著自己放下你 用一天的時間，就放下 聽起來好像我很婊、沒那麼愛他 其實只是我習慣了 經歷過一次又一次的背叛，失去了太多次 再經歷一遍的時候，放下就比較容易了 那時候你透過朋友找我，知道我在好樂迪跟朋友唱歌喝酒 其中還有一位喜歡我的人 你就趕緊從家裡半夜騎車，騎兩個小時，到我所在的地方找我 那時候我很不想看見你 甚至覺得，為什麼你能說走就走，說來就來？到底把我當什麼了？ 我有一位非常要好的國中異性好友 那朋友像哥哥一樣的保護我 我們一群人就到那朋友工作的門口談話 你還記得，你當時可是一直求著我不要離開 求我原諒你，說你錯了，你以後不會讓我傷心難過，會讓我幸福的 朋友都說當時的場景，彷彿上演八點檔呢 那時候你說的話，是不是忘了 那時候失去而懂珍惜的感覺，是不是也忘了？ 是，你之後是有改變，不再強勢兇我 處處讓著我，疼我 但是偶爾你還是會受不了的變回一開始 可也是爭吵當溝通，一天過一天的 在我後來2021年與你結了婚... 你為了用孩子綁住我不讓我離開 故意的不算好日子，硬是要這麼做 從未想過，結婚不是兩個人的事情 也未想過，毫無存款的你，如何娶我 我家裡並不是死要錢，長輩希望我嫁好，過得開心 不用有錢有車有房，至少要上進勤奮 所以沒有拿聘金，只要求餅錢八萬 為了以後的生活，我與你商量好 我們不辦婚禮，簡簡單單的公證就好 可是你家裡的人，一拖再拖，不來提親講事情 甚至餅錢你不要牽扯自己的父母 說要自己負責給 拖到孩子快生的前四天才公證結婚 我一直在替你說話幫你拖延 跟父母說好最晚五六月會給 結果沒有呢！ 拖了兩年的餅錢，到現在都沒下落 我讓爸媽丟臉了 帶球結婚就算了，風光的婚禮也沒有 更別說連讓親戚好友沾沾喜氣吃個餅也沒有 跟你提起事，你覺得我家裡人死要錢 你怎能說這樣的話？ 我父母養育我長大，花的錢不止這些吧？ 更別說我也希望給這個錢，不管是不是真的拿去買喜餅 至少這些錢給他們，我嫁出去也能放心他倆老的生活 因為家裡的小孩沒本事賺大錢 爸媽到了50幾歲依然在做水泥工 爸爸在我21、22歲上班的時候在工作上跌落 從頂樓掉到二樓，腦部狠狠的撞到陽台的角 頭破血流，送了急診 當時差點就失去了爸爸 醫生也說，就算救活也有機會成了植物人 好險，父母總是為人向善，老天有保佑吧 爸爸沒事，頭裝了人工骨而已 但是因為是傷到腦部，脾氣跟行為跟過往不同 也因為受傷，再也沒有辦法出去做水泥 家中唯一的支柱倒了，沒了經濟來源 只剩我一個未嫁的老么撐著 （現在爸爸雖然好很多，也開始偶爾接水泥工作，有時候跑跑計程車，但脾氣還是變得不是很好..） 媽媽呢，因為年輕跟了爸爸做水泥 辛苦了大半輩子，沒有享福 媽媽的個性也是屬於，能自己賺錢自己會努力去做，不靠男人的類型 （我可能性格像媽媽，脾氣像爸爸吧？） 但是媽媽也老了，再不久之後，身體頻頻出狀況 腳到現在依然還是會疼痛，必須要開刀才會舒服很多，開了刀也可能再復發 身體等於壞光了吧 你看看我父母的狀況，我嫁出去我真能安心？ 但你不會這麼想，只覺得我父母要錢 沒有想過這是我的要求、我的期望 一味的責怪你所認為不對的人 那你有沒有看看自己是什麼樣子呢？ 角色對換，你不會擔心？不會難受？ 我一次又一次的為了孩子退讓，而你變本加厲 因為我懷孕不能上班，身體不太好，常常下腹疼痛，所以在家待產 壓力都在你身上，你可能從未扛下責任 所以你覺得自己扛不下來，很累，很煩 回到家裡，對我這個孕婦又是嫌棄、又是責罵我不上班賺錢靠你養的 你的個性常常生氣不開心說話不修飾傷人 事後再來後悔說出口的話，再來哄我原諒 懷孕的過程就讓我找回強勢的自己 我在心裏默默的想好了 我生產完，能上班以後，我絕對要好好賺錢，不靠你 女人，沒有了錢，就沒有了尊嚴。 跟你交往的這幾年，到如今結了婚 我偶爾會回想過往 我是個有經歷過任何事情都會記著 並且在事中學習成長、教訓 你真的讓我學會了很多 我改變了 不再那麼愛你 我學會控制了情緒，生氣時我不吵不鬧 選擇啞巴安靜沉默，因為我知道我開口會很傷人，更何況你不會理解，還會換來爭吵，乾脆不說了。 我學會了控制感情，看見你跟異性友好，我不吃醋，不說話，讓你去交朋友，擴展朋友圈。 我也學會了放手，不再像過去一般，沒有你的世界就崩塌，我現在放開你不會再難受了。 你問過我，還愛你嗎？為什麼和過去對待你的時候不一樣呢？不溫柔呢？ 我從未認真回答過你，因為我覺得沒必要說，因為你根本不會理解我 從小就遇到很多衰事 家裡的重男輕女不公平 朋友間的背叛與霸凌 愛情裡背叛和欺騙 爸爸受傷，媽媽身體不好，家裡經濟不好 哥哥，18歲離開世間 我打小就認為自己是多餘的，遇到各種不好的事，是個瘟神 所以個性變得自卑，不再外向樂觀 也不再信任人，帶刺的生活 遇到的事情，從中得出可學習、警惕 我都懷疑我從小就開始抑鬱、躁鬱了呢 那像你沒經歷過沒有我這些事情的人 又怎麼會理解我呢？ 就像憂鬱症或其他心理疾病的人 往往每個人都是對他們說，沒事，放開就會好了，自己要往好處想，明天會更好的 但是沒有人知道，他們要的不是這些廢話 只是想要個理解，想要有個感同身受，真心諒解他們的人 一個滿是傷痕的人，你又怎麼會懂得我的痛苦 你背叛我的那一刻到現在兩年了 你以為我平日都沒說什麼，偶爾挖苦你過往 其實我只是裝著沒事，我用很長的時間讓自己釋懷 但誰知道，我沒放下過 一個被割了無數次的傷口，原本結痂 在你知道傷口的情況下，再狠狠的劃上一刀 那傷口不再癒合結痂 到現在依然流著血，只是我不疼了 因為我麻痺了。 我已經不知道自己要什麼 我也不知道什麼是快樂和幸福的感覺 我好想放棄好想死 為了孩子我還得撐著... 可是我..還能撐多久呢... #在看似美好的世界裡，沒有自己的容身之處 #只是想要有個理解共鳴的人這麼難嗎？