我一直是個膽小又意志不堅定的人。 雖然我也不知道造成自己這樣性格的原因是不是成長過程裡遭受過2次霸凌的緣故。我哥曾說過，一次被人討厭是別人的錯，但兩次，就要想想是不是妳自己的問題了。因為他這樣的說法，導致我一直非常自卑，即使嘴上不承認，心裡上卻接受了自己“有病”的設定。等長大後的我回過頭來看，才發現即使受傷害之後的我確實有些偏激，但遠遠沒有到那種地步。這種受害者有罪論，真的給人造成很大的陰影。 雖然極度缺乏信心，覺得自己全身上下沒有任何優點可言，這樣的我卻擁有說自己有美好家庭生活的自信。因為我確實是。 我承認，我就是個被寵壞的小孩，有點公主病的那種。 把我寵成大小姐脾氣的人，是我爸爸。二十幾年的人生，說不上一帆風順，但起碼是在他的保護下平安長大。只是人生啊，就不可能順著妳的意來。 妳以為自己長大成人後，可以親眼看著父母老去，從替妳遮擋天空的大樹慢慢變成需要妳陪伴照顧的老頑童。但不會這樣的，人生才不可能這麼輕易又美好的走下去。因為每個人都只有一次人生，而需要學習的東西太多了，如果不來點波折，又怎麼能把該學的學會呢？ 所以在我大學畢業之際，我爸去世了。非常突然的，沒有半點預兆的，走了。我的保護傘消失了，連句再見都沒說就被撤走，就像心裡有一塊肉，在沒被告知的情況下就突然被挖掉一樣。很痛很茫然，同時也很失落。 他給我描繪的未來一下子就全都不成立了。連同所有的承諾，也全部作廢。 大學時期，我因為成績不夠，加上自己本身抗拒這件事，原本要出國留學的計畫沒有實現。 但我爸走了之後，我不但去做了，還去了另一個更遠的國家。一個人做到了。 其實沒有這麼難，真的。 “Nothing is possible.”這句話是我看一部電影的女主角說的，她為了證實這句話，還爬到高山上衝下來，差點死在雪崩裡。 對我來說也是一樣，只是我驗證它的方式，是第一次獨自一個人踏出自己的國家，去到另一個語言不同、人種不同的國家生活了兩個月。 兩個月，確實好像不夠長。但在這兩個月內，我卻好像把該經歷的、不該經歷的都經歷了一遍。我遇到不好的寄宿家庭，因此搬到宿舍，兩個地方各住了一個月。之後我遇到疫情，逃難似的回到台灣，但這期間的經歷絕不一般。 在台灣耍廢了一陣子，上報駕訓班，又在期間受挫，起了放棄的心思，但事後想想，我都經歷了這麼多，承受了這麼多，區區考駕照又如何難得倒我。所以我只考一次就通過了。 現在我要重新更正“我一直是個膽小又意志不堅定的人”這句話，應該是“我以為我是個膽小又意志不堅定的人”。或許我曾經是，但現在的我，早已經不是了。 還記得當初被媽媽推著走上這條路的時候，我感到很痛苦。即使表面上我接受了她的要求，我心底還是不可避免地對她產生了怨言。 但現在，不論是學習英文，還是這條並不好走的路，我都有了堅持下去的念頭。原本空白一片的未來，開始被塗上色彩，我想自己逐漸不再迷茫了。 這是我學到的道理：你可能比你以為的還要堅強（勇敢）。 希望未來的一切都能順利，即使艱難我也不會再輕易放棄。