以前的日記，寫滿了。 那是JESS送的第一份禮物。 "我知道你的心情也許多到說不完，但我希望你把這本書當作是我。 我會收到你的心情，我會放在心上，但我不一定會對你有任何表示。" 我們任何時候做任何事情，有時候想要表現給別人看，但有時候又想默默付出。 能讓對面確實收到的又有幾分？ 我好討厭現在的生活，我好厭惡現在周遭的一切，我好恨為什麼會聽到那些逆耳的話語。 但我還是扮演好自己該扮演的角色。 從前我很害怕家裡的人怎麼樣，所以一直待在家裡，陪著家人度過許許多多。 每次爭吵，站出來幫忙講話協調。不希望彼此破裂，所以多花時間陪伴。 但是，當這些事情的回報只是被回拒，被說了： 你這個人就是自私，甚麼事情都只想到自己。哥哥要離開台灣你也不挽留，你只想到自己。 面對外人的時候 哥哥有自己的決定，他很獨立堅強我們也只是從旁幫助。 但我一直看到你們給他錢，我一直看到你們叫他回來，我看到你們一直對他的思念。 而我呢？我不是特別想計較甚麼。但是我所擁有的自己所掌握的，為什麼可以因為這些而被剝奪？ 我買了喜歡的坐墊，被拿走，一聲不響。 我買了喜歡的被子，被拿走，問了被罵。 我買了喜歡的娃娃，被丟掉，這是過敏原。 我買了喜歡的外套，被送人，因為他會冷。 我買了喜歡的鞋子，被穿走，因為他缺鞋。 我拿了舅媽的車子，被開走，因為誰缺車。 舅媽送我鐵打藥，我很喜歡，被送人，因為很適合當禮物。 從小存的那些錢，被說 我需要這筆錢 這帳面上的錢我全都要。 過不久跟表哥討論事情才發現，原來這筆錢是這種私人用途。 從前他們辯論說，你的錢我都幫你存的好好的，顧得好好的，不相信我拿證明給你看。 這筆錢是將來留給你們成家用的。而現在呢？為了逝去的人，為了某個米蟲，為了只為了錢放棄家人跟人家段關係的守財奴，為什麼需要犧牲我？ 朋友說 那你為什麼不搬出去住住呢？ 因為從國高中時期就被告誡，如果你離開公司離開家裡，我們就斷絕關係。 那為什麼這樣嚴苛的條件只適用於我？我明明是最顧家最愛家人最照顧人的那一位。 現在 我真的累了，我真的在考慮，只要自己快樂的生活就好了。 反正我也賺不到錢，反正我也無法快樂，反正我就爛。 最近常在幻想， 如果我搬出去住，我要學會些甚麼。 我要在這時候做些甚麼。 我要在這裡擺些甚麼。 我要跟那些想要一起分享生活的人一起住。 嗯，長大之後，真的有好多好多煩惱，有好多不喜歡的事情，卻同時也得忍受許多事情。 拒之而外的是長不大的孩子 接受而茁壯的是成長的孩子 我要當哪一個呢？