1月29日的日記
https://flowus.cn/share/06315ca8-6f55-4e06-8b36-21d34828721a 不分享的艺术 _____________ 要練習包頭巾了 :) _____________ 我很怕應酬,很怕人群中的無聊。 與其坐在別人家中無聊,寧願獨處。 幸好家中只有母親,小家庭就少很多應酬的煩擾。 很多女性渴求的終點,於我是一個伏。 我嚮往安靜、自由、深度交流。 如沒共鳴,寧願一個人。 _____________ 如何形成個人觀點 1.質疑一切,包括自己 2.以自己的角度解釋觀點 3.尋找非主流媒體的觀點 4.跨界思維,特別是對於具深度的問題 5.以框架幫助思考(特別是流程) 6.實踐自己的思考,才能找到需要解決的問題 __________ 愛情的另一種解讀 固有觀念 1.專一:非多對象 2.愛是永恆:但愛會轉淡 3.課題分離:付出是我的事,但沒回應會心痛 4.愛的原因:既非無條件,但亦有許多人做得比眼前人更好,為何只選眼前人? 形成觀念的原因 1.專一:化學物質使人專注於一人 南方古猿成為直立人,孩子需被照顧 男女為專一產生嫉妒,以維持家庭穩定 2.永恆:化學物質分泌,誤導人感覺一剎是永恆 3.課題分離→痛苦因無法溝通,無法共同照顧家庭 4.對象的選定 一些顛覆概念的思考 1.早期人類在狩獵時期集體撫養後代 →不會嫉妒 2.農業社會出現,才提倡一夫一妻 3.愛情不等如婚姻,工業化產生核心家庭 4.中世紀時為解決教會提倡的禁欲,詩人創造了騎士之愛的概念,即掙脫世俗規範的愛 愛情是 1.基因吸引,延續後代 2.環境互動: 能力的形成、二人相遇的環境 3.社會建構的需要 愛情於女人是全部,男性是部份 促進家庭的穩定 反思 專一 尋找到另一半生命才完整,才能生活得更好的文化劇本,是維持社會穩定 非1/2+1/2=1, 而是加乘效應1+1>2 如自己不能完善自己,不能自私地要求別人拯救,被離棄亦是當然 自己先成為完整的人,才會為對方帶來完善自己的動力,一同進步 愛的功能性/工具性 愛和現實的考量,可以是兩件事 婚姻是財産承繼權維持的手段 生兒育女是為財產的合法繼承 長遠來說,婚姻和愛情的對象可以是完全不同的兩個人 愛情若不牽涉財産,實為精神支持 喜歡一個人的特質,不向其求取權利,愛反而更純粹 感情及現實,往往難以合一 課題分離 看清楚愛情和現實的本質 思考要求回應建基於甚麼 一個結果?你需要得到繼承權嗎? 若不,又何必執着 愛一個人是自己的課題 回應與否,是他人的課題 做好自己,不要依賴他人拯救 所有關係才有繼績下去的動力 不要增加他人的負擔,那是一種自私 愛的原因 每個階段都不同 早期:生兒育女、職業支持 後期:精神支持、共鳴體驗 例:查理斯及一眾西方商人首任太太年輕、或/及事業有成 後任太太有個性、給予情感支持及共同體驗 愛在每個階段的需求都不同,難以永恆 __________ 整理和反思完畢,死了十萬個腦細胞,累,但樂在其中。 __________ 《被討厭的勇氣:“自我啟發之父”阿德勒的哲學課》岸見一郎 古賀史健 178個筆記 ◆ 第一夜 我們的不幸是誰的錯? >> 阿德勒心理學考慮的不是過去的“原因”,而是現在的“目的”。 >> 但關鍵是經歷本身不會決定什麽。我們給過去的經歷“賦予了什麽樣的意義”,這直接決定了我們的生活。 >> 憤怒是達成目的的一種手段 >> 如果你成了原因論的信徒,那就會在過去的束縛之下永遠無法獲得幸福 >> 你現在無法體會到幸福,因為你不會愛你自己。