喧囂的時代裡,溫度日記是一個溫馨寧靜的空間。在這裡,人們卸下疲憊、吐露不勇敢,得以再次遇見那真摯的自己。天不常藍,我們依舊溫柔堅定著。

溫度日記
Hearty Journal

親愛的Y(2)
現在晚上8點……又是我打日記的時候,今天沒有甚麼特別的事~Y還是對我很冷淡。 硬要說的話他語氣有變好一點,其實我又騙了他,我說我吃完飯找他,但我想先把日記打完再去,我得找個心理準備。 我跟他有一搭沒一搭的聊,為了不讓他沒話回,我想了很多,修修補補才發出去的。 有時候真覺得我像在玩猜謎遊戲,今天想分享一首歌幾句歌詞:BOL4 some 「표현이 서툰 것도 잘못인가요? 笨拙的表現也錯了嗎? 나 차가운 도시에 따뜻한 여잔데 我是冰冷的城市裡的溫暖女子 그냥 좋아한단 말도 안 되는가요? 只是說喜歡也不行嗎? 솔직하게 난 말하고 싶어요 我想要坦率的說」 我覺得拋開他沒有在和我曖昧,這首歌就是我的感受。 今天早午晚餐都沒有胃口……我真的過得不好,我沒有要他憐憫我,但是我需要他,我得告訴自己,我得在這段時間投入我的所有,也不要中途放棄。 想知道他生日我還能送禮物嗎?即使是卡片,他會不會看完撕碎丟掉……也沒有不可以啦……還有,想傳他照片之類的,卻不知道他會不會生氣呀。 我很怕有昨晚的事發生,我不喜歡別人對我釋出強烈的厭惡……但我知道他就是討厭我了,我戰戰兢兢的害怕他會嫌我煩。 那我情願慢慢來,我對他從來沒有倉促做過決定,那唯一一次我提分手,我還是很愛他,只是受不了他長久的忽略。 他知道我很心軟嗎?其實無論他做過甚麼(除了出軌),給我一段時間我就能原諒了。 所以……我現在記得的只有他對我的好,我也想要回報他,我想理解他,我想分擔他的喜怒哀樂,我想擁抱他給他溫暖……但他已經不要我了,那些過去的傷痕……不能以時間撫平嗎?我們既往不咎好嗎…… 我真的好想證明我不同了,我懂得溫柔地愛人,他卻直接判我死刑,我該怎麼樣才能待在他身邊? 好想向他撒嬌,然後他就氣過了,我們就還能一起……現在的難受為甚麼要那麼真實,我討厭這個世界。 我不在乎他把我當出氣筒、物件還是乞丐,反正還記得我這個存在就好了。 我又被罵了啦,他們說我吃得少,但我想到這一切,心都痛到壞掉了,還怎麼好好照顧自己,求你帶我離開這個深淵,分給我一點光吧,他總是那麼耀眼。 而且也很溫柔,不喜歡我還回那麼快,有夠可愛。 他沒有了我,肯定還是好好吃飯、多穿衣服,懂得照顧自己吧……我們相識4年不代表他沒了我就會像我一樣活得像行屍走肉。 最近做甚麼都沒有氣力,玩遊戲沒有他也沒有意義了……我知道他是為了躲我才不讓我知道他在做甚麼。 即使我多努力,一個陌生人還是可以取代我,因為那個人沒有經歷這一切,也沒有和他鬧得不愉快。 唉,就算,如果,他真的沒可能再喜歡我,就當一切是我的贖罪吧……我因為寂寞而做過的事都隨著他的報復,讓他淡忘吧…… 他昨天說的話一次又一次在我腦裏回放,他說我的所有缺點……我預料到很傷人,但這也是我應得的,我要把我傷害過他的事還給他,他覺得這樣開心,我也沒所謂了。 只要他快樂,和不再恨我。 以上是他假如沒可能喜歡我了。 那有可能?我不敢想,我只知道我被傷害到憎恨愛情,我就離開,再也不相信接近我的人,再也不碰愛情,我也沒有甚麼可以給他了,那我就離開。 現在晚上10點,他沒回我,雖然我不想猜他在做甚麼,但我想還是那幾個答案……這種等待好漫長,要是他想報復我,那他成功了。 每次和他說話,我得做好被他刺傷的準備,但我在這裏發誓,我不會對他發脾氣,就讓他那樣好過點吧,順著他就好了。 愛他有甚麼做不到的,把這一切還清,即使不能和他一起,我也可以為他感到高興。 即使我還愛他。 從我選擇繼續留下來,我便決定好了,我要用力愛他,就讓他傷害我吧。
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