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{《公開/投稿日記規範》}

今天雨稀哩稀哩地下個不停，於是我重看了鐵達尼號。不知道為什麼，就是覺得這部片很適合在這種人和天氣都陰沉沉的時候看。看完果然心情好了很多～
蘿絲和傑克的愛情真的太美好了！兩個人的死別，喚醒了蘿絲對生命、自我及人生意義的認知。你讓我找了自己，並讓我從此愛上生活，愛上自己的人生 ...... 好浪漫。(ㅅ˘ㅂ˘)

燒了兩天，幾乎沒吃東西，晚上撐著病體煮了一碗鹹粥。正準備開動時，突然有點尿急，就先去了一趟廁所。回來後卻發現盤子竟然空了！我第一反應是自己已經吃完了，第二反應是這該不會是在做夢吧？…
臭狗，賠我晚餐！！！！！

今天原本要去寶雅和全聯，還想去吃冰🍨，結果因為下雨，全都泡湯了啦！只能在家裡度過這濕漉漉的禮拜日。
上網搜尋了一下，大家雨天都在做什麼，好像都是看劇、玩遊戲、滑手機，但這些都不是我想做的事。
下午整理書櫃，想說來斷捨離一下，結果把書拿出來翻一翻，看了兩個多小時又放回去了。不行啊，這些都是我的愛！哪一本我都捨不得！
晚餐自己煮了簡易版的鍋燒意麵，加了肉片、香菇和半熟溏心蛋。不愧是我，簡單的料理就很好吃了！😋🍜

今天是週日，仍是讓人想抱著被窩移動的溫度。
本來計劃是補一個肆意睡到自然醒的懶覺，何曾想，其一，確實是自然醒了，但不是想像中的時間，而是生理時鐘固定的上班時間，無語了；其二，平常週末也有類似現象，通常的做法是上個廁所後回來睡…
賴床上大概一個小時，還是無法入睡，索性起床，洗漱完之後去準備早餐。
在廚房忙碌了一陣，氣惱之意漸消，大約是洗漱之後徹底清醒，或是放下了睡懶覺的執念，又或者是為自己能慢吞吞享受一頓早餐而感動，總之心境平和了許多。

今天是生理期第一天，身體超級不舒服，但因為功課的死線要到了，所以還是逼自己讀了一點。但根本好難維持，身體的疲勞加上內容太難我根本撐不下去一直分心 非常討厭這種感覺 從開學到現在我都…

今天早上七點就醒了，胡思亂想後怎麼也睡不著。最近早晨總是低落，不想起床面對新的一天，反倒是夜晚特別亢奮。
忘了是哪本書提到，一個人幸不幸福，看兩件事：一是能不能睡著，二是想不想醒來。睡得著，代表內心踏實；想醒來，表示滿意現狀。
我知道，最難熬的時候已經過去了，現在再怎麼辛苦，也是走上坡路。所以，寫完日記就不要賴床了！

今天實在沒忍住，傳訊息給主管了：
「我知道您工作非常敬業，可是，我們能不能給彼此一些工作之外的生活時間呢？如果長期這般在應該休息的時候處理工作的事，久了反而會影響我上班時的狀態和效率。您是一個很好很認真的主管，所以…
斟酌了許久，改了又改，啊不管了！這已經是我能想到的最好的文案了！發送！我要完完整整擁有我的週末，不然我真的會死的。(›´ω`‹ )

總覺得自己像是在瘋狂尋找什麼一樣，不停地刷著各種社群app，從這個app點到那個app，如此反覆，耗費了不少時間和精力，卻什麼也沒得到。有時候感覺自己滑手機滑得像某種被設定好的程式…
最近我開始調整，比如增加現實生活中的體驗，也嘗試學習一些新東西，但發現注意力變得很難集中 ...... 我想，或許是因為我在逃避吧！每當開始做一件事，心裡就會冒出「萬一做不好怎麼辦…

今天去咖啡廳工作，人不多，還挺安靜的，所以我進度不僅達標，還超前了，耶！
大概三點多隔壁桌來了一對年輕男女。
男生一直在滔滔不絕地說著自己的事，聲音不大，但是咖啡廳太安靜了，所以能清楚地聽見那個男生在說什麼。女生幾乎沒怎麼說話，偶爾輕輕嗯一聲，表示自己在聽。
聊了大概快一小時，女生就說自己待會有事，得先走了。走之前用很輕很輕、但我還是能聽到的聲音跟那個男生說：「那個，你說你去年一整年都在不同的國家數位游牧，那個叫 gap 了一年，不是 …

親愛的日記，我不想再在任何地方──即使是妳這裡，不斷訴苦了。
其實生活沒有那麼糟糕，但我的內心習慣往下看、往壞處想。這或許和我的經歷有關，的確，我經歷了太多不好的事情，被否定、被欺騙 ...... 但我也相信，我有能力把每一個問題都處理好。
如果我希望自己能夠更喜歡自己，那至少得拿出該有的態度，並付諸行動。
沒關係，我的日子一定會越來越好，請妳幫我做見證。💪

