喧囂的時代裡,溫度日記是一個溫馨寧靜的空間。在這裡,人們卸下疲憊、吐露不勇敢,得以再次遇見那真摯的自己。天不常藍,我們依舊溫柔堅定著。

溫度日記
Hearty Journal

5月 29日的日記
今天還沒離開床,就被媽媽的叫罵聲吵起,這很正常,如果我在家裡幾乎每天都會這樣。但這會讓我產生「今天的開始又是個不好的開始」這樣的想法。但其實已經很習慣了。習慣只要在家就會感到難受,我不喜歡家,只要在家就會跟家人起爭執,而且每次都不是我起的頭。就算不起爭執,我光是看到家人在我眼前,或是處在同一個空間我就會感到不舒服,空氣越來越稀薄,胸口越來越發悶。 我不擅長表達,但媽媽總是強硬的要求我把自己的想法說出來,千言萬語都比不過我心裡的悲傷,再說了,我不願意和他們溝通是因為我知道就算說了也不會改變什麼,我不是一開始就什麼都不說的,小時候我會說出我的感受,會哭泣會暴怒,但換來的只是又一次對家人的失望。小時候我向你們求救時不理,這些絕望直接改變了我的人生,現在又如此強迫我把心裏話說出來,在跟我開玩笑嗎? 家人對我的傷害已經無法補救,而且小時候他們也沒有教過我什麼有關人生的態度,這是我最近回想以前才發現的,我真的沒受過什麼家教。現在的我已經扭曲成一個三觀不正的人,是長歪的孩子,所以我拒絕跟他們接觸,以後我會給他們贍養費,偶爾回去看看他們,但也就這樣了,或許如果我能在有錢一點(雖然應該不會),我會讓爸媽去看一下心理醫生,我知道媽媽的情緒總是不穩,這也是讓我無法真正把心裡話告訴他的原因之一,誰知道我那封印十八年的負面情緒一旦傾洩而出會是怎樣的場景,以媽媽的心理素質,我不認為他撐得住。如果媽媽比我還先出事,到時候我也絕對撐不住。
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