而且,為了能夠愛自己,你希望“變成別人”,希望舍棄現在的自我變成像Y一樣的人。 >> 重要的不是被給予了什麽,而是如何去利用被給予的東西。”你之所以想要變成Y或者其他什麽人,就是因為你只一味關注著“被給予了什麽”。其實,你不應該這樣,而是應該把注意力放在“如何利用被給予的東西”這一點上。 >> 生活方式是自己主動選擇的結果。 >> 如果一直保持“現在的我”,那麽如何應對眼前的事情以及其結果會怎樣等問題都可以根據經驗進行推測,可謂是輕車熟路般的狀態。即使遇到點狀況也能夠想辦法對付過去。 ◆ 第二夜 一切煩惱都來自人際關系 >> 保持滿是缺點的“這樣的自己”對你來說是一種不可替代的“善”,也就是說“有好處”。 >> 在人際關系中根本不可能不受傷。只要涉入人際關系就會或大或小地受傷,也會傷害別人。 >> 主觀有一個優點,那就是可以用自己的手去選擇。把自己的身高看成是優點還是缺點,這全憑你自己主觀決定。正因為如此,我才可以自由選擇。 >> 價值必須建立在社會意義之上。 >> 自卑感也可以成為促成努力和進步的契機。 >> 自卑情結是指把自己的自卑感當作某種借口 >> 外部因果律”一詞來進行說明。意思就是:將原本沒有任何因果關系的事情解釋成似乎有重大因果關系一樣 >> 大力宣揚自己是權力者——可以是班組領導,也可以是知名人士,其實就是在通過此種方式來顯示自己是一種特別的存在。虛報履歷或者過度追逐名牌服飾等也屬於一種權勢張揚、具有優越情結的特點。 >> 我”原本並不優秀或者並不特別。而通過把“我”和權勢相結合,似乎顯得“我”很優秀。這也就是“虛假優越感 >> 借助權勢的力量來擡高自己的人終究是活在他人的價值觀和人生之中。這是必須重點強調的地方 >> ,自卑情結和優越情結從名稱上來看似乎是正相反的,但實際上卻有著密切的聯系 >> 以自己的不幸為武器來支配對方。 >> 人生不是競爭?哲人:是的。不與任何人競爭,只要自己不斷前進即可。 >> 我們應該積極地看待自己與別人的差異。但是,我們“雖然不同但是平等”。 >> 所有的人都是“雖然不同但是平等”的。 >> 是從勝負競爭中全身而退。當一個人想要做自己的時候,競爭勢必會成為障礙。 >> 如果意識到競爭或勝負,那麽勢必就會產生自卑感。因為常常拿自己和別人相比就會產生“優於這個、輸於那個”之類的想法,而自卑情結或優越情結就會隨之而生 >> 競爭的可怕之處就在於此。即便不是敗者、即便一直立於不敗之地,處於競爭之中的人也會一刻不得安心、不想成為敗者。而為了不成為敗者就必須一直獲勝、不能相信他人。之所以有很多人雖然取得了社會性的成功,但卻感覺不到幸福,就是因為他們活在競爭之中。因為他們眼中的世界是敵人遍布的危險所在。 >> 就像熱衷於照鏡子的少年一樣,這實際上也是自我意識過剩的反應。世上的人其實並不關注我。即使我在大街上倒立也不會有人留意! >> 無法真心祝福過得幸福的他人”,那就是因為站在競爭的角度來考慮人際關系,把他人的幸福看作“我的失敗”,所以才無法給予祝福。 >> 一旦從競爭的怪圈中解放出來,就再沒有必要戰勝任何人了,也就能夠擺脫“或許會輸”的恐懼心理了,變得能夠真心祝福他人 >> 賦予過去的事情什麽樣的價值,這是“現在的你”所面臨的課題。 >> 因私憤而流露的發怒只不過是為了讓別人屈服的一種工具而已。 >> 如果遭人當面辱罵,我就會考慮一下那個人隱藏的“目的”。不僅僅是直接性的當面辱罵,當被對方的言行激怒的時候,也要認清對方是在挑起“權力之爭”。 >> 無論認為自己多麽正確,也不要以此為理由去責難對方。