輕鬱那段時光，甚麼都不想做，甚麼都沒意義，但也就是那般混沌不明朗的時候，更能重新思考對自己最重要的東西。 租屋處附近熱鬧歸熱鬧，真正能讓我感到舒服的地方只有三個：外婆家、圖書館、金石堂。我從而明白原來我不適合住大都市，也不適合一直獨自待著；原來我需要的，與能夠去做的，真的不多。我就算到了台北也不可能每個藝文活動都參加，更何況我到最後一個都沒去，因為我連生活的基石都沒顧好。 我要的或許不是獨立大女人的都市日常，而是清淡的飲食、安穩充足的睡眠、願意打開心扉，價值觀相近的幾個好朋友、一個不到大富大貴卻足夠養活自己的工作、一個安靜清潔的小空間、幾本有興趣的書。 我還開始練習給自己時間。時間這傢伙就像小狗，越追他只會越跑，且當我跑得上氣不接下氣，他還轉頭丟下一句：「我又沒叫你跑。」對啊奇怪，投胎才要趕，已經活著為甚麼要趕？又沒有人拿刀抵著我，叫我一定要在幾歲前結婚生子買車買房。 改變需要時間，沉澱也需要時間，生活終究需要慢的時刻。 「 1月1日之後我就重生了！」2月1日已登堂入室，我沒有在1 月1日重生成效率女超人，或是「早睡早起、規律運動、飲食均衡、活潑動人的正能量女孩」，但我開始思考我是否一直拿著那樣的形象鞭笞自己，就像拿著維納斯的畫像往整形診所衝。吃垃圾食物的我是我，早睡早起的我也是我，改變是變成心中最喜歡的自己，而不是旁人看起來最順眼的自己。 最後這一點應該是對我來說最難的一課——過濾負面的聲音，不論那聲音是自己的想像，還是別人真的這麼說，先做了再說。 老實說，每次我想起或對人說起這段故事，到最後我都會越來越不明白我到底想表達甚麼，會不會這一切指向的其實不過是場失敗？根本沒有上述那些有的沒的道理？我向面試人員敘述完這些事情後常常恨不得捏自己一把，我會不會表達的不夠清楚？我剛剛說的會不會讓他們在心裡白眼：「根本TM草莓公主，還找那麼多藉口，現在的年輕人就是吃不了苦。」 除了想像別人的評價，我也不斷聽到我自己的聲音說：「別做夢了，妳以為妳是誰？妳寫的東西算甚麼？簡直無病呻吟。」很多時候我就因此猶疑了，這聲音卻又繼續說：「果然眼高手低，這樣下去妳根本一事無成。」 好害怕這些聽起來是我，卻千方百計想毀掉我的聲音。唯一能與之對抗的，就只有把念頭化為現實了，就算結果真的不理想，也比純臆測來的強。 有趣的是當我鼓起勇氣去實踐念頭時，往往會發現事情遠比那些聲音來的簡單愉快多了。例如當我向朋友坦白我的憂鬱病史，沒有任何人當頭澆我一盆冷水，他們反而都願意提供我更多支持。 每到這時候，我會不禁感慨選擇做了/ 說了真好。做甚麼與不做甚麼，型塑每個人的生命，猶豫與猜測卻不會替人生留下痕跡。  於是，終於終於，我寫完了，2018年的第一篇系列日記，就當作接下來的日子裡，不完美卻不留遺憾的第一筆吧。