喧囂的時代裡,溫度日記是一個溫馨寧靜的空間。在這裡,人們卸下疲憊、吐露不勇敢,得以再次遇見那真摯的自己。天不常藍,我們依舊溫柔堅定著。

法蒂瑪之書

12月 8日的日記
今天是禮拜二, 一切都沒有比較好. 昨晚茉莉叫我背attahiyatu lilahii這一段以及suart Ibrahim 我告訴他我還在背, 他就說妳已經上了七堂伊斯蘭課到現在還不會背,妳心裡只想著印度是嗎? 我聽了心裡都涼了,到底是怎樣的智商可以說出這種話. 我是一個台灣人,對我來說一切都是新的,這麼多篇古蘭經這麼多禱告詞跟禱告流程還有知識還全部都是阿拉伯文, 他們從小就開始學習當然覺得很簡單, 但對我來說我需要一點時間來記憶跟學習,給我一點耐心這很難嗎? 連這小事都可以牽扯到印度,即使我們已經做了nikah他自己也說之後再也不提我的過去,還有他的前未婚妻ziba, 但他媽的他還是每天每天每天時不時的提起,用來嘲諷我.我從來未主動提起過,但天知道他自己私底下跟我前男友還有莫名其妙的人保持聯繫,每天到底說了什麼,他也從未來問過我或是證實,看來他就是只相信別人說的話,每天自行腦補然後對我充滿懷疑. 最近他一直要我找租屋,說想跟我一起住, 八成是怕其他巴基斯坦人說妳們已經做了Nikah為何還沒有住在一起. 加上他一直吵著要生孩子, 想想就覺得很不可思議要是跟這種人生了孩子, 日子會是怎麼樣的? 找租屋也不是什麼容易的事情,更何況是找便宜的交通方便又不爛的. 只是提醒他沒有那麼快可以找到合適的他就開始不耐煩, 說這不關他的事情, 我去找就對了, 還是說我不想要跟他一起住他也不會逼我, 又開始情緒崩潰+勒索. 這幾天我的病一直沒好轉,還是一直咳嗽,他就說妳看那個什麼醫生, 看了三次還沒好, 我要去殺了那個醫生, 我要去揍他. 媽的盡講這些屁話. 不知道自己VISA過期任何人隨時都可以通報讓你滾回巴基斯坦嗎? 我一直在思考這件事情, 所有所有的一切, 愛與恨. 我真的要賠上一生跟這種人消耗嗎? 但看來這是命中註定的事情, 他是阿拉派來的, 把我拉入伊斯蘭的懷抱中. 或許僅是這樣而已呢? 他的意義只是帶來伊斯蘭而非幸福的婚姻呢? 我覺得自己的人生已經很糟糕了,現在就連工作都充滿了驚險. 扛了一堆新案子但反而一直被唸說做的不夠細緻, 反觀另一個身上只有一個新案子的做的多好多周到多詳細,一直被暗示今年升遷加薪可能無望. 人生真難. 朋友都說我變得很沉默,看起來很不快樂. 我自己都沒有發現. 曾經以為遇到了真愛, 但現在卻慢慢了解到這應該是惡夢的開端. 我不知道該怎麼辦, 看看四周朋友越來越少, 也沒有人想淌這個渾水. 即便大家曾經苦口婆心地要我再想想, 我還是做了不可逆的錯誤決定. 這又能怪誰呢? 要是我爸媽知道我過的是這樣的生活,他們會怎麼想? 我的巴基斯坦女性好友說,在我被他也搞成瘋子之前最好趕快脫身, 其實這些我都知道, 但我不願意傷害他. 我知道他也是下了一生的賭注跟我在一起. 但我真的不知道他的真心是什麼. 為什麼選擇我. 我在猜是因為我很特別, 初次在餐廳見面, 是他一直跟我攀談, 加了line, 也因為我一開始對他愛理不理, 跟其他巴著他不放的台女日女歐美女不一樣, 也不打算跟他出去一直推拖, 是他苦苦哀求我才勉強去公園見了他, 就算開始交往我也對他非常兇, 常常生氣, 常常罵他, 我想就是因為這一點跟他們國家乖巧傲嬌無腦的巴基斯坦女&飢渴台日歐女的不同, 所以很吸引他. 我越兇他越愛, 我越瘋越限制他質疑他他越覺得有趣. 我開始在這裡紀錄一切, 是害怕哪天自己走上了絕路, 對於過去的我來說或許這根本不可能,我覺得自殺真的很蠢很懦弱. 但每當我覺得痛到想要了結的這個想法不斷冒出時, 我意識到這不再是一件不可能的事情.而當我哪天做出了這樣的決定,我會希望在乎我的人可以理解我現在的心情. 現在每天上班都覺得很痛苦很沒有意義, 過去的熱忱已經蕩然無存. 因為更靠近現實, 很多事情都看得更清晰了. 領人薪水的就是一個可有可無的棋子, 好用的時候拼命讓你上陣殺敵擋風遮雨, 當你累了病了,就暗示你說你他媽真沒用看看人家做得多好(平常被他嫌的要死的那個) 真想什麼都不管, 去一個遙遠的地方休息幾天. 但現在哪裡都去不了. 全世界都是病毒, 只有台灣才是最安全的地方.
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