這是很多人都容易陷落進去的人際關系圈套 >> 人在人際關系中一旦確信“我是正確的”,那就已經步入了權力之爭。 >> 我是正確的,也就是說對方是錯誤的。一旦這樣想,辯論的焦點便會從“主張的正確性”變成了“人際關系的方式”。也就是說,“我是正確的”這種堅信意味著堅持“對方是錯誤的”,最終就會演變成“所以我必須獲勝”之類的勝負之爭。這就是完完全全的權力之爭吧? >> 承認錯誤、賠禮道歉、退出權力之爭,這些都不是“失敗”。追求優越性並不是通過與他人的競爭來完成的。 >> 我們只有摘掉競爭或勝負之爭的眼鏡才能夠改變完善自己。 >> 這些情況都不是討厭工作本身,而是討厭因為工作而受到他人的批評和指責,討厭被貼上“你沒有能力”或者“你不適合這個工作”之類的無能標簽,更討厭無可替代的“我”的尊嚴受到傷害。也就是說,一切都是人際關系的問題。 >> 很多人認為朋友越多越好,但果真如此嗎?朋友或熟人的數量沒有任何價值。這是與愛之主題有關的話題,我們應該考慮的是關系的距離和深度。 >> 如果對方過得幸福,那就能夠真誠地去祝福,這就是愛。相互束縛的關系很快就會破裂。 >> 當人能夠感覺到“與這個人在一起可以無拘無束”的時候,才能夠體會到愛。既沒有自卑感也不必炫耀優越性,能夠保持一種平靜而自然的狀態。 >> 束縛是想要支配對方的表現,也是一種基於不信任感的想法。與一個不信任自己的人處在同一個空間里,那就根本不可能保持一種自然狀態。阿德勒說:“如果想要和諧地生活在一起,那就必須把對方當成平等的人。” >> ,戀愛關系或夫妻關系還可以選擇“分手”。即使常年一起生活的夫妻,如果難以繼續維持關系的話,也可以選擇分手。但是,親子關系原則上就不可以如此。 ◆ 第三夜 讓干涉你生活的人見鬼去 >> 根本沒必要被別人認可,也不要去尋求認可 >> 在賞罰式教育之下會產生這樣一種錯誤的生活方式,那就是“如果沒人表揚,我就不去做好事”或者是“如果沒人懲罰,我也做壞事”。是先有了希望獲得表揚這個目的,所以才去撿垃圾。並且,如果不能夠得到任何人的表揚,那就會很憤慨或者是下決心再也不做這樣的事情。 >> 我們“並不是為了滿足別人的期待而活著” >> 我們最終還是為自己活著。 >> 過於希望得到別人的認可,就會按照別人的期待去生活。也就是舍棄真正的自我,活在別人的人生之中。 >> 假如說你“不是為了滿足他人的期待而活”,那他人也“不是為了滿足你的期待而活”。 >> 一切人際關系矛盾都起因於對別人的課題妄加幹涉或者自己的課題被別人妄加幹涉。只要能夠進行課題分離,人際關系就會發生巨大改變。 >> 辨別究竟是誰的課題的方法非常簡單,只需要考慮一下“某種選擇所帶來的結果最終要由誰來承擔 >> 世上的父母總是說“為你著想”之類的話。但是,父母們的行為有時候很明顯是為了滿足自己的目的——面子和虛榮又或者是支配欲。 >> 倘若無視本人的意願而強迫其“改變”,那結果只會是日後產生更加強烈的反作用。 >> 能夠改變自己的只有自己 >> 如何克服這種“不認可”的感情,那並不是你的課題,而是你父母的課題。你根本不需要在意。 >> 關於自己的人生你能夠做的就只有“選擇自己認為最好的道路”。另一方面,別人如何評價你的選擇,那是別人的課題,你根本無法左右。 >> 首先要思考一下“這是誰的課題”。然後進行課題分離——哪些是自己的課題,哪些是別人的課題 >> 別人怎麽看我怎麽評價我,這是別人的課題,我無法左右。我只需要誠實面對自己的人生,做自己應該做的事情。這簡直可以稱為“人生的真理” >> 同樣,要想構築良好的人際關系也需要保持一定的距離。