最矛盾的地方，竟在我每天安心過的 日常中，我的母親相當開朗、樂觀，我從她那邊學到很多，不過她跟爸爸的感情並不好。 我的父親比較沒有表情，還很容易生氣，但他從沒對我們使用不合理的暴力，我相當尊重他，不過他跟媽媽的感情並不好。 媽媽說她從小受盡委屈，養母脾氣多變，即使對自己的確有愛，但暴力也充斥在生活中，時常因為一件小事被打被罵，她卻堅強的忍氣吞聲到現在，外婆讓她當護士她就當護士，叫她嫁給誰就嫁給誰。 她一個人在家辛苦做家事照顧小孩和老公的脾氣，我想她原本應該也想忍著過一生吧，但她可能忘記自己真正被激起的脾氣完全不輸爸爸，這導致他們經常吵架，年幼的我只知道在一旁玩耍，哥哥和弟弟也是，稍大一點我才明白那是真正的吵架，可能鬧離婚的那種。 媽媽到了別處工作，一個禮拜回來一次，甚至可以將近一個月用任何正當理由不回家。 用詞也隨著她在外面工作改變了，從一開始的「家」變成「你們家」，於「老公」至「你爸」，好像她已經認定自己的家不在這裡，她只是客人來新營簡單觀光過夜的。 我沒有告訴她，她現在很開心那就好了，而且感覺我來硬的她也不會理我，是很自私，所以我才沒有講出來。 她每次跟爸爸見面感覺就要撕破臉，當然表面只有些許不耐煩，不過很顯然他們心裡早已打起來了，就在得知媽媽要回來的前一晚，和準備回家的當天早晨。 爸爸都不告訴我們他自己的心情和想法，除了猜好像也沒別的辦法，不過他卻用他的方式愛著我們，辛苦賺錢，連車子開了二十六年也不捨得換，供我們上學，處理我們生活大小事。 看過他以前的照片，那本佈滿灰塵和黃斑的相冊裡，全部都是爸爸的笑容，感覺他結婚之後就全身心的投入到家庭，自己永遠排最後，家人第一。他會用自己的方式盡可能幫助我們，雖然他獨特的方式在大多時候讓我感到反感，不過細想之後就會明白一切，即使還是很反感。 他可能受到某種早期意識困住，無法傾訴煩惱，他也沒有時間像我一樣能打出來發洩，某種男子後天形成的自尊心讓他不願低頭，也不允許失敗，巨大的壓力和困難的處境，他依然默不吭聲的撐起整個家。 不過這個家裡似乎不包括媽媽，掛著夫妻的名義當了十幾二十年的陌生人，誰受得了？ 也許媽媽說的沒錯，照顧孩子跟做家事都很累，憑什麼爸爸做完等於照顧孩子的工作不用分攤家事？ 憑什麼結了婚就得把自己當僕人使喚，有眾多朋友來也不預告一下，這麼突然哪裡有食材招待客人？ 憑什麼大家都那麼辛苦，你卻對小孩的事情打理不管不顧？ 就這好幾點爸爸也許錯了，不過媽媽的問題也不少。 有次媽媽回家，爸爸問她桌上那麼多妳的信為什麼不看，自己已經有提醒她要看了。 而媽媽沒有回覆他，而是讓弟弟把信拿去給他看。 沒想到媽媽突然說到，有一封信是要繳費的，但是早已過期了，必須再去哪裡哪裡繳，媽媽開始批評爸爸，問他為什麼不能幫自己看一下，害她現在又要專門出去繳錢。 爸爸再次做出他的招牌討人厭搖頭動作，還好媽媽沒有看到，不然真的意義上的架可能就要吵起來了。 我知道爸爸不拆媽媽的信件或許是因為尊重，不想隨意拆開別人的信件，但媽媽似乎不領情呢。 在這個家庭裡，心理上相當沒有安全感，很常擔心到哭，也許是我單純想太多，但他們的表情和冷言冷語又好像在駁回我安慰自己的想法，告訴我他們之間就是沒有愛了，從一開始就沒有。 我曾經幾次鼓起勇氣想跟爸爸媽媽討論這件事情，希望他們可以各退半步思考一下自己的缺點，稍微改一下，這樣家裡的氣氛也不會這麼糟。 但我得到的是他們的無視，根本來不及打開話題，在呼叫他們的步驟就出了差錯，他們沒有聽到我在叫他們，一個躺在沙發看電子小說，一個坐在沙發玩遊戲，因為以往叫第一聲沒有回應我就想放棄了，畢竟已經嘗試很多次了，但我覺得這次不一樣，我想好好的談談，於是我又叫了一聲，回是回了，但他們看起來並心情不好，雙方的眉都皺在一起，這讓我又只能把話吞回去。 我到現在都沒辦法搞懂，明明兩人根本不相愛，為什麼可以懷我們？媽媽甚至告訴我他在懷家裡長子哥哥時，爸爸就對他愛理不理了，那他們到底怎麼做到生下我跟弟弟的？ 如果是因為相親認識壓根不喜歡對方，那僅存的兩張結婚照為什麼可以笑得那麼開心？ 而且每次吵架只要有一個人轉個方向說話事情就會好轉，為什麼不那麼做呢？ 為什麼要在我的面前鬧離婚？ 為什麼要捨去委屈自己，就為了完成人類每天都在實行的繁衍後代？ 我不敢說爸媽沒有相遇沒有結婚沒有生小孩生活會更好，但有那個機會不是嗎？ 表面看起來和陸的家庭不也什麼都沒有嗎？算上父母單方面給孩子的愛，除此之外有任何東西嗎？大概只剩房貸了吧。 我周遭的人不懂我在講什麼，他們覺得我想太多，用看異類一樣的表情看我，這讓我也不想跟他們分享我的想法，就連我的家人都跟我想著不一樣的東西，他們也認為我有問題想太多，有時覺得他們無法溝通，這讓我下意識的不想和他們溝通，就連聊著家常都令我感到不自在，還是待在自己房間好。 一路上遇到很多人，讓我從幼稚屁孩變成國中生，我學會了忍耐，無法像小時候一樣無理取鬧。 我學會了隱藏，無法像小時候一樣單純的相信別人。 我學會了欺騙，無法像小時候一樣不懂得保護自己。 學會的這些技能讓我在社交上或者心理防禦，亦或是觀察能力上都得到肉眼可見的提升，我變得很小心翼翼，唯一放開的地方只在我的房間以及我的腦袋。 在房間是身體釋放，我可以不用坐得拘謹，可以隨便躺，至於我的腦袋，我想做甚麼就做什麼，可以逃課，可以摔東西，可以上演宇宙小劇場，甚至偶爾可以犯個法，反正也沒有人知道不是嗎？ 而且在腦袋裡，我能無限度的裝下美好，不用拿手機找好看的角度，腦內三百六十度無死角的美，我可以容納一棵樹、一座山、一片海，一顆星球亦或是整個宇宙和不存在的時空。 不過我想更常出現的大概是一家人無比幸福的畫面吧。像為數不多的家庭照一樣。