現在晚上8點……又是我打日記的時候，今天沒有甚麼特別的事～Y還是對我很冷淡。 硬要說的話他語氣有變好一點，其實我又騙了他，我說我吃完飯找他，但我想先把日記打完再去，我得找個心理準備。 我跟他有一搭沒一搭的聊，為了不讓他沒話回，我想了很多，修修補補才發出去的。 有時候真覺得我像在玩猜謎遊戲，今天想分享一首歌幾句歌詞：BOL4 some 「표현이 서툰 것도 잘못인가요? 笨拙的表現也錯了嗎? 나 차가운 도시에 따뜻한 여잔데 我是冰冷的城市裡的溫暖女子 그냥 좋아한단 말도 안 되는가요? 只是說喜歡也不行嗎? 솔직하게 난 말하고 싶어요 我想要坦率的說」 我覺得拋開他沒有在和我曖昧，這首歌就是我的感受。 今天早午晚餐都沒有胃口……我真的過得不好，我沒有要他憐憫我，但是我需要他，我得告訴自己，我得在這段時間投入我的所有，也不要中途放棄。 想知道他生日我還能送禮物嗎？即使是卡片，他會不會看完撕碎丟掉……也沒有不可以啦……還有，想傳他照片之類的，卻不知道他會不會生氣呀。 我很怕有昨晚的事發生，我不喜歡別人對我釋出強烈的厭惡……但我知道他就是討厭我了，我戰戰兢兢的害怕他會嫌我煩。 那我情願慢慢來，我對他從來沒有倉促做過決定，那唯一一次我提分手，我還是很愛他，只是受不了他長久的忽略。 他知道我很心軟嗎？其實無論他做過甚麼（除了出軌），給我一段時間我就能原諒了。 所以……我現在記得的只有他對我的好，我也想要回報他，我想理解他，我想分擔他的喜怒哀樂，我想擁抱他給他溫暖……但他已經不要我了，那些過去的傷痕……不能以時間撫平嗎？我們既往不咎好嗎…… 我真的好想證明我不同了，我懂得溫柔地愛人，他卻直接判我死刑，我該怎麼樣才能待在他身邊？ 好想向他撒嬌，然後他就氣過了，我們就還能一起……現在的難受為甚麼要那麼真實，我討厭這個世界。 我不在乎他把我當出氣筒、物件還是乞丐，反正還記得我這個存在就好了。 我又被罵了啦，他們說我吃得少，但我想到這一切，心都痛到壞掉了，還怎麼好好照顧自己，求你帶我離開這個深淵，分給我一點光吧，他總是那麼耀眼。 而且也很溫柔，不喜歡我還回那麼快，有夠可愛。 他沒有了我，肯定還是好好吃飯、多穿衣服，懂得照顧自己吧……我們相識4年不代表他沒了我就會像我一樣活得像行屍走肉。 最近做甚麼都沒有氣力，玩遊戲沒有他也沒有意義了……我知道他是為了躲我才不讓我知道他在做甚麼。 即使我多努力，一個陌生人還是可以取代我，因為那個人沒有經歷這一切，也沒有和他鬧得不愉快。 唉，就算，如果，他真的沒可能再喜歡我，就當一切是我的贖罪吧……我因為寂寞而做過的事都隨著他的報復，讓他淡忘吧…… 他昨天說的話一次又一次在我腦裏回放，他說我的所有缺點……我預料到很傷人，但這也是我應得的，我要把我傷害過他的事還給他，他覺得這樣開心，我也沒所謂了。 只要他快樂，和不再恨我。 以上是他假如沒可能喜歡我了。 那有可能？我不敢想，我只知道我被傷害到憎恨愛情，我就離開，再也不相信接近我的人，再也不碰愛情，我也沒有甚麼可以給他了，那我就離開。 現在晚上10點，他沒回我，雖然我不想猜他在做甚麼，但我想還是那幾個答案……這種等待好漫長，要是他想報復我，那他成功了。 每次和他說話，我得做好被他刺傷的準備，但我在這裏發誓，我不會對他發脾氣，就讓他那樣好過點吧，順著他就好了。 愛他有甚麼做不到的，把這一切還清，即使不能和他一起，我也可以為他感到高興。 即使我還愛他。 從我選擇繼續留下來，我便決定好了，我要用力愛他，就讓他傷害我吧。