人物：我=H 他=Y 徐同學=C 伍同學=P 楊同學=S Amanda=A 這篇文雖然是5月18日打的，但其實在記錄5月17日的事。凌晨時分，我大學同學Amanda忽然聯絡我。 A：我其實沒有想過要離開DSPS，但是為了保險，我得先申請轉系，看看事情發展。媽媽告訴我，關鍵時刻也要有後路、要自保。 H（心想）：保你妹，沒有想過離開就不要申請阿，你成績這麼好……害我又多個競爭對手。 不知道是不是這番話激怒了我，A也很不會哄人，我的負面情緒源源不斷的爆發出來，簡單而言，我氣死了，就是這種仗著自己成績好的人為所欲為，才讓那些真的想離開的人走不了。 我很氣憤，每當我想找人聊一下就會想到Y，我想起上次社工說：「假如想清楚了，其實不用等到6月呀。」 我覺得很有道理，但前幾個月的經歷令我心有餘悸，我很想原諒Y，但我希望他能先向我示好，我還抱著女生的矜持。 所以我決定試試看這個暑假再一起，但這畢竟是我單方面想法，也得對方同意，所以我問了他。 我是個膽小鬼，也很玻璃心，從來不敢看別人給我傳的訊息（預感不好的時候），所以我也關掉了Wifi。 想著00:4x他應該睡了吧，隔天起來卻看到他凌晨1:47?分回我，有點驚訝，但看到他傳的訊息，我彷彿被當頭棒喝，呆滯地看著手機不發一語。 我知道我是個渾蛋，原因是說話直接卻不是真心話，我其實是打了句多餘的話，甚麼你不想的話我對直接分開也沒意見？也是，一般人怎想到這是假話，我太爛了。 但我難過的是，Y好像變了另一個人，明明兩個月前兩人還那麼依依不捨，現在卻無情的告訴我他過得很好、他要分手。 是有甚麼干擾了他嗎？這是我第一個念頭，我懷疑他有了別的女生，但又覺得沒可能。 那到底為甚麼、是甚麼令他這樣？我滿腹疑問，也接受不了這樣結束，所以我打電話給S，後來P也加入了。 大概談了甚麼我不記得了……S說這像極了她和第二個男友分手的時候，P讓我直接提我想復合，但我自己都覺得荒謬，昨天說完會尊重Y的決定，今天說我不想要，翻臉有點快。 我到底為甚麼要打那句？？但我不打難道人家就會想和我一起喔，我不清楚時間，但我知道這不是一朝一夕決定的事，我總得問個明白，我想。 S：男生都不喜歡看一大堆字……他只會回你一兩句，有甚麼電話問更快，也不能迴避。 H：對欸！我約他晚上通話好了。但其實我打也打很久阿嗚嗚…… 於是我拿紙筆寫下要問的問題，但一半都是關於復合的事情，Y很明確告訴我他就是要分手，我也不好意思問下去了，就freestyle吧。 我最記得的是S和我說的一番話，她說：「你和我一樣，把對方當作結婚、成立家庭的對象，太多期望了，他更清楚自己做不到，只好分手。」 我覺得她說得很有道理，我知道我很馬後炮，但我發現原來自己那麼讓人有壓力。 他是累了嗎？我想，但是我想告訴他我可以改……我現在已經不一樣了。我不再以愛情填滿自己的世界，我懂得給對方自在的愛了。 我想著反正都分手，上跑再懷念一次，但我看到Y也在線的時候，血液好像液固了。我看到他連騎士團也換了，就知道不是一兩天的事，也許是考完試了吧……之前讓他一起也總是沒有時間，沒有玩伴，也無謂繼續了。 正好碰見一個多年不見的好友，我急急地讓他和我一起玩，我不可以看見Y，我會瘋狂的想到底發生了甚麼。 要吃飯的時候，我打開wifi換來他決絕的回覆，我真的很想死，假如睡著明天就死了，請帶我離開。 我沒有勇氣、沒有辦法面對我垮塌的心，對昨天還期待還能一起的我，我只能慌得眼淚在打滾，但我還是徑自忍住，吃幾口飯。（今天的菜也特別難吃，幹） 說完要通話（我死纏爛打，我只能卑微），我告訴Y我去吃飯，其實是假的，我都吃完了，只是怕當下馬上通話，我絕對哭出來。 通話的時候，我問他我的缺點是甚麼，他說我煩、黏人、無理取鬧，還有一個沒有聽到，其實我真的沒聽清楚，但為了讓他不要生氣，還是不要告訴他了。 對玻璃心的我而言，我聽完只能強顏歡笑，居然等分手那天，才知道他那麼多不滿，我真他媽的失敗。 他沒說，我就以為自己沒有問題。現在說我也沒有改掉的餘地了，他不要我了。 連帶著他冷淡的語氣和嘆息，我覺得自己心好痛好痛，但為了留住他，我還是假笑著說了很多，那些我一直想找他分享的事。 那晚，我媽傷害我的時候，我真的很想撲進Y的懷抱，我以前說過，他便是第一個讓我感覺到被愛的人……而不是家人。 