今天晚到家
拖著疲憊的身軀煮晚餐
然後洗澡
安靜下來後
聽著音樂

我做了一個夢。
夢裡，有個人闖入了我的寢室，拿走了我從外邊撿來的娃娃。
宿舍外頭有個角落，大家如果有不要的東西，而東西仍可以再使用，便可以把東西放在那個角落，等待有緣人“認領”回去。
孤身一人在異國他鄉，身上資金不充裕。有很多別人唾手可得的東西，對我來說卻是奢侈品，很多喜歡的東西我都不敢買，比如娃娃。所以，我常常會留意那個角落，偶爾拿些別人不要的衣服，洗乾淨了穿…

「你還留著那些信嗎？」
　　我很喜歡寫信，從小到現在都喜歡。
　　在經歷強烈憂鬱和焦慮情緒困擾的時候，我也會寫很多東西，包括寫信，當然也寫過遺書。
　　你看過憂鬱症患者寫的遺書嗎？
　　我們會把生命中的重要他人一個個列出來，每個人都給他們一封信，信裡面寫滿在我們活著的時候未能說出口的話。我還記得自己是帶著什麼樣暴戾失控的情緒寫完那些信，把那些信裝在一個牛皮紙袋…

//今天的大家好嗎?
最近業務好多好疲倦啊，回到家肚子都超餓的，有點報復性進食，好想運動，可是沒什麼體力呢，肚子的圈圈浮出來了，可怎辦才好啊???
今天是實踐Tim Ferriss幸福罐的第一天，他建議我們每一天都可以將一件讓妳感到幸福的事寫在小紙條中，投遞到一個透明罐裡，等到心情不好，再拿出來看。
據說這樣能驅散壞心情，讓情緒平穩下來，也能讓我們的生活更正向，真的嗎?讓我繼續實驗下去!!!

前幾天原以為自己好一點了。
結果這兩天又在睡前哭著不能自已。
真的是忽然哭到快斷氣，抽噎到胸口痛，還是停不下來。
吃了安眠藥還是睡不著。
等你等到晚上十一點吧？

又一個失眠的晚上⋯
無聊在網上找找＂如何快樂＂的有關網頁，看到原來寫日記有助減輕焦慮和憂鬱，輾轉找到了溫度日記。立刻開了一個賬號並寫下這篇自小學便沒寫過的日記。希望可以在這認識大家，分享一下我的日常。
來自香港的朋友meow😊

=魔術師=
我在國小低年級某天遇到過一位魔術師。
這樣說並不完全正確，以通俗的說法就是個流浪漢；是那種爸媽會要小孩遠離之搞不好還會報警的怪人。但對那時的我來說，他就是個很有神秘感的叔叔…大叔這樣，是個有故事的人。
還記得那天是下午時段，低年級只上半天課，從小在國宅長大，同學玩伴基本都是居住在同個社區唸同所小學，課餘時間自然也是玩在一起。國宅有個大廣場，三十多年前，廣場角落有幾個通往地下停車場…

今天看到有人問如何安慰憂鬱症的人，很有感受。
其實我曾經經歷過/現在經歷中一些很depress的時刻，好明白那個感受，有時候不是他人對你的要求怎樣，而是自己強迫自己，就是想成為父母心中的驕傲，想得到朋友們的信任和依靠，想把自己…
但其實有時候真的覺得很累，無力感很重，很想放棄，發現自己並不是那麼堅強，但卻接受不了自己軟弱，因為害怕令人跌破眼鏡呀，所以令自己變得很沉重，要麼繼續裝下去，要麼就不如消失吧。(最脆…

趁空看了如懿傳，超級喜歡周迅。
以前看過一次，沒有看完，因為知道後面悲劇太難過，不敢看。
這次一邊哭著一邊看了。
看著如懿和皇上的樣子，就宛如我和你。
兩人面無表情一起看那齣牆頭馬上，如懿心裡想的卻是當年為妃時兩人笑語晏晏，一同分享點心一起看的情景。

