今年11月即將邁入27歲，
我想像中的27歲應該已是到達一個小有成就、忙於事業、積極生活的階段，
但現在仍然囫圇度日，
沒有可拿得出手的專長、對未來沒有嚮往，
上班應付工作、下班追劇看小說、花著不怎麼堪用的薪水，

那晚雨點打在鐵皮上的吵雜聲
顯得格外淒涼
我把回憶翻箱倒櫃
尋找著你躲藏的片段
雨停了

只有妳愛的人，才能在妳傷痕累累的心上插上一刀
所以對待至親，才更要小心翼翼
我以為自己變得勇敢
原來那只是對外人
我最親的人下意識的行為

一幕幕的回想
一次次的難堪
放不下
終究放不下
回想 難過 自責 安慰

路是自己走出來的
看到這句話，我不禁想到從在家到出社會的自己，依然戰戰兢兢的在工作上努力，有時候會不斷的懷疑自己究竟想把工作這條路走到多遠，因為自己不想太快往上爬，一半是因為覺得自己還不夠好，一半是…
有時我還挺認同別人說我是工作狂，事情多就可能從早上到晚上八點，事情不多就是到五點準時，但是準時下班這件事情簡直是屈指可數，回頭看到自己的上司自己也是事情多到每天做不完很晚才回家，我…

我真的受不了一個很喜歡用《消失》來逼人的人
這樣就能把人留在身邊嗎？！
你的用意到底是什麼
這樣你就比較快樂嗎？
我真的不懂你的心情；也沒辦法感同身受

最後，還是只能跟自己對話
如果旅行 總是要這麼戰戰兢兢的 還會不開心
那就不要再有下次了
我不喜歡咄咄逼人，希望你不要，而你竟覺得那是我不會那樣，不要硬套在你身上
Wtf

我跟他差了很多歲
記得剛開始很猶豫
但看到他如此勇敢
相信著他會信守承諾
於是答應他的要求

天氣是我今日心情💙
生病的節奏。
如果你會像以前一樣，
像以前一樣只要我說一句，
你就會陪我一起去任性，

你給我的，一直是無止盡的失望，我們之間一直為錢吵架，長時間，真的累了，你给我的幸福感跟煙火一樣，稍縱及逝，你做任何事都等，認為之後再做就好，我喜歡今日事今日畢，我重承諾，你卻常跳票…
距上次提離婚又過了兩個月，不是沒想過重新來過，但你一次又一次的食言，我真的覺得綁著婚姻有意義嗎？一個扛不起家計的男人真的要一次一次給機會嗎？

今天是第一次上線寫日記
因為看了 《30而已》這個劇
裡面的其中一位女主角 鐘曉芹
也是這樣寫日記的
就讓我想起高中時期的我

這陣子高強度的學習加上七夕拜拜…確實有點負荷不了
明明已經很累了，感覺自己好像可以再更努力一點
學習學習學習，唉真難想像自己當初到底是有多混現在才欠缺這麼多，不過最重要的還是希望真的有所進步才好！
話說回來最近的睡眠質量越來越差了，明明白天很疲憊，晚上卻越來越清醒，我想睡覺啊！在這樣下去，好像只會惡性循環而已=.=閉上眼睛，睡覺吧

今天是中国的七夕
今天我分手了
其实还在心痛
但自己一定能走出来的
这辈子说长不长说短不短

越獨立 才越脆弱 比誰都還渴望
誰什麼時候能發現呢
別和我承諾 就算是說說 我有時候很笨 一不小心就會當真
然後 遍體鱗傷的又會是我
沒血沒淚？ 怎麼會

我的男友是一位離婚男認識一年多才交往的，最近才發現他跟前妻住在一起，他騙了我，還怕他前妻生氣今天把我封鎖了，他說先刪掉到時候再加進來，他只在乎前妻的感受那我呢？他說他跟前妻就像家人…

當一個沒有資格說道理的人來講道
，是多麼格外諷刺的一件事！
更別以為自己是如此高尚，
這得知真相的人看來，
是多麼格外『噁心』

小時候
父母總罵我
你不要給我意見太多
你不要太有主見
長大後

真的需要，做決定的勇氣。
有時候愛。變成習慣。就會理所當然。
有時候愛。是一種成全。是一種灑脫。
想離開你，需要下多少勇氣？天真以為婚後的生活就只有彼此，可是再多的愛也會你被原生家庭消耗殆盡。我想我們都應該放過彼此。你覺得我沒體諒你，我又何嘗不這麼認為？我自己的媽媽，我都沒有煮…

你如果不愛我了，請一定要告訴我。
我不想再當一次傻子了。
人真的很奇怪，明明不愛了卻還是會一直把那個不愛的人留在身邊。
留著不是更礙你的眼嗎？
還是說有一個免費的保姆，很實用呢？

為什麼妳每天都說想死？
為什麼妳每次都一直割手，雖然不是動脈的地方、雖然不深、雖然傷痕就依然還是那三四條
為什麼妳割完還要拍照給別人看？
妳割手的用意何在？！
我不懂