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{《公開/投稿日記規範》}

今天自己用電鍋煮了菇菇炊飯!很香,很好吃!
開心,我又會一道料理囉!每學會一件事,就要感謝一次網路。沒有爸爸媽媽也沒關係,有網路就可以了。
做飯、烤餅乾、換燈泡、裝排風扇、通水管、清理污漬、修腳踏車、修電腦、學開車、一人自駕遊……網路真的教會我好多事。
一邊吃飯一邊有點想哭,心情很複雜。
我是真的覺得自己很棒,可以從頭到尾獨立完成很多事,但也是真的覺得委屈,很羨慕那些只要撒嬌說不會就可以請家人協助的小孩。

因為有能力,所以一直在替身邊的人解決大大小小的問題。這樣很辛苦也很愚蠢。太太沉重了。所以在被壓垮前要及時抽身。
很開心這次在身心崩潰前,就先意識到了自己需要調整。
忙得腳不沾地的時間縫隙裡,常想到倪湛舸老師那句詩:「你還好嗎?我覺得我已經燒光了像落山的太陽。」
晚安😴🌙

今天去拔了第三顆智齒,果然拔牙齒這種事不管經歷幾次,都還是很讓人害怕。接下來需要比較密集地約診,才能快一點進入矯正的療程。現在的心情是:又期待又怕受傷害。
好期待矯正完的樣子 ~ 到時候就能放鬆地笑了吧?可以快樂拍照了吧?可以和過去好好說再見了吧?
努力不讓自己抱太大希望,卻又忍不住偷偷期待。二十萬呢 ... 拜託一定要對得起這個價格,還有我現在拮据的生活。

今天,最後一天支援結束了。
下班前,我去找了你們道別,感覺得出來你們真的很想把我留下來。
可惜,偏偏去留不是我可以決定的事情。
你們跟我說:「等你下次再來支援。」
但我心裡很清楚,這樣的機會也許真的很渺茫了。

今天聊天的時候,不知道怎麼地,就自然聊到了結婚的話題。
他說他有點戀愛腦上頭,一口一個「老婆」「寶寶」叫我,
我笑著回:「那完了呀~」
他好像真的很開心,語氣黏黏的,讓人心臟砰砰跳。
後來我們聊到了一個更深一點的話題——「你想不想要小孩?」

終於知道為什麼很多念書的人都要早起了~
以前看到有人早上五、六點就起床,我還會想:假日有必要這麼早嗎?真的有休息嗎?然後理所當然地覺得我根本起不來。
結果今天早上五點半自然醒,突然有個念頭冒出來:如果我現在就立刻起床,這一天會變得怎麼樣呢?抱著棉被滾了兩圈,就起床洗漱了。
從冰箱倒了一杯奇亞籽穀力飲,接著打開 Toko 和筆記本開始學習。就這樣連續學了三個小時,到了快九點,才陸續聽到家裡其他人起床的聲響。覺得自己好厲害,像我這樣的人做什麼都會成功的!…

走過,游過,飛過
最後來到了德國落腳近16年了
一路跳蹦
努力過, 也繼續著努力發光
曾經寫日記的習慣, 陪伴我度過青春的歲月

今天全家一起去了鹿芝谷。本來覺得門票有點小貴,但全部都可以折抵消費,反而覺得便宜到有點不好意思,相當於免費了。
園區裡的動物們都超級可愛,有笑笑羊、水豚君、羊駝、梅花鹿、羊咩咩,還有柯爾鴨。
這是我第一次看到笑笑羊,比我想像中的大隻很多。梅花鹿靠近的時候我被嚇了一跳,還好有圍欄。不過就算沒有圍欄,這裡的鹿看起來也比奈良的溫柔多了,只會眨巴眨巴眼睛看著人類,好可愛,而且體…

今天是徹底擺爛的一天。
放縱日就是要睡到中午,窩在家裡大吃大喝!
起床後內心掙扎很久,還是煮了一包辣雞麵。太久沒吃辣,結果發現吃辣居然會退步!吃到一半受不了,加了一點起司和牛奶。雖然緩和了,但肚子還是有點不舒服 ...... 所以我破罐破摔,晚餐…
自從控制飲食後,吃東西變得很嚴格。每次想吃零食、甜點、飲料時,都會在心裡問自己:「我真的願意讓這些東西成為我身體的一部份嗎?」然後就會喪失進食的慾望。

補記錄一件開心的事。
六月初是最累的時候,有一堆報告和考試要準備,還得兼顧打工,所以我有好長一段時間每天都只睡六個小時,感覺都快暴斃了。
6/5 早上鬧鐘響起來的瞬間,我真的好想請假,做了大概五分鐘的思想鬥爭吧,後來還是覺得不行,我不能因為想賴床就請假,還是去上課了。結果那一天老師臨時期末考!如果當天沒來,就沒有期末…
考卷上還有一個題目,要我們推薦覺得這門課上很認真的同學。因為大家都不同系,誰也不認識誰,所以老師說如果不確定名字,可以過去問人家名字。結果好多人來問我叫什麼名字!我還因此認識了兩個…

