我喜歡待在黑暗的地方
不是什麼韜光養晦的偉大崇尚
是認為自己不配
配不上窗外的陽光明媚
只得自己一個人

場景：買網購，買到一件玫瑰內褲，我穿上去卻發現不合身，是女生的褲子。
場景二：在一個空地，有一群人在打棒球，往一個目標丟球，上面有我的外套，我準備去拿，我叫我媽站旁邊一點，我就低調拿走後，記得有穿起來，那一群人要跟我走，但其中帶頭的不是很高興，其他人…
場景三：我開車，突然車子玻璃起霧。

「首先，要承認自己的困境（“你的處境很糟糕，真的很艱難”），其次，與處在類似境況的其他人建立關聯（“並不是只有你一個人堵車；我們都在堵車；生活中，堵車司空見慣”），最後，進行友善的…
沒有孩子也沒辦法領養孩子，沒有一份正職工作，也沒有足夠的錢買自己的房子，我身邊的人都有可愛的兒女漂亮的房子，我真的很傷心，跟一群都很幸福的朋友在一起，我覺得自慚形穢，分外孤單。但是…

需要療癒
每個人療癒自己的方式都不同，我…好像就是用吃跟旅行來療癒自己，不能到處亂跑的疫情時代，我只好去了一間自己喜歡的餐廳，點了期待又熟悉的美食來療癒身心靈💪💪💪
果然還是美食最高😏😏😏
開心了…就治癒了
一個人好像也可以很好👍

昨天晚上不知道為什麼頭很痛，10:35 pm 就乖乖爬上床躺平了。中間起來了兩次，好像都是痛醒的，起來喝了水才又睡下去。
昨天睡前有比較慢慢慢慢的抓到該用心的方向，就是怎麼在這樣的狀態下，讓自己的心穩定，知道自己要的是這個。很難具體用文字形容心態上的轉變。大概就是拿掉自己的不安全感，因為我知道妳會陪我…

我真的有朋友嗎？其實我真的不知道，交心的朋友有誰…我想不出來，能夠講心事的朋友，現在在台中，但是，其實我們高中吵架以後，已經斷聯好久好久了…至少…5年有吧⋯但是再次交談發現其實我們…

以前都覺得
安全感是自己給自己的
對自己有足夠信心
對對方也有足夠信心
倆人互相尊重與信任與體諒

謝謝你
謝謝你來我身邊
跟我談了短短的戀愛
讓我知道被疼
被寵愛是什麼感覺

不是因為衝動
她讓我對美國生活有一點期待，期待能夠去到處玩，甚至對美國不只是恐懼，她陪伴了我很多大家沒有辦法陪伴我的時刻，不管幾點，不管我多忙。
她讓我知道不是我太笨，而是學校老師教得太難（因為連她也聽不懂）
她讓我覺得對英文有一點信心、更平常心
她對師長的心，是我嚮往也希求的

因為老婆是心X店的老闆，所以總是有很多吃不完的零食。回了美國之後，自己雖然有不少機會可以買里X的零食，但最近很少很少買，即使買了也都供給了哥哥嫂嫂。久而久之，慢慢的也戒掉了吃零食的…
祖X邀請我去115泡茶，我只說了聲謝謝算是拒絕了。之前還會帶老婆出門，自己坐在外吃飯，現在沒辦法了，我就又退回了無法自己在外吃飯的習慣。又不想一直當哥哥嫂嫂的電燈泡，所以他們兩個出…

這什麼臉？
我真的沒有不開心啦，
我只是忘記怎麼笑而已，
我只是不知道還有什麼開心的事能讓我笑，
或許這就是我吧，

人總喜歡把自己用面具遮起來，我也累了，我不想再在她們面前用那一面面對她們了。社交有時候真的好累，不知道怎麼融入，沒有話題，怕失去朋友。或許因為小時候只有很少朋友，每個都是短暫的友誼…

Hi!女孩,
早早上床,是為了迎接更有精神的早起。
這幾天精神已不再那麼緊繃,終究是看事情的角度決定了想法而影響到情緒。
一昧地擔心使得身陷消沉悲觀牢籠裡,卻忘了眼前
有更在意的人與事要去關心。就像是沉溺在手機傳媒世界裡忘了真實世界身旁的人們與大自然。

每個月總有那幾天心情會特別鬱悶但卻找不到那讓我鬱悶的原因，過去也總有鬱悶的時候，有時候是在家中也有時候會在宿舍，但比例佔據最多的大概就是學校的宿舍吧。
高中的第三年壓力一下子就變多了，繁忙的課業與多到數不清的報告每天都佔據我的時間。過去當我壓力大到無法忍受時就會直接哭出來，哭完之後就會重新振作起來解決那些問題，但現在卻想哭也哭不出…

上禮拜三(3/15)ü放假回來，有特別騎車去接，真的挺遠的，我好像寵夫魔人。
半夜大概1點多，突然醒來，於是就偷看了ü的手機，這感覺已經是放假回來的例行公事，總是不安全感充斥著自己內心 …
我看到了ü的IG把她解封鎖了，心臟真是跳動的很大聲，覺得莫名其妙吧，內心混亂不已，無法入睡，折騰到3點多才緩緩入睡，但也是淺眠。
隔天其實心情很不好，但還要強顏歡笑，真的好累 …

愛消失了嗎?
躺在床上的我，問著自己…
手機的微光，
看著訊息 早安，聽著語言 我要去上斑了，
感冒沙啞的聲音，突然…

昨天把地道課程結束了。謝謝妳鼓勵當時跨著16個小時時區工作的我參加這個營隊。很隨喜這麼多人一起創造這地表的奇蹟，要不然，一般人要怎麼知道一地一地菩薩十地到成佛的功德。
半夜睡覺睡到一半的時候聽到妳的聲音，我跳了起來，迷迷糊糊的發現是做夢，打開手機看時間，才睡了一個小時。
今天有認真的做功課，拜佛，慢慢的拜，沒有那麼趕。或許誦經也得考慮誦慢一點。
也許考慮到妳一直說的話，所以靜下心來認真的提升自己。

今天一直在哼唱著冰雪奇緣的主題曲
Something never change~
Holding on tight to you~
不管怎麼樣我都不會失去什麼
滑了我給妳的note

妳說不曉得回大陸去好，還是繼續待在日本好，因為已經49歲了，回大陸去怕好不容易拿到的日本永住權還有這麼多年累積的國民年金都要沒了，又不見得找得到好工作。但在日本一年一年做著沒有約聘…
說實在地，聽了妳的煩惱，我確實暗暗覺得我的煩惱真不算什麼煩惱，雖然我一樣沒有正職工作，雖然我還困在論文中。
所以，我問妳，那麼假設五年後的妳來到現在，給現在的妳一個勸告，妳覺得她會建議妳什麼？結果，妳說：「應該會說丟下一切回國去吧。」

寫著給你的信，
我發現自己下意識跟人保持的距離感又開始了……說著不想傷害別人，其實是不想自己受傷。
明明曾經我們那麼親近過。
可是好難，越活越膽小了。
我的問題在於，每一次的相遇我都已經看見結局，若非生離即是死別。即使如此，我還是想把自己的愛分給在意的人，即使有時候這樣的行為舉止看起來很跳脫常理。（反正我就是冥王星來的，常常覺得自…