今天重看了"遇見為未知的自己"，最近憂鬱症發作是因為又迷失了自己了吧，書中說"快樂是由外在事物引發的,那麼一旦引起妳快樂的情境與事物不存在了以後，你的快樂也隨之消失了，但是喜悅不同,它是由內向外的綻放,由你內心深處油然而生的.所以一但你擁有了他,外界是奪不走的" 我害怕失去什麼呢？錢，親人，現在輕鬆的生活，我害怕死亡，但怕的不是自己的死亡，老實說若能真的毫無痛苦的死去那也挺好的（是的，毫無痛苦，我很怕痛的），我怕的是親人的死亡，我怕我的父母死亡，丈夫死亡，兒女死亡，我甚至害怕討論死亡，奇怪吧我不怕自己死但我怕失去，怕承受失去親人的痛苦，我怕一個人的孤寂，我跟Ｊ說請你一定要讓我先死，我沒辦法一個人生活，他說若是有那一天又如何，我回答＂那我會自殺＂一個人活著有什麼意義呢？重點是我已經依賴Ｊ依賴１０幾年了，沒有他我該怎麼辦．你會說有孩子要照顧，但我不知道，我不知道我有沒有能力夠不夠堅強把孩子帶大，錢錢錢這是個什麼都要錢的社會阿，我沒有賺錢的頭腦我怕吃苦，更怕吃了苦賺的錢不夠繳學費不夠讓孩子衣食無憂，我害怕，我什麼都怕阿． 一開始沒有選擇的回來顧店，把我自己謀生的能力砍斷,把我的經濟大權交到別人手上,我似乎沒有任何退路,只能守著這一小小的四方天地過活，我無路可去，我睜眼也在這閉眼也在這，沒有下班時間沒有休假時間，我不習慣到了極點，我多想自由的呼吸，但沒辦法，我失去了同事失去了朋友，我沒有可以躲避發洩的地方，甚至連偽裝的力氣都沒了，心空了，你們說那出去工作吧，但我又怕了，我怕重新來過，重新看人臉色，戰戰兢兢地過活，重新適應陌生的一切，是的，我知道問題我膽小怯弱，我不求變新，我安於舒適圈卻又怨懟舒適圈帶給我的囚禁，我似乎就是無止盡的在自己創造出來的圈圈無限輪迴． 當我看見自己的存款只剩三四萬帶給我的衝擊的確很大，我對金錢的無助感油然而生，我不知道該怎麼開源，這個月剛過一半錢就又花光了，我想要滿足自己的物欲，但其實我什麼也沒滿足到，甚至更空虛，我害怕錢花光了但我沒死，我怕流落街頭，我怕像那些撿紙箱的爺爺奶奶，我不想活的那麼卑微那麼落魄，我怕到那一天連喝杯飲料都要斤斤計較，連頓飯都吃不起，連幾百塊的漂亮衣服都穿不起，怕看到別人同情的眼光，或是嫌棄的眼光，我怕老了不能自理，只能坐在輪椅上連自殺的能力都沒有，是阿還那麼遠的事我卻現在就在怕，但我就是怕阿，影響我的就是這些外來的事物，你現在問我要怎麼樣才會快樂，當然是有錢就會快樂啊，有了錢我可以想買什麼就買什麼，我不用怕老了晚景淒涼，我想去哪就可以去哪，想死的時候還可以坐飛機到安樂死合法的國家結束自己，你會說有錢人也不快樂，有些人窮得只剩錢，但那都是有錢人說的阿，若是真的有錢不快樂那他們為什麼不把錢捐出來都個普通人就好呢？ 是啊我這次引發憂鬱症的點好像就是錢啊，我怕沒錢，也恨自己胖，但是現在要喝賀寶芙，又怕不成功，我近幾年做的事很少成功總是失敗，所以我討厭自己我恨自己，我一點都不像摩羯座，我沒有堅忍不拔的毅力，我恨自己的生命靈數除了任性一無可取，我恨自己，恨失敗的自己，你為什麼不去死呢？人生如果可以重來多好，我不要好吃懶做的個性，我要漂亮，我要身材好，我要有錢，我要有開朗的個性而不是像這樣死氣沉沉，我不要任性，我不要現在所有的一切缺點，死就好了，可以重來就好了，早一天或晚一天出生，生命靈數也會不同吧，不會只有缺點吧．