喧囂的時代裡,溫度日記是一個溫馨寧靜的空間。在這裡,人們卸下疲憊、吐露不勇敢,得以再次遇見那真摯的自己。天不常藍,我們依舊溫柔堅定著。

自我打氣の樹洞

8/22你可能比你想的還要堅強(勇敢)
我一直是個膽小又意志不堅定的人。 雖然我也不知道造成自己這樣性格的原因是不是成長過程裡遭受過2次霸凌的緣故。我哥曾說過,一次被人討厭是別人的錯,但兩次,就要想想是不是妳自己的問題了。因為他這樣的說法,導致我一直非常自卑,即使嘴上不承認,心裡上卻接受了自己“有病”的設定。等長大後的我回過頭來看,才發現即使受傷害之後的我確實有些偏激,但遠遠沒有到那種地步。這種受害者有罪論,真的給人造成很大的陰影。 雖然極度缺乏信心,覺得自己全身上下沒有任何優點可言,這樣的我卻擁有說自己有美好家庭生活的自信。因為我確實是。 我承認,我就是個被寵壞的小孩,有點公主病的那種。 把我寵成大小姐脾氣的人,是我爸爸。二十幾年的人生,說不上一帆風順,但起碼是在他的保護下平安長大。只是人生啊,就不可能順著妳的意來。 妳以為自己長大成人後,可以親眼看著父母老去,從替妳遮擋天空的大樹慢慢變成需要妳陪伴照顧的老頑童。但不會這樣的,人生才不可能這麼輕易又美好的走下去。因為每個人都只有一次人生,而需要學習的東西太多了,如果不來點波折,又怎麼能把該學的學會呢? 所以在我大學畢業之際,我爸去世了。非常突然的,沒有半點預兆的,走了。我的保護傘消失了,連句再見都沒說就被撤走,就像心裡有一塊肉,在沒被告知的情況下就突然被挖掉一樣。很痛很茫然,同時也很失落。 他給我描繪的未來一下子就全都不成立了。連同所有的承諾,也全部作廢。 大學時期,我因為成績不夠,加上自己本身抗拒這件事,原本要出國留學的計畫沒有實現。 但我爸走了之後,我不但去做了,還去了另一個更遠的國家。一個人做到了。 其實沒有這麼難,真的。 “Nothing is possible.”這句話是我看一部電影的女主角說的,她為了證實這句話,還爬到高山上衝下來,差點死在雪崩裡。 對我來說也是一樣,只是我驗證它的方式,是第一次獨自一個人踏出自己的國家,去到另一個語言不同、人種不同的國家生活了兩個月。 兩個月,確實好像不夠長。但在這兩個月內,我卻好像把該經歷的、不該經歷的都經歷了一遍。我遇到不好的寄宿家庭,因此搬到宿舍,兩個地方各住了一個月。之後我遇到疫情,逃難似的回到台灣,但這期間的經歷絕不一般。 在台灣耍廢了一陣子,上報駕訓班,又在期間受挫,起了放棄的心思,但事後想想,我都經歷了這麼多,承受了這麼多,區區考駕照又如何難得倒我。所以我只考一次就通過了。 現在我要重新更正“我一直是個膽小又意志不堅定的人”這句話,應該是“我以為我是個膽小又意志不堅定的人”。或許我曾經是,但現在的我,早已經不是了。 還記得當初被媽媽推著走上這條路的時候,我感到很痛苦。即使表面上我接受了她的要求,我心底還是不可避免地對她產生了怨言。 但現在,不論是學習英文,還是這條並不好走的路,我都有了堅持下去的念頭。原本空白一片的未來,開始被塗上色彩,我想自己逐漸不再迷茫了。 這是我學到的道理:你可能比你以為的還要堅強(勇敢)。 希望未來的一切都能順利,即使艱難我也不會再輕易放棄。
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