每日一句精华
人不能太给脸，蹬鼻子上脸
人要学会独处，没有人会陪你一辈子
人要往前看，以前都是经历，以后都是回忆
人可以颓废，但是不能放弃

我在生活中發現許多美好和有趣的事情，從地上工人畫歪的白線到天空中稀疏的雲海，往往能讓我眼前一亮。
不過真要說的話，還是晚上的風景最為動人，白天是太陽主場，眼睛一睜便是五顏六色，路上的行人、車輛，路邊的小草小花，一瞬間的鮮豔擠進視野裡，不用付出代價就能得到的風景，人們會忽視它們，…
夜晚是月亮坐鎮，褪去白日的艷麗，黑暗覆蓋，卻因此發現許多白天看不見的風景。

晚餐吃燒烤雞肉飯，好好吃，好幸福，感覺自己重新活過來了。😭😭
之前看《孤獨的美食家》，開場白說：「不被時間和社會所束縛，幸福地填飽肚子，短時間內變得隨心所欲，變得『自由』，不被誰打擾，毫不費神地吃東西，是現代人都平等擁有的最高治愈。」
我好像能體會這句話了。累了一整天後，一個人安安靜靜、心無旁鶩的吃飯，真是一件幸福到極致的事。❤

快樂其實真的很簡單
過斑馬線的時候剛好綠燈
隨機播放播到自己正想聽的歌曲
吃到好吃的糖
買到喜歡的書

下午4点56分，在阅读《曾经想要幸福的人》
越是发现人们的秘密，越是觉得悲哀，因为人类其实并不自由。这种缺失的根源并不是某个凶残的独裁者，而只是各人对于自身、别人和世界的信仰。
我们不可能评价一种信仰，只能关注这种信仰的作用。
所有这些人有个共同点，就是享有的自由似乎很少。他们与自己的信仰作斗争，而这些信仰在规定他们行为的同时限制了他们的选择。
信仰无处不在，支配着人们的行为。

究竟在愛裡面，我們想要獲得什麼或是因什麼而愛呢？
有些人因為害怕孤獨所以選擇進入關係
有些人因為被敲中心窗而選擇打開自己
有些人因為想離開一段關係而進入新的關係
有些人因為想要被人需要而談

下午一点零九分，读到《曾经想要幸福的人》中的一个问题：写下你认为阻碍你实现幸福梦想的所有因素。我开始拿起笔准备书写，可突然我迷茫了，我想要的幸福是什么？一时之间竟无法回答。
无法得知想要的幸福是什么，又怎么知道阻碍的因素呢？也许我也开始麻木于日常生活，不再有梦想了，好可怕。
难道想要的幸福就是平静的生活么？仿佛此时此刻这就是我仅有的心愿，我希望安安静静，希望平平淡淡，希望一切都是好的，就这么一直生活下去，直到死去。

生活需要力氣
呼吸需要力氣
思考需要力氣
煮飯需要力氣
打掃需要力氣

{與老公一起相處是個 幸福又是個難題}
婚姻的路也許不是不歸路而是邁入人生另一個階段，也許另一伴是要讓我 =在這個生命中有值得我學習的地方也有我該珍惜的事，= 也許我還正學會成長，婚姻中我學到了…我必須愛我自己一點， *…

我想見的人是我的外公
我母親的養父
雖然我們沒有血緣關係
但無法想像我的人生中沒有您
常常有人好奇我一個主修外語的人為什麼要當自然老師

睡前和小顧打電話，他的聲音聽起來怪怪的，他說他有點感冒，我只能告訴他，你要好好照顧自己，我現在不在你身邊，你得替我照顧好自己，不然我會心疼。
遠距離戀愛真的好難啊，兩個人要隔著螢幕談戀愛，在想像中體會另一半的情緒，只能做到「存在」無法真實地陪伴。
他生病了，我也只能心裡乾著急、窮緊張，然後叮嚀他好好吃飯，多喝水，按時吃藥，快點去休息。 ：（
還好，再等兩個多月就可以見面了！

