聽著同事懷胎各階段的經驗 興不起期待 只有沉重與膽顫 內心不斷地思索和排斥 不希望自己需要負起新生命誕生的責任 但另一半卻又溫和地告訴我 他需要孩子去成全長輩的期待 以免留下遺憾 他知道身為媽媽需要付出的多得多 所以他不強求也尊重 他覺得重要的是我 他相信寶寶會是健康的 我懷孕會是順利的 我的心底卻說：會嗎...？ 我真的不覺得自己會是那幸運的萬分之一 他願意扛起孩子出生後的一切 甚至父代母職 在未來少些兩人相處 多些爸爸經也甘之如飴 我已經預想他會花很多時間在孩子身上 而因為他和孩子 也許未來兩人的話題也只剩親情了 我會不會因此覺得無法融入 會不會又覺得剩下自己孤單一個人 會不會覺得孩子把另一半搶走了 在沒有住一起的情況下 連孩子的阿嬤都比我還親 覺得自己被排外了 只因為我選擇在工作地點生活 而非選擇跟他們一起生活 我自己需要獨自承受這可能的後果 是不是變相成我沒得選擇 他同時扮演爸爸和丈夫的角色 因為我和孩子 他可能把自己拆成兩半 甚至顧孩子久了 我就失去了朝夕相伴的知己玩伴 跟孩子搶爸爸的荒誕劇情可能會上演 久而久之 我會想在另一半的生命中淡去 不去打擾他們的美好 可能都是自己的選擇造成的 選擇為他生孩子 替他完成長輩的心願 選擇留他照顧孩子 把他的生活重心拱手相讓 而我還留在原地 把他當成唯一的重心 他的尊重相愛相伴都是真的 但他的時間只有一份 體力也只有一份 當耗盡了殘餘的 我能不貪心不跟孩子爭搶嗎 好不容易獲得那份 無法自給自足的深愛 卻不願意跟孩子分享 豈不是罪過 我有能力卻不幫他的長輩圓夢 不也是罪過 但... 一切的一切都推著我朝誕育新生命而去 不願意生孩子的聲音 如同當初求不得摯愛的哀嚎般 在內心深處無病呻吟 細如蚊鳴 看著他期待開心的樣子 我可以對自己的心情充耳不聞 但會不會因此不愛孩子 也不再信任對方能給足我那份 視我為唯一的愛 我不想過上 歷經生產後殘碎身軀的日子 也不想過著 短少被愛、跟孩子爭愛的日子 我到底要怎麼做才好 我到底要怎麽樣 既不讓對方有缺憾 又可以健健康康當對方唯一的女兒呢 他早已看穿我就是個缺愛的孩子 他只是沒想到 我產女後當不成媽媽和好隊友 而依然還是個缺愛的孩子 不再進步 他會不會因此失望 他應該也沒有想到 因為他選擇了我 生女兒、嬤抱孫這兩全其美的未來 竟然是海市蜃樓 苦等不著求而不得 從天堂掉落地獄的原因 是源於 選擇一個怯弱、怕痛、長不大的我 選擇我等於選擇缺憾 等著我們的未來也許是 ：老婆不幫忙就算了 只會跟我鬧 說我陪她陪得不夠多 明明只有一個孩子 卻像在帶兩個 這樣的日子自己選的 但何時能到頭 我當初為何要選她... 我們其實不適合？ （對方身心俱疲） ------------------------------------------- 有時候送禮 那個禮物自己不見得喜歡 只是覺得對方會喜歡 想讓對方高興 享受對方的喜悅 對我來說 生子也是這般 我懼怕懷胎十月可能的不適 也不喜歡產後把屎把尿的照顧時光 但我知道自己喜歡讓對方擁有孩子 他可以向阿嬤曬娃 他可以照自己的方式教養孩子 滿足從小就有的照顧欲及教養欲 全方面施展自己的父愛 我覺得自己是心理上不孕 不相信對方在我產後 能如他所言以我為重 他的寬慰虛無飄渺 置我於跟孩子爭寵的境地 我也查過代理孕母的資料 也許當我不需背負孩子孕育環境的健康 不需背負懷孕時的艱辛 我會覺得自己跟對方一樣 只是貢獻精子及卵子及金錢 到那時 我也許才會意識到自己貢獻不多 把自己對於對方的愛戀和依賴收回 不敢異議和索求 留給他們父女足夠的空間 而不會有怨言 他希望擁有我們的孩子 甚至可能只要是他的孩子 我也不一定要參與 他內心深處只是抱持著尊重另一半 持著自己基本的素養 而他的素養提醒了我 應該公事公辦 撇開情感 我應該直言 讓他找代理孕母 好讓他的阿嬤盡早抱曾孫 而不是守著我苦等 最後錯失幫阿嬤圓夢的機會 這是我想到的解方 也希望這樣能幫到彼此 所以我想問一句 老公，趁長輩還健在，我們找代理孕母吧，好嗎？