再怎麽正能量的人，總有一天大概也會被磨滅掉吧！
很多事情發生後，不是就此翻篇，而是另一端的開始。
我們不自覺會更在意旁人說的話，聽到的一字一句，都是責備的言語。每一句話都深深的砸到自己身上，讓我又跌入更深的愧疚感中。
抱怨完之後
自己的小結是

「無處不在的神性」
　　願我心存善念，全然地敞開，允許宇宙源頭、高我，能透過我來開口。
　　只要用心去留意，宇宙的訊息無處不在。看似巧合的一切，都是更高層次細心安排的注定。
　　今早遇見一位許久未見的朋友，而我便跟她說起一些近來的困難與體悟。關於近兩年來的改變，大環境帶給心靈的衝擊逼迫我們成長，以及關於我的「缺乏自信」、「渴望關注」、「不接受自己女性化…

經歷得越多
越要學會放下
順自己意的是確幸
違逆的就應該平常心對待
唯有自己可以讓自己更好

最近開始手寫日記，記錄自己的心情與思緒。其實，我最期望的，不過是有個願意了解我和陪伴我的人。有人說，我要求很多，所以才找不到這樣一個人。我也為此自責，責備自己為何諸多挑剔？儘管如此…

2021/3/22
休息日(⁎⁍̴̛ᴗ⁍̴̛⁎)
今天中午起床好冷ㄛ哈哈，冷風颼颼的吹進我的小被被，預約了1.要剪頭髮，今天的設計師是阿BEN，設計師問我要剪怎樣的髮型的時候，我只說了：我要可愛的，然後就
變成照片這樣了哈哈哈哈，然後我超喜歡的(⁎⁍̴̛ᴗ⁍̴̛⁎)。
最近一直一直很想吃定食8，今天終於去吃了，柚香豬排好好吃我超愛哈哈哈哈，今天也跟駿成聊天天，凱凱還是一樣很可愛，今天是愉快的一天。

最近持續準備國考中，今天在聽行政法函授時突然想到
以前諮商提到我並不信任他人，在關係中不相信別人，認為他們會離開，不離開只是因為我仍有利可圖，所以我會努力幫助別人
我現在陷在一個矛盾中，就是我不想要被強迫幫助別人，只是我又很愛幫助別人，能夠幫助到別人好像顯得特別優越，甚至是比他們更厲害，當他們能不能得到這個幫助取決於我要不要幫時，內心的爽快感…
所以當他們不需要我的幫助時，我也會很失落

今天男友休假，我們去了南港吃飯。
抵達餐廳前發現新開了點睛品
男友說：「等下吃飽來看看啊」
我原以為男友隨口說說，沒想到吃飽後我就被帶去櫃上了(о´∀`о)
男友說「你喜歡最重要，不要管預算」

「留意自己的狀態」
　　我常常沒發現自己累了。
　　可能是太習慣處在壓力之下，一件又一件的事情壓上來，我卻刻意忽視負擔變重的事實，只是更加努力地拖著自己往前，沒有其餘的應對措施。
　　學習接受事情的成敗，往往不是我想決定就能決定的。
　　還有就是，你真的已經很努力了。

3月21日
星期日第一次參加唱歌班，一開始有少少緊張，但係老師好好人啊，同我傾計好似係認識咗好耐嘅朋友，又教咗我好多野（做咗「S~」音、「嗯」音丶「Nei」音丶「1234miamiamia」練…

111是我們交往2年的紀念日，311是我們遇見的最後一天，這是我第一次從你房間陽台看出去的景色，如此令我感到傷感，是第一次也是最後一次⋯
至今我還是放不下你，沒有一刻是不想念你的，畢竟我是如此深愛著你，曾經我以為我再也不會重蹈覆徹的愛一個人，不會再一次愛到沒有了自己，雖然總是跟別人說，我不會再次重複以前的樣子，但其實…

果然還是不該裝什麼定位軟體的。
早知道他慣會說謊。
說什麼去工作室，去工作，結果跑到了從沒去過的地方，千里迢迢的。
你到底是要去哪裡？
你到底是要去見誰？