外頭的天氣很熱,而我的心情卻還是一樣低落。
從醫院回家今天剛剛滿一個禮拜,但我還是沒辦法從失去孩子的心情走出來。
2021年情人節那天,是我發現懷孕的第三個星期。
當晚我到普通診所,想要做個超音波檢查,誰知被醫生告知找不到胚胎,要我隔天到大醫院檢查。
我還以為陰超一定會看到。所以隔天,我抱著緊張又期待的心情到醫院。
躺在床上,醫生照了很久,卻淡淡的說了一句.......沒找到。
之後,換了兩個不同的醫師來為我做檢查,終於在我右邊的輸卵管發現了疑似胚胎的東西,但她不敢確定,也不敢放我回家。因為我的HCG指數已經9000了。
所以,我在這疫情肆虐的情況下被安排獨自留院。老公完全不能來看我。等兩天後抽血,如果HCG指數沒有如期上升,就能確定是宮外孕了。
等待是很漫長且痛苦的,那兩天對著其他病床的媽媽,個個聊著生孩子的種種事情,我卻只能在旁邊聽,心裡默默地羨慕人家能夠順利的懷孕。晚上鑽進被子裡偷偷哭泣。
終於等到抽血那天,等了4個小時,報告說我的HCG指數停留在9000,不上了。所以,確定是宮外孕了。
醫生給我兩個選擇。
1. 吃藥殺掉細胞。但這成功的機率只有50,需要很長的時間,我隨時還是會有輸卵管爆開內出血的危險。可是不必動刀,下次宮外孕的機率也會降低。
2. 開刀,切除輸卵管。很快而且安全。但是下次宮外孕的機率就會比較高。
我毫不猶豫的選擇了吃藥,希望能保住我的輸卵管。
醫生給了藥,2個小時一次,再留院觀察一天。
吃了第一次藥,我覺得下腹有種比平時經痛強烈一點的感覺。但是是可以忍受的。
第二次藥吃了下去以後,我的下腹就好像被人擰抹布一直被擰著的感覺,疼痛難忍。
叫了護士,護士叫來了醫生。
醫生最終決定要趕緊動手術,怕是胚胎撐爆我的輸卵管了。
等待手術的過程我疼得生不如死,時而疼得流汗,時而冷得發抖,不斷呻吟,不斷在床上掙扎,也無法缓解我一絲痛楚。
手術後,被推倒手術室外換床的時候,是我那四天以來第一次看見我老公。他笑著看著躺在床上虛弱發抖的我,眼神裡難掩擔憂的神情。我心疼他,平時早早就睡著的他,一個人在醫院外面等到晚上12點。但看見他後,我整顆心都定了。他只允許看我一眼,然後就離開醫院回家了....
就這樣,我的寶寶沒了....
而我也在隔天出院回家了。
很多人讓我好好保養身體,說孩子一定會回來的。
但我真的很害怕,我好害怕下一次懷孕又發生一樣的事情,要把我另一邊的輸卵管也切除.....
畢竟我現在只剩一側輸卵,
宮外孕的機率也比別人高了10幾八仙。
現在每次看見別人懷孕的好消息,
我都會覺得很羨慕。
為什麼別人都能順利,而我卻要經歷這些呢??
我明明作息正常,不菸不酒,早睡早起,也有運動。到底是為什麼呢?
一個禮拜了,我真的沒有辦法讓自己的思緒靜下來。
但我知道,周圍的人是沒有辦法承受這種負面的能量太久的,
所以我盡量讓自己保持開心。
但是.....
我是不是真的開心,又有誰會知道呢?
我想,可能等到寶寶回來報到,我的心才會真正的痊癒.....