但那個時候他還沒有考完試，我找他會成為他的負累嗎？我忍住這個欲望，想不到迎來是他的不耐煩。我是不是就如Y所說煩人……所以我打消再打給他的念頭，說明天吧。 這樣又可以多一天時間……我會想想看怎麼挽回他，我知道我很卑微，但我不介意……我從來沒有尊嚴，我不懂得愛自己。 C很關心我，我們通話（一天很多電話）。 他不斷安慰我，我終於忍不住放聲哭泣，這是我第三次在他面前哭吧？我斷斷續續的說出自己的想法：我們在Y升高三前一天還是很要好、有甚麼難過的都是我陪他渡過、我除了膜甚麼都給他了、我為這段關係做了很多。但是Y過了一兩個月就變了另一個人……有時候真想把他的靈魂拆出來看看還是不是他。 他說尤其是去台灣的時候，真的看出我們關係很好，他知道我很盡力，我力排眾議地經營這段遠距離關係。 那次的事好像昨天發生一樣……前幾天我還夢到他不要我了，想說我的夢真準，去你的夢啦。 我止不住的抽泣，夢有多美，醒來便空空如也，我還記得他把我介紹過給姓蔡的好友，還記得他為高職入學的事情不開心，他說有我真好，為甚麼我要記得這一切？原來他重要得值得我記住所有細節嗎？ 我的答案是Yes，他對我而言是骨髓，我能拋棄自尊，不顧一切的找他、纏住他，原來他是這樣的存在。 我跟C說我打算每天找Y電聊，他說你還不夠辛苦、不被珍惜的你不累嗎？ H：給我一個月……如果他沒有回心轉意，我就會死心了…… C：你確定你一個月後不會不捨得？不會說再給我一個月？ H：…… C：分手，現在、立即。 H：我沒有辦法……我還愛他，我不可以讓他找不到我。 C：你跟他說你要斷掉，反正現在放下和一個月後放下是一樣的，我保證你一個月成功挽回他是不可能的，他已經說得很清楚了。 H：我會說的，但是如果他後悔自己的決定了，我隨時原諒他，只要他哄回我，十次我也願意。 C：你不要這樣……我看到你很累了，你不是他媽，你也要被寵愛。 H：反正從我追他開始我就沒有尊嚴。 C：但你得放棄自己想復合的想法，你要和他做朋友？ H：……不要，我又不缺朋友，我朋友多的是。 C：那就說清楚，要嘛1要嘛0，沒有0.5，你們只能當情侶或陌生人。 然後我明明打了不要回覆我，那笨蛋還回我說可以和他說我的事。我剛下了決心，Y卻用一句話就能讓我崩坍，這世界上怎麼會有這樣的人？我的剋星？ 當我還滿心歡喜，他卻說只是可以聽我說話，沒有要和我交往。 啊，煩死了，Y總是酷中帶點溫柔（和他曖昧的時候也是），打一巴掌給甜棗，俗氣點說：男人不壞，女人不愛，就是這樣被他吃得死死的，感覺就像回到曖昧的時候（但沒有互相喜歡了） 所以我也像曖昧時那樣寫日記（和詩），沒有要回到過去啦，只是告訴自己，我得珍惜這段時光，記錄下來吧。 我真的很愛他……也許比曖昧時的感情多了兩倍三倍，但是我卻不抱有甚麼希望。 Y那麼冷淡，也許討厭我做過的事吧。現在知錯也太晚了，我可以怎麼做…… 我常常想他說話狠點讓我死心，但我能夠接受嗎？催眠自己他不愛我，又能令我放下嗎？這是一個無解的結…… 嗚，眼淚又要出來了，他不喜歡我呀，做甚麼也不喜歡我呀，那為甚麼對我溫柔……是同情我嗎？ 正如C所說，拖得越久，我便越不捨得。但是我現在已經迫切地需要他了，我還可以怎麼放下他，我要怎麼不愛他，我討厭自己，為甚麼之前要分開，我真的好爛喔。 也許我這種主動持續不了多久……我已經遍體鱗傷了。 但是他只要給我一點點良好的態度，我便搖著尾巴過去了，我為我是如此不懂自愛的人道歉。 要怎麼樣才能好像以前一樣，我想要和他一起生活……對不起，我不能再打下去了，快點不要想了，我得睡覺呀，常常這樣待到深夜，他也不會找我…… 我覺得自己壞掉了，生理時鐘亂了，心也是，卻有種失而復得的感覺，光是和Y說上話就這樣了。 不管了……我要愛他直至生命的盡頭……明天死掉也沒關係，但真希望我死的時候能聽見一句Y說的我愛你，那原來我應該以前就要死了。 我想法太負面了，也不能告訴他我這樣的念頭，他會討厭我的。雖然說是給Y看的，但是我又覺得他會看（完）的機率很低，所以我就瘋了的把心底話打出來了。 要是看完了就跟我交往阿……算了，我不要妄想了，還是想想怎麼讓他愛我吧？ 他喜歡我甚麼？說笑嗎？我有條自己打桌球很搞笑的影片？覺得我可愛到底是哪可愛？都怪他當初說甚麼也喜歡，我還傻傻的當真。 晚安，溫柔的人，今天也用力愛他吧。