今晚我發現,當我心情不好時
我在台北邁入第十年,真的能出來解悶的朋友都沒有,不是遠在異地就是住很遠
今天晚上心情不美麗當下就想找個人出門小酌,看了一眼聯絡人,發現一個人都沒有,也不知道能去哪沉澱,最後還是決定回家,邊騎車眼眶就湧現眼淚…唉
人在城市裡待久了,慢慢會習慣把自己變成能解決事情的大人,卻忘了有時候,也很需要被理解、被陪、被一句「走,喝一杯」拉出來。今天的我就是突然卡在那個縫隙裡,既不想麻煩別人,也不知道該去…

第二次確診比第一次嚴重太多了 ...
燒燒退退大概五天,全身痠痛得像是被卡車輾過,比爬完百岳隔天還誇張。喉嚨也痛到不行,真的像刀在割,連吞口水都痛,更別說吃東西了 ...
雖然沒胃口,但還是逼自己吃了一點東西補充營養。還好平常就有準備緊急避難包,裡面還有一些能量果凍和普拿疼,櫃子裡也還有幾包沖泡粥。
本來還想過兩天狀態好點就去上班,真是想太美了。光是能爬起來吃飯、洗澡、上廁所就已經很不容易了。這幾天甚至連出門倒垃圾都做不到,走兩步路就得靠牆休息,算是體前體驗百年後的生活了。

今天早上做了四十分鐘有氧
結束後全身痛到像是被人揍過一樣
但是運動完變得特別有精神
午餐吃了:
味島香鬆飯、香煎節瓜、菠菜起司蛋捲、抹茶牛奶

可能是因為成長背景的關係吧,被訓練成了 #只有別人開心我才能開心 的狀態。
書裡寫著 #極度自卑的背後其實是極度自戀 。雖然表面上,我好像因為太過在意別人,而把自己放在了一個很低的位子,但其實是相反的。
我仔細想了想,確實是這樣。我只要發現別人心情不好,就會很緊張,壓力很大,但在確定對方的不開心與我無關後就會立刻安心下來。所以,我最在乎的其實是我自己。
還有說法是,這個過度敏感,是一種心理防禦。可能是因為以前受到了無辜的傷害,卻得不到合理的解釋,長此以往,我潛意識裡總是希望提前發現危險並想方設法解決它 ......

今天試著反擊同事那種微妙的惡意了。
有的人真的很奇怪,總是問一些讓人不上不下的問題,下一秒又像沒事一樣正常互動。這樣好幾次了,我一度以為是我耳朵有問題。
但今天我真的忍不住,開口問她:妳為什麼要這麼說啊?所以妳想表達什麼?
她噎了一下,表情有點傻地說「沒什麼」。
呵呵,我信妳個鬼。總是這樣陰陽怪氣,會讓妳那不幸的人生好過一點嗎?

今天試著用 Toko 練習英文。
本以為說英文會很困難,但沒想到面對 AI 的時候,心理負擔減輕了很多。我能聊的,比我想像中還多呢,甚至有點意猶未盡。
AI 建議我可以找一個好夥伴練習英文,但我跟他說:「sorry I can’t ... people always laugh at me.」然後我忽然意識到,比起英文,我真正害怕…

好想去進擊的巨人音樂會哦,但是太貴了,我的薪水才 28,000 ,好的座位票要三千多塊呢!Σ( ° △ °|||)
我想想 ... 乍一看到資訊是很想去,但我不會因為錯過它就念念不忘好幾年(像飛行劇院或4DX)。
如果是兵長,他這時候會說什麼呢?
他會說:「笨蛋,連三千塊都得猶豫半天的傢伙,先想辦法讓自己吃飽睡飽再來說什麼音樂會吧。」
我肯定能吃飽睡飽的,但如果花了這筆錢,我就存不到這個月的目標金額了。

給自己的一封信:
生活的考驗從沒少過,眼淚也不是沒流過,
但我總能在短暫的哭泣後,帶著無所畏懼的微笑繼續前行。
面對傷痛,我學會了不逃避、不恐懼。
謝謝妳,親愛的自己,

大學第一次的校外參訪,應該也是最後一次了,來的人不多,只有九位同學,大抵上都是平時就會來上課的人,老師雖然上課不太正經,但人很好,可以感覺得出來他想要傳達的東西與知識…
與其說參訪學到了什麼東西,不如說總感覺只是在累積回憶,畢竟這也是我大學所能夠經歷的最後兩個禮拜了,在這種時刻,彷彿什麼樣的事物流過眼前,都會成為一種回憶,有趣的、平凡…