喧囂的時代裡,溫度日記是一個溫馨寧靜的空間。在這裡,人們卸下疲憊、吐露不勇敢,得以再次遇見那真摯的自己。天不常藍,我們依舊溫柔堅定著。

溫度日記
Hearty Journal

4/13-4/18回台灣的影響
1. 擔心的事 (1) 正確的路跟無法控制的路 不知道Daisie能不能作出正確決定,好擔心她會受傷,好擔心會被抨擊,遠在紐約的我無從保護,但就算在台灣,我能做什麼嗎? (2) 瘦弱沒有自信,不一樣的妳 姨媽咪不是以前的姨媽咪了,身體虛弱,沒有自信,小鳥依人,需要攙扶,7個月,才7個月而已 2. 離不開的溫情 (1) 二姑跟姑丈的百般照顧,聽到我離開時非常著急,急著在我去機場前見到我,當下很想哭很感動,我也知道沒有好好道別是多麽不對的事,就跟當初出國前跟阿利說晚點照相,結果最後錯過沒照到一樣,不能沒有好好道別。 (2) 爸爸跟媽媽買了好多東西給我,抽空陪我,爸爸擔心我拿不動行李,媽媽一直說愛我,不在台灣的我會不會很不孝,但也因為參加了阿公的葬禮,更讓我堅定著希望成為家庭的支柱,我必須要照顧兩老。 (3) 薛特地等我剪完頭髮,一起去晴光市場吃麵吃豆花,碰到熟悉的人好開心,雖然平常就在聊天,但能見到面講屁話還是很開心,也竟然因為小小的卡片和食物就非常開心,都沒想到自己平常寄給我一堆卡片相較之下非常大了嗎? 3. 令我受傷但不得不割捨的妳 這次最大最令我難以平復的就是妳了, 對妳的喜歡,平常在紐約百般壓抑,回到台灣後傾瀉而出。 究竟是回來、再次見面讓妳能更確信自己對我沒有感覺, 還是喜歡我,但覺得煩了或是不想阻礙我而讓我走? 我無從得知,我也沒有留下讓自己得知真相的管道或機會。 對我服裝的嫌棄,計程車上的距離, 雖然妳禮貌的出席了,卻讓我覺得離妳更遠了。 更不用提隔日的冷漠, 卡片、禮物都沒有任何回應, 訊息也簡短無情, 友人說「就是不喜歡了」 但為什麼不明說呢?是怕傷害我嗎? 連解釋都不想嗎? 「最後見面是最直接的表現」 我相信,但很不想相信。 雖然自己在卡片裡說了「如果覺得困擾或煩,可以隨時跟我說」 也許不明說以行為暗喻是妳的體貼 但於我而言是一種殘酷 為什麼不乾脆一點了斷我呢? 但仔細想想,好像有說過如果不喜歡了, 會用行動讓對方知道。 最後一天在妳座位上留下的印記和各種留言, 不知道會不會被撕下丟掉, 反正不是重要的人了吧。 因為不知道原因,所以決定歸咎於我自己的不足, 也許很多理由,但不管是什麼理由,只要我能力足夠,只要我可以依靠, 我相信都可以一一擊破! 太不足了,想要讓自己更好,但同時之間失去了信心。 我的頭髮很醜嗎?我的衣服是不是穿不對?我的談吐是不是有問題? 我是不是表現得太驕傲了?我是不是講話言之無物? 多想也無益,目前,目前只能想得到 盡可能地充實自己、累積經驗,然後有一天我要再讓妳喜歡我。 這樣會不會太變態了一點? 執著不知道是不是好事, 但總之,因為妳,我會更加倍努力。
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