昨夜幾乎沒睡。
凌晨，我直接打電話給他，問：「你對我是什麼感覺？」然後坦白說：「我挺喜歡你的。」結果他竟然回：「那我們試試看吧？」
我沒有馬上回應，他接著說：「那今天中午一起吃飯吧。」
我失眠了一整晚，本來以為自己能克服一些不適合的因素，試著談一場戀愛。
結果，飯後散步聊天時，他說希望我來推動這段關係，讓我決定要更進一步還是退一步，他都接受。

過完年後
就開始了轉換單位的路
我明白很難，真的很難
也懂單位和單位之間的關係
雖然很困難

去年，離開待了十幾年的公司。這裡曾是我熟悉的一切，但隨著接班人的上位，氛圍變了。他獨斷專行，甚至帶著霸凌的手段，讓許多同事敢怒不敢言。而年邁的老老闆因為記憶力衰退，對許多事情無法做…
原以為自己能適應變化，忍一忍或許就過去了，但日復一日的壓抑，讓我漸漸意識到，這裡已經不再是我可以安心待下去的地方。😔
剛離開的時候，確實非常不安。一方面，改變本身就讓人惶恐，這裡承載了太多習慣與回憶。另一方面，未來的不確定性讓我極度焦慮 ...... 能不能找到合適的工作？待遇和環境會不會遠遠不如…

兜兜轉轉又回到職場了，公司離家只有十分鐘路程，不過經常得跑學校做實驗。整體氛圍蠻不錯的，很安靜，我還蠻喜歡，薪資也合理。可能因為剛進去，沒什麼壓力，甚至連同事都還沒認全。
讀研時根本沒有上下班的概念，為了趕進度，有時半夜兩三點還在查文獻。現在不一樣了，下班後完全不碰任何相關的東西，什麼事都等上班再說吧！
今天主管找我聊天，畫了一堆大餅，我臉上配合得很開心，其實心裡不以為然，沒吃進嘴裡的餅都只是空談。不過無所謂，我記得自己的目標——存錢，還有好多事情等著去體驗。

今天一整天都開心鼠了。吃了兩頓好吃的飯，去保護猫カフェ狠狠吸猫，晚上又去喝了幾杯。(❁´ω`❁)✲ﾟ*
這週基本都是靠酒精撐過來的。感情受挫了也沒關係，人家不喜歡我不代表我不好，只是他對我沒感覺而已。我這麼可愛又優秀，總能把日子過好的！
最近的新煩惱是：跟加藤打電話。我以前打電話是不需要做心理準備了，但是一想到加藤用那個又快又含糊的日語跟我說話，我就緊張到有點心悸。拜託了，加藤！請好好說話！

從我記事起，父親就像一座銹紅色的高塔，矗立在我的生活裡，無聲地建構著他的規則與權威，將我的人生一點點的侵蝕。
他的「服從式教育」像是一條看不見的繩索，柔韌而結實，緊緊地箝制著我的手腳，甚至我的思想。
他總是用一種理所當然的姿態，將他的興趣和喜好灌輸給我、把一件過時的舊衣服硬套到我身上、剪成他喜歡的男孩髮型，無論周圍有多少人用異樣的眼光將我吞噬，他都無動於衷。
其實被同儕霸凌、排擠，才是他想要看到的吧。

回台中的最後一個晚上，短暫休息過後馬上又要開啟一個人在台北奮鬥的生活。
回家都在無止盡的補眠，待辦是有一搭、沒一搭的做；雖然有點罪惡，但又覺得好像事情都有在往前推進…所以還行！
（而且本來就該適當的補眠吧( ･᷄ὢ･᷅ )
實習確定上了、該做的田調完成了，然後一頓自我猶豫之後決定3/22要快閃台中參加國中班聚了。
其實班聚有那種…有一點點害怕見到的人會出席，而且那週可能會很忙碌（所以才說是快閃），但是還是決定要去了！

談戀愛
明知道自己內外都不夠完美
但，我就是突然好想談戀愛了
可能是孤單作祟、可能是想有個人能讓我分享談天說地
所以我想戀愛了

這週三晚上下班後，小紜突然問我要不要去她家住，於是我週四就把行李整理好，昨天下班後直接去找她，一起回家。
晚餐她煮了自己包的餛飩，超級好吃！是豬肉蝦仁餡的，還加了一點九層塔，邊吃邊看動畫，真的超幸福！
晚上一起躺在床上，心情既激動又安心。這幾天失眠，但這次躺在她身邊，很快就睡著了。雖然整晚被她家的小貓跑酷踩醒好幾次，但每次醒來看到她在身旁，心裡還是滿滿的幸福。
今天早上一起吃早餐、做家事，心裡冒出一個很清晰的念頭：好想和她有個家啊！