如果距離太近,貼在一起,那就無法與對方正面對話。 >> 你剛才說課題分離是肆意踐踏對方好意。這其實是一種受“回報”思想束縛的想法。也就是說,如果對方為自己做了什麽——即使那不是自己所期望的事情——自己也必須給予報答。這其實並非是不辜負好意,而僅僅是受回報思想的束縛。無論對方做什麽,決定自己應該如何做的都應該是自己。 >> 做不到的事情也承諾“能做到”,負不起的責任也一起包攬 >> 為了滿足別人的期望而活以及把自己的人生托付給別人,這是一種對自己撒謊也不斷對周圍人撒謊的生活方式 >> 分離課題並不是以自我為中心,相反,干涉別人的課題才是以自我為中心的想法 >> 毫不在意別人的評價、不害怕被別人討厭、不追求被他人認可,如果不付出以上這些代價,那就無法貫徹自己的生活方式,也就是不能獲得自由 >> 還是課題分離。的確,父親和我的關系很覆雜。實際上,父親是個非常固執的人,他的心不會輕易發生變化;不止如此,很可能就連對我動過手的事情都忘記了。但是,當我下定修覆關系之“決心”的時候,父親擁有什麽樣的生活方式、怎麽看我、對我主動靠近他這件事持什麽態度等,這些與我都毫無關系了。即使對方根本不想修覆關系也無所謂。問題是我有沒有下定決心,“人際關系之卡”總是掌握在自己手中。 青年:人際關系之卡總是掌握在自己手中…… 哲人:是的。很多人認為人際關系之卡由他人掌握著。正因為如此才非常在意“那個人怎麽看我”,選擇滿足他人希望的生活方式。但是,如果能夠理解課題分離就會發現,其實一切的卡都掌握在自己手中。這會是全新的發現。 青年:那麽,實際上通過先生的改變,您父親也發生變化了嗎? 哲人:我的變化不是“為了改變父親”。那是一種想要操縱別人的錯誤想法。我改變了,發生變化的只是“我”。作為結果,對方會怎樣我不知道,也無法左右,這也是課題分離。當然,隨著我的變化——不是通過我的變化——對方也會發生改變。 >> 當我下定修覆關系之“決心”的時候,父親擁有什麽樣的生活方式、怎麽看我、對我主動靠近他這件事持什麽態度等,這些與我都毫無關系了。即使對方根本不想修覆關系也無所謂。問題是我有沒有下定決心,“人際關系之卡”總是掌握在自己手中。 >> 如果能夠理解課題分離就會發現,其實一切的卡都掌握在自己手中。這會是全新的發現。 >> 把改變自己當成操縱他人的手段是一種極其錯誤的想法。 ◆ 第四夜 要有被討厭的勇氣 >> “要想締結良好的人際關系,需要保持一定距離;太過親密就無法正面對話。但是,距離也不可以太遠。”課題分離不是為了疏遠他人,而是為了解開錯綜覆雜的人際關系之線 >> 如果他人是夥伴,我們生活在夥伴中間,那就能夠從中找到自己的“位置”,而且還可以認為自己在為夥伴們——也就是共同體——做著貢獻。像這樣把他人看作夥伴並能夠從中感到“自己有位置”的狀態,就叫共同體感 >> 阿德勒認為他自己所敘述的共同體不僅僅包括家庭、學校、單位、地域社會,還包括國家或人類等一切存在;在時間軸上還包括從過去到未來,甚至也包括動植物或非生物 >> 甚至阿德勒本人都承認自己所說的共同體是“難以實現的理想”。 >> 實際上,不能進行“課題分離”、一味拘泥於認可欲求的人也是極其以自我為中心的人。 >> 受這種認可欲求束縛的人看似在看著他人,但實際上眼里卻只有自己。失去了對他人的關心而只關心“我”,也就是以自我為中心 >> 凡是執著於“我”的人都是以自我為中心的。所以,必須把“對自己的執著”換成“對他人的關心” >> 別人並不是為了滿足你的期待而活” >> 當期待落空的時候,他們往往會大失所望 >> 一切地方都是中心,同時一切地方又都不是中心。