我今天不小心把水杯打破了，那一瞬間我覺得自己的心臟好像停了，還好，破掉的是我的，不是你的。我把你的杯子推到了最裡面，我一定不會再碰到它。
收拾碎片的時候，內心有股衝動，但我甚麼都沒做。我把玻璃渣用報紙包好，包了好幾層，裝進塑膠袋，避免處理垃圾的人不小心受傷。就像你教我的一樣。我不會做傻事的。只要我還在，我還記著你，你…
親愛的，我很想你。
有時候會覺得自己好像快瘋掉了，可還是理智地清醒著。

上班一出家门口就开始堵车，我以为只是一会，结果堵了四十分钟，在里面进退两难，周一真的好灾难。
不过也好，静下来看了风景呢，第一次觉得秋天真美啊，我爱秋天～
然后到公司本来准备下午休假，也没回家，还是决定再坚持半天，然后不然明天早起再休息吧，还可以睡懒觉呢哈哈，今天的日记好琐碎，唠唠叨叨的一天开始啦
期待下班中…

今天我們又吵架啦。
明明都是溝通過的事，為甚麼總是一吵再吵呢？如果在一起反而更累，那是不是分開比較好？應該用什麼去判斷，分手？還是繼續在一起？
我們的價值觀很契合，相處起來是舒服的。但我每次心情不好的時候，他都只會哦，嗯，沉默，或著回我，他不知道該說什麼。我很習慣自己消化情緒，所以當我偶爾想要撒嬌的時候，這樣的態度就會讓我…
另外，遇到問題的時候，我總是主動解決問題的那一方，這點也讓我疲憊不已。他有時候就像鬼打牆一樣很難溝通，還會曲解我的意思。接著，一吵就是一整天。

不哭，不哭，眼淚是珍珠。
可為何我的珍珠，依舊斷了線般的，一顆顆落下。
無法控制，也不想控制。
到底，是愛還是悔
我已然分不清。

天終於亮了，路燈終於暗了。我終於又度過一個無止盡的夜晚。
凌晨的時候應該是發燒了，關掉風扇身體依舊空落落地發冷，腦袋深處一片空白，傳到淺層的時候一抽一抽發疼。
有時候疼痛不是難熬，是它讓你意識清醒卻無能為力。好想一覺醒來一切都變好，或是再也不醒來。
夏天的薄被一定是不夠蓋過的，打開衣櫃卻看見曾經的小熊睜著黢黑的、圓滾滾的塑膠眼睛望著你，它試圖讓你更難過，心靈上的。有什麼辦法呢，我只能恨當時的自己不夠心狠，不讓它成為也被拋棄的一…

我：這個世界殘酷又不公正，宇宙皆混亂，唯一真實而永恆的只有痛苦。
也是我：啊這個好好吃；啊這個好好玩；啊小貓咪好可愛！♥
以後心情不好的時候先檢查：
．是不是肚子餓了？
．是不是想睡覺了？

今天是分手第 14 天。
我終於有力氣來梳理自己的心情了。
我剛搬完家，還有好幾箱東西沒整理好，但我想洗洗睡了，明天再繼續。謝謝小彤和她哥今天來幫忙，之後得找個時間請他們吃飯。
我到現在還是很不甘心，我覺得屈辱，我甚麼都沒有做錯，為甚麼受傷的卻是我？
我一直恍神，清醒過來的時候已經點開了他的聊天紀錄，打了又刪，打了又刪，訊息沒有送出去，我倒是把他封鎖了。

10/10 偶爾會做一些夢，感覺非常深刻，而且很美好，以至於每次醒來後總是失落好半天。´ㅁ`
10/11 筆電安然無恙地回到我手上啦。謝謝電腦叔叔幫我把一切都處理好，謝謝幫我修理主機板的工程師大大。我太幸運了，沒有遺失任何資料，就連 Sublime 的暫存文檔都好好的。就是…
10/12 買了 BOURBON 西餅禮盒給 Anna ，謝謝她這段時間借我筆電。

如果鯨魚會飛，
地鐵窗外是五彩斑斕的星空，
我躺在雲朵上唱歌、彈吉他，
洗衣機裡可以游泳，
火山噴出的是裹著焦糖的爆米花，