狂妄与我 我是一个乞丐。我很冷，荒凉无人的大街上，我蹲在角落里，落魄的连月亮也不给我一个影子。所剩无几，就只剩下我单薄身子里的一颗心，和一堆大脑细胞在做梦。   我总是会在想，我拥有无限大的魔力。可以用眼神杀死一个人，可以用鼻息声换取我想要的东西。总之，我是上帝的弃婴，丢弃在这无情的世间里，我只有做个佼佼者，正确的说，是精神上的佼佼者。  我又是一个幻想狂，我可以把一个好人幻想成一个活生生的越狱死囚犯，我从来无需向某个我脑海里的主角say sorry,因为我知道，这是一种真正的自由，就连法官也无法从我口中得知我脑海里的东西。为了可以拥有这一切狂妄的魔法，我决定我即将成为世间上的主宰者，即便是精神上的也OK。  为了实现我这个“伟大”的狂妄。巫师送了条雪白的水晶链给我。我很轻蔑，而巫师却说“此链非彼链。好好珍惜，里面的巨大魔力只有有心者才能开启。开启后，它就会肆意得去吸取别人的能量，甚至吸完他们的全部。保重！”我的态度一改以前，我无法断知巫师里的真正含义。我唯有告诉自己，不去试试，后果无趣！  得到这条雪白的水晶链后，我给它取了个名字，叫狂妄。我吸了吸鼻子，下定决心要把狂妄给开启。这就是我和狂妄的开始，我戴着他，一路上得到了很多，失去了更多。我想我到死也不会知道，我的脑海已经死死地给狂妄给牵住了，甚至迷失了自己。而狂妄才是真正的主宰者。 （一）  我看着我的狂妄，想想我以后的伟大宏图。我窃笑几声，把狂妄死死地揣在怀里。从那个这一刻起，我开始对狂妄注入我的思想，疯狂的把狂妄带进我的精神世界。我要开启狂妄，建筑我另一个崭新的世界。我的心第一次有了像海洋一样大的容量，可惜这大度却建立在狂妄之下。对的，我有无限大的憧憬，即使事实不摆在眼前，我也可以那样的制造气氛。感觉感觉就觉得很美好。对的，就因为有了狂妄！以前很小气，发现有了狂妄，一切都能忍下去。 (二) 我对狂妄说，我很妒忌那些抢在我前面完成任务的人。我不是没有能力，只是我嫌他完成的比我早。没错，这也叫妒忌。狂妄没有表态，乖乖的躺在我的掌心上。接着我把我的狂妄狠狠的摔在床上，狂妄就这么的躺着，仿佛在讥讽着我的落魄。我下了个决定，赶在天亮前把我的这份落魄解决掉。我在想，我的狂妄什么时候才能开启成为真正的狂妄啊！想着想着，我又做了一个决定，我不仅在天亮以前把我的落魄解决掉，而且我还要找回我的傲气。于是我在我无限大的大脑里，走进了我的精神彼岸。我在精神里，一直在上演不同的戏，而狂妄则认为我在演独角戏，说我入戏太深，看不到自己更是把自己弄丢了。 我在演戏吗？我觉得我就是我，人生如戏嘛！我只不过在命令我的仆人把已经完成的工作重复N次上演罢了，而且我觉得我的傲气又回来了。我想，不到天亮，我又是一个胜利者。  (三)   不知道从什么时候起，我发现其实我也很孤独。呵呵……我会自嘲。这，我这是在干嘛？我的狂妄就是驱除我孤独的天使啊！他吸走一切我想要的，只要我想，我的狂妄就能帮我实现。我还需要什么？只需等待狂妄的苏醒给我带来我想要的一切。狂妄……，我每天对自己说三遍。“狂妄、狂妄、狂妄。”狂妄搐了一下，就一下，仿佛明白了。原来狂妄自己的沉睡，带给我是无尽的孤独。呵呵，我来不及喜悦，我怎么会忘了呢，狂妄是我唯一的亲人啊！狂妄的这一抽搐是在提示我它既将要诞生这一消息吗？嗯，我一如既往的期待着…… （四）  看到太阳的那一瞬间，我把自己梳洗的干干净净，等待狂妄的出世。我的内心有股喜悦，那不是一种即为人母的喜悦，而是感激，感激我的狂妄诞生在我精神世界快要崩溃的时候。我等不及了，也许是我内心的呐喊给狂妄听见了。高高的，我像捧着个刚见世的婴儿，把狂妄高高的捧在我的掌心里。狂妄身体是由一粒粒类似雪白状的珠子串成的一条链，诞生后的他仍是活在珠子里，几十个珠子一连，威力盛大。他的光芒随着我的思想而发散，随波逐流。“狂妄，你终于见到我了。我终于能感受到你的温度。以后，我是你的主人，你的亲人，你的一切。” （五）  我没有亲人，更没有家。狂妄就成了我的第一位亲人，我疼惜着他，因为他就是我的家人，正确的说他是我主宰世人的工具。我很快乐终于拥有了他，于此，我正开始着我的新旅程，我的狂妄计划——终极主宰者。  我自认很聪明，我没有像一般肤浅的人类，会愚蠢的去抢个国王来当。这简直就是没事找茬，那可不是我要的胜利。我要我的狂妄主宰这是人的精神生活。让给我主宰后的精神生活活生生的吞灭那庸知的物质生活。于是，我想了又想，最终确立了我的第一个目的地——教堂。在这个世界上，只有孤独、无助的人类才会想起信奉。我想我的狂妄会很崇拜我，因为我得到狂妄后第一件事，就是改造这群孤独无助的信奉者。我也想通过他真正的开启我的狂妄。我要吸走他们的孤独、无助。我会因此得到我最想要的，追捧。到时，我会被世人认为，我是最伟大的。                                    （六）  离开教堂，在阳光下我露出了久违的牙齿，我借着教堂里传来的钟声，我弄懂了一件事后。也就是我的狂妄已经成功的吸走这些人类庸知的精神。我很满足狂妄带给我的这一阵快感，于是乎在大大喂饱狂妄之后，我重重的请自己吃了一起高消费的午饭。  离开饭馆后，我好期待有人…… （七）   有时候我在想，为什么人活在世界上总是那么的痛苦，为什么或者总觉得很累。那到底活还是不活好啊？监视一个情人，是痛苦的。如果看着你的情人抱着别人，那么，那个时候的你，心里还是痛苦的吗？我想，是比痛苦还要痛苦的事情。我想着想着，我有点想用狂妄把他俩毒死的冲动。但我知道，这种冲动是要付出代价的，精神上会过一辈子的监狱之苦。我看着我的情人，又爱又恨，我终于知道这世上为什么有那么多的人选择自杀，是因为自己活着很痛苦，情人们很逍遥。我们大度不了，只能死去，眼不见为净。不过我不会，因为我有我的狂妄。我会用我的狂妄，分开他俩，已达到我要的目的。或许之后，他会回到我身边；或许之后，他谁也不会去。 （八） “哈哈哈……”我的情人回来了，我得到了他。他说为了我可以牺牲自己不去讨好除我之外任何一个人。我以为我会用很愉快的心情把他的话听完，可我越听越懊恼，我不要情人的这种莫名其妙的讨好。就像得到躯壳后发现早已丢了灵魂一样。你还要硬生生的掰开他的嘴和你亲吻，感受一样样。我问狂妄，我应该释怀当什么都没发生一样吗？可一早映在我脑海中的，只有一种肯定的可能——绝对不可能。我恨，凭什么我最爱的人，为了我们的情，可以去掩饰自己的滥交。                                                                                                                                                                        没人喜欢，不待续……