根據看的人所處的位置或角度可以產生無數個中心。這就是地球儀 >> 無論是你還是我,我們都不是世界的中心,必須用自己的腳主動邁出一步去面對人際關系課題;不是考慮“這個人會給我什麽”,而是要必須思考一下“我能給這個人什麽”。 >> 的確,宇宙很難立刻想象出來。但是,希望你不要只拘泥於眼前的共同體,而要意識到自己還屬於別的共同體,屬於更大的共同體,例如國家或地域社會等,而且在哪里都可以作出某些貢獻。 >> 在這里希望你能關注的是“還有更多別的共同體”,特別是“還有更大的共同體”。 >> 如果了解了世界之大,就會明白自己在學校中所受的苦只不過是“杯中風暴”而已。只要跳出杯子,猛烈的風暴也會變成微風 >> 當我們在人際關系中遇到困難或者看不到出口的時候,首先應該考慮的是“傾聽更大共同體的聲音”這一原則。 >> 如果按照“人的社會”這個共同體來考慮的話,你和教師都是平等的“人”。如果被提出不合理的要求,那就可以正面拒絕 >> 如果是因為你的反對就能崩塌的關系,那麽這種關系從一開始就沒有必要締結,由自己主動舍棄也無所謂。活在害怕關系破裂的恐懼之中,那是為他人而活的一種不自由的生活方式。 >> 不可以批評也不可以表揚,這就是阿德勒心理學的立場。 >> 不錯嘛,你做得很好”中所包含的俯視般的語感讓人不愉快。 >> 表揚這種行為含有“有能力者對沒能力者所做的評價”這方面的特點 >> 表揚”背後的上下級關系和縱向關系。人表揚他人的目的就在於“操縱比自己能力低的對方”,其中既沒有感謝也沒有尊敬。 >> 希望被別人表揚或者反過來想要去表揚別人,這是一種把一切人際關系都理解為“縱向關系”的證明 >> 經濟地位跟人的價值毫無關系。公司職員和家庭主婦只是勞動場所和任務不同,完全是“雖不同但平等”。 >> 他們把人際關系都看成是“縱向關系”,害怕被女性瞧不起,也就是在掩飾自己強烈的自卑感。 >> 只要能夠對所有人都建立起“雖不同但平等”的橫向關系,那就根本不會產生自卑情結。 >> 人為什麽會去幹涉別人呢?其背後實際上也是一種縱向關系。正因為把人際關系看成縱向關系、把對方看得比自己低,所以才會去干涉。希望通過干涉行為把對方導向自己希望的方向。這是堅信自己正確而對方錯誤。 >> 努力地幫助他本人建立“自己能夠學習”的自信以及提高其獨立應對課題的能力。 >> “可以把馬帶到水邊,但不能強迫其喝水”。直面課題的是其本人,下定決心的也是其本人。 >> 阿德勒心理學把這種基於橫向關系的援助稱為“鼓勵”。 >> 假如你會因為得到表揚而感到喜悅,那就等於是從屬於縱向關系和承認“自己沒能力”。因為表揚是“有能力的人對沒能力的人所作出的評價”。 >> 如果以獲得表揚為目的,那最終就會選擇迎合他人價值觀的生活方式。 >> 用“謝謝”來對幫助自己的夥伴表示感謝,或者用“我很高興”之類的話來傳達自己真實的喜悅,用“幫了大忙了”來表示感謝。這就是基於橫向關系的鼓勵法。 >> 人怎樣才能夠獲得“勇氣”?阿德勒的見解是:人只有在能夠感覺自己有價值的時候才可以獲得勇氣。 >> 建立橫向關系、使用鼓勵法,這些都能夠帶給自己“我對別人有用”這一實際感受,繼而就能增加生活的勇氣 >> 請不要用“行為”標準而是用“存在”標準去看待他人;不要用他人“做了什麽”去判斷,而應對其存在本身表示喜悅和感謝。 >> 如果按照存在標準來考慮的話,我們僅僅因為“存在於這里”,就已經對他人有用、有價值了,這是不容懷疑的事實。 >> 對於自己,不要用“行為”標準去考慮,而要首先從“存在”標準上去接納。 >> 我們在看待他人的時候,往往會先任意虛構一個“對自己來說理想的形象”,然後再像做減法一樣地去評價 >> 不將自己的孩子跟任何人相比,就把他看作他自己,對他的存在心懷喜悅與感激,不要按照理想形象去扣分,而是從零起點出發。如果是這樣的話,那就能夠對“存在”本身表示感謝了 >> 察言觀色地隸屬於縱向關系,這才是想要逃避自身責任的不負責任的行為。 >> 不對,那是人生謊言。你有拒絕和提出更好方法的余地。你為了逃避其中的人際關系矛盾,也為了逃避責任,而認為“沒有拒絕的余地”,被動地從屬於縱向關系。 >> 無論是愛還是交友,都與年齡沒有關系;交友課題需要一定的勇氣,這也是事實。關於你和我的關系,我們可以逐漸縮短距離,保持既不靠得太近但又伸手可及的距離 ◆ 第五夜 認真的人生“活在當下” >> 沒必要特別積極地肯定自己,不是自我肯定而是自我接納 >> 說得更明白一些就是,對得了60分的自己說“這次只是運氣不好,真正的自己能得100分”,這就是自我肯定;與此相對,在誠實地接受60分的自己的基礎上努力思考“如何才能接近100分”,這就是自我接納 >> 反過來說也就是,根本沒有滿分的人。這一點必須積極地承認 >> :課題分離也是如此,要分清“能夠改變的”和“不能改變的”。 >> 不去關注“無法改變的”,而是去關注“可以改變的”。這就是我所說的自我接納 >> 接受不能更換的事物,接受現實的“這個我”,然後,關於那些可以改變的事情,拿出改變的“勇氣”。這就是自我接納。 >> 如果你還的話我就借給你”或是“只借給你能夠償還的份額”,這種態度並不是信賴,而是信用。 >> 阿德勒心理學認為人際關系的基礎不應該是“信用”,而應該是“信賴”。 >> 在相信他人的時候不附加任何條件。即使沒有足以構成信用的客觀依據也依然相信,不考慮抵押之類的事情,無條件地相信。這就是信賴 >> 也許會被欺騙、被利用。但是,請你站在背叛者的立場上去想一想。如果有人即使被你背叛了,也依然繼續無條件地相信你,無論遭受了什麽樣的對待依然信賴你。你還能對這樣的人屢次做出背信棄義的行為嗎 >> 你現在認為“無條件地信賴別人只會遭到背叛”。但是,決定背不背叛的不是你,那是他人的課題。你只需要考慮“我該怎麽做”。 >> 如果你並不想與那個人搞好關系的話,也可以用手中的剪刀徹底剪斷關系,因為剪斷關系是你自己的課題。 >> 對方無意的言行、與別人通電話時的語氣、聯系不上的時間……如果用懷疑的眼光去看,所有的事情看上去都會成為“不專一的證據”,哪怕事實並非如此 >> 你現在一味地擔心“被背叛”,也只關注因此受到的傷痛。但是,如果不敢去信賴別人,那最終就會與任何人都建立不了深厚的關系。 >> 如果關系淺,破裂時的痛苦就會小,但這種關系在生活中產生的喜悅也小。只有拿出通過“他者信賴”進一步加深關系的勇氣之後,人際關系的喜悅才會增加,人生的喜悅也會隨之增加 >> 自我接納。只要能夠接受真實的自己並看清“自己能做到的”和“自己做不到的”,也就可以理解背叛是他人的課題,繼而也就不難邁出邁向他者信賴的步伐了。 >> 要想獲得歸屬感就必須把他人看作夥伴,而要做到視他人為夥伴就需要自我接納和他者信賴 >> 獲得巨額財富之後便致力於參加慈善活動的富豪們,也為了能夠體會自我價值、確認“可以在這里”的歸屬感而進行著各種各樣的活動。 >> 這時候即使聽不到家人的“謝謝”,也應該一邊收拾餐具一邊想“我對家人有用”。 >> 如果是一邊愉快地哼著歌一邊洗餐具,孩子們也許會過來幫忙,或至少營造出一種容易幫忙的氛圍 >> 這里為什麽會有奉獻精神呢?