喧囂的時代裡,溫度日記是一個溫馨寧靜的空間。在這裡,人們卸下疲憊、吐露不勇敢,得以再次遇見那真摯的自己。天不常藍,我們依舊溫柔堅定著。

溫度日記
Hearty Journal

4月 23日的日記
今天重看了"遇見為未知的自己",最近憂鬱症發作是因為又迷失了自己了吧,書中說"快樂是由外在事物引發的,那麼一旦引起妳快樂的情境與事物不存在了以後,你的快樂也隨之消失了,但是喜悅不同,它是由內向外的綻放,由你內心深處油然而生的.所以一但你擁有了他,外界是奪不走的" 我害怕失去什麼呢?錢,親人,現在輕鬆的生活,我害怕死亡,但怕的不是自己的死亡,老實說若能真的毫無痛苦的死去那也挺好的(是的,毫無痛苦,我很怕痛的),我怕的是親人的死亡,我怕我的父母死亡,丈夫死亡,兒女死亡,我甚至害怕討論死亡,奇怪吧我不怕自己死但我怕失去,怕承受失去親人的痛苦,我怕一個人的孤寂,我跟J說請你一定要讓我先死,我沒辦法一個人生活,他說若是有那一天又如何,我回答"那我會自殺"一個人活著有什麼意義呢?重點是我已經依賴J依賴10幾年了,沒有他我該怎麼辦.你會說有孩子要照顧,但我不知道,我不知道我有沒有能力夠不夠堅強把孩子帶大,錢錢錢這是個什麼都要錢的社會阿,我沒有賺錢的頭腦我怕吃苦,更怕吃了苦賺的錢不夠繳學費不夠讓孩子衣食無憂,我害怕,我什麼都怕阿. 一開始沒有選擇的回來顧店,把我自己謀生的能力砍斷,把我的經濟大權交到別人手上,我似乎沒有任何退路,只能守著這一小小的四方天地過活,我無路可去,我睜眼也在這閉眼也在這,沒有下班時間沒有休假時間,我不習慣到了極點,我多想自由的呼吸,但沒辦法,我失去了同事失去了朋友,我沒有可以躲避發洩的地方,甚至連偽裝的力氣都沒了,心空了,你們說那出去工作吧,但我又怕了,我怕重新來過,重新看人臉色,戰戰兢兢地過活,重新適應陌生的一切,是的,我知道問題我膽小怯弱,我不求變新,我安於舒適圈卻又怨懟舒適圈帶給我的囚禁,我似乎就是無止盡的在自己創造出來的圈圈無限輪迴. 當我看見自己的存款只剩三四萬帶給我的衝擊的確很大,我對金錢的無助感油然而生,我不知道該怎麼開源,這個月剛過一半錢就又花光了,我想要滿足自己的物欲,但其實我什麼也沒滿足到,甚至更空虛,我害怕錢花光了但我沒死,我怕流落街頭,我怕像那些撿紙箱的爺爺奶奶,我不想活的那麼卑微那麼落魄,我怕到那一天連喝杯飲料都要斤斤計較,連頓飯都吃不起,連幾百塊的漂亮衣服都穿不起,怕看到別人同情的眼光,或是嫌棄的眼光,我怕老了不能自理,只能坐在輪椅上連自殺的能力都沒有,是阿還那麼遠的事我卻現在就在怕,但我就是怕阿,影響我的就是這些外來的事物,你現在問我要怎麼樣才會快樂,當然是有錢就會快樂啊,有了錢我可以想買什麼就買什麼,我不用怕老了晚景淒涼,我想去哪就可以去哪,想死的時候還可以坐飛機到安樂死合法的國家結束自己,你會說有錢人也不快樂,有些人窮得只剩錢,但那都是有錢人說的阿,若是真的有錢不快樂那他們為什麼不把錢捐出來都個普通人就好呢? 是啊我這次引發憂鬱症的點好像就是錢啊,我怕沒錢,也恨自己胖,但是現在要喝賀寶芙,又怕不成功,我近幾年做的事很少成功總是失敗,所以我討厭自己我恨自己,我一點都不像摩羯座,我沒有堅忍不拔的毅力,我恨自己的生命靈數除了任性一無可取,我恨自己,恨失敗的自己,你為什麼不去死呢?人生如果可以重來多好,我不要好吃懶做的個性,我要漂亮,我要身材好,我要有錢,我要有開朗的個性而不是像這樣死氣沉沉,我不要任性,我不要現在所有的一切缺點,死就好了,可以重來就好了,早一天或晚一天出生,生命靈數也會不同吧,不會只有缺點吧.
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