這是因為能夠把家人視為“夥伴”。若非如此,肯定會產生“為什麽只有我幹?”或者“為什麽大家都不幫我?”之類的想法。 >> 在視他人為“敵人”的狀態下所作出的貢獻也許是偽善的。但是,如果他人是“夥伴”,所有的貢獻也就不會是偽善了。 >> 自我接納、他者信賴、他者貢獻 >> 正因為接受了真實的自我——也就是“自我接納”——才能夠不懼背叛地做到“他者信賴” >> 正因為對他人有所貢獻,才能夠體會到“我對他人有用”進而接受真實的自己,做到“自我接納” >> ①所說的“自立”與“我有能力的意識”是關於自我接納的話題。另一方面,②所說的“與社會和諧共處”和“人人都是我的夥伴的意識”則與他者信賴和他者貢獻有關>> 缺乏人生和諧的人就會只關注討厭自己的那個人來判斷“世界”。 >> 採取這種嘲笑態度的愚蠢的人,我們可以主動與其切斷關系。但是,如果缺乏人生和諧,那就會只關注這個人,並認為“大家都嘲笑我”。 >> 人際關系不順利既不是因為口吃也不是因為臉紅恐懼癥,真正的問題在於無法做到自我接納、他者信賴和他者貢獻,卻將焦點聚集到微不足道的一個方面並企圖以此來評價整個世界。這就是缺乏人生和諧的錯誤生活方式。 >> 也許他們會辯解說:“因為工作忙,所以無暇顧及家庭。”但是,這其實是人生的謊言。只不過是以工作為借口來逃避其他責任。本來家務、育兒、交友或興趣應該全都給予關心, >> 工作”並不僅僅是指在公司上班。家庭里的工作、育兒、對地域社會的貢獻、興趣等,這一切都是“工作”,公司等只不過是一小部分而已。只考慮公司的工作,那是一種缺乏人生和諧的生活方式。 >> 是按照“行為標準”來接受自己還是按照“存在標準”來接受自己,這正是一個有關“獲得幸福的勇氣”的問題。 >> 對人而言,最大的不幸就是不喜歡自己>> 還有非常重要的一點,那就是這里所說的他者貢獻也可以是看不見的貢獻 >> :判斷你的貢獻是否起作用的不是你,那是他人的課題,是你無法幹涉的問題。 >> 也就是說,進行他者貢獻時候的我們即使作出看不見的貢獻,只要能夠產生“我對他人有用”的主觀感覺即“貢獻感”也可以。 >> 你已經察覺到了吧?也就是“幸福即貢獻感”。這就是幸福的定義。 >> 獲得貢獻感的手段一旦成了“被他人認可”,最終就不得不按照他人的願望來過自己的人生。通過認可欲求獲得的貢獻感沒有自由。但我們人類是在選擇自由的同時也在追求幸福 >> 如果能夠真正擁有貢獻感,那就不再需要他人的認可。因為即使不特意去尋求他人的認可,也可以體會到“我對他人有用”。也就是說,受認可欲求束縛的人不具有共同體感覺,還不能做到自我接納、他者信賴和他者貢獻。 >> 只有在找到值得自己畢生追逐的夢想並能夠達成自我實現的時候,我才能體會到真正的幸福 >> 我們人類都具有“優越性追求”這種普遍性的欲求。 >> 無論是希望特別優秀還是希望特別差勁,其目的都一樣——引起他人的關注、脫離“普通”狀態、成為“特別的存在”。這就是他們的目的 >> “希望特別差勁”的孩子,也就是陷入問題行為的孩子卻可以在不付出這種健全努力的情況下也獲得他人的關注。阿德勒心理學稱之為“廉價的優越性追求”。 >> 自我接納就是其中的重要一步。如果你能夠擁有“甘於平凡的勇氣”,那麽對世界的看法也會截然不同 >> 拒絕普通的你也許是把“普通”理解成了“無能”吧。普通並不等於無能,我們根本沒必要特意炫耀自己的優越性 >> 假如人生是為了到達山頂的登山,那麽人生的大半時光就都是在“路上”。也就是說,“真正的人生”始於登上山頂的時候,那之前的路程都是“臨時的我”走過的“臨時的人生”。 >> 假如你沒能到達山頂的話,你的人生會如何呢? >> “在路上”“臨時的我”,還有“臨時的人生”,人生就此中斷 。>> 看似像線一樣的人生其實也是點的連續,也就是說人生是連續的剎那。 >> 是“現在”這一剎那的連續。我們只能活在“此時此刻”,我們的人生只存在於剎那之中 >> 如果人生是一條線,那麽人生規劃就有可能。但是,我們的人生只是點的連續。計劃式的人生不是有沒有必要,而是根本不可能。 >> 所有的人生都不是終結“在路上”,只要跳著舞的“此時此刻”充實就已經足夠 >> 到達目的地之前的路程在還沒有到達目的地這個意義上來講並不完整。這就是潛在性的人生。 >> 現實性運動是一種“當下做了當下即完成”的運動。 >> 用別的話說也可以理解為“把過程本身也看作結果的運動”,跳舞是如此,旅行等本身也是如此 >> 但是,如果登山的目的不是登頂而是登山本身,那就可以說是現實性的活動。最終能不能登上山頂都沒有關系。 >> 正因為把模糊而微弱的光打向人生整體,所以才能夠看到過去和未來;不,是感覺能夠看得到。但是,如果把強烈的聚光燈對準“此時此刻”,那就會既看不到過去也看不到未來。 >> 我們應該更加認真地過好“此時此刻”。如果感覺能夠看得到過去也能預測到未來,那就證明你沒有認真地活在“此時此刻”,而是生活在模糊而微弱的光中。 >> 像直線一樣的過去的生活只不過是在你反覆下定決心“不做改變”的基礎上才貌似成了直線而已。並且,將來的人生也完全是一張白紙,並未鋪好行進的軌道。這里沒有故事 >> 每天進步一點點也可以,解開一個算式或者記住一個單詞都可以。也就是要不停地跳舞。如此一來,勢必會有“今天能夠做到的事情”。今天這一天就為此存在,而不是為遙遠的將來的考試而存在 >> 一直想著“真正想做的是這樣的事情,等時機到了就去做”,是一種拖延人生的生活方式。只要在拖延人生,我們就會無所進展,只能每天過著枯燥乏味的單調生活。因為在這種情況下,人就會認為“此時此刻”只是準備階段和忍耐階段。 >> 人生中最大的謊言就是不活在“此時此刻”。糾結過去、關注未來,把微弱而模糊的光打向人生整體,自認為看到了些什麽 >> 人生的意義是什麽?人為了什麽而活?當有人提出這個問題的時候,阿德勒的回答是:“並不存在普遍性的人生意義。 >> 阿德勒所說的“人生的意義是由你自己賦予自己的”,就正是這個意思。人生沒有普遍性的意義。但是,你可以賦予這樣的人生以意義,而能夠賦予你的人生以意義的只有你自己 >> 你對自己的人生感到茫然。為什麽茫然呢?那是因為你想要選擇“自由”,也就是想要選擇不懼招人討厭、不為他人而活、只為自己而活的道路 >> 無論你過著怎樣的剎那,即使有人討厭你,只要沒有迷失“他者貢獻”這顆引導之星,那麽你就不會迷失,而且做什麽都可以。即使被討厭自己的人討厭著也可以自由地生活。 >> 必須有人開始。即使別人不合作,那也與你無關。我的意見就是這樣。應該由你開始,不用去考慮別人是否合作。 _____________ 開新歌曲譜,目的不是練成,而是逼自己有個動力認認音。 練不熟是不要緊的,反正不表演。 ____________ http://xhslink.com/a/AK3p1yOSF2N4 遙遙呼應我最近在想的階段論和價值論。 人先自愛非常重要,不是為別人回應,是為精緻自己、取悅自己。 愛人先愛己,謀愛先謀生。 ___________ 閱讀,多次救我於水火。 我離不開它。 ___________ http://xhslink.com/a/noEdcpqMi6N4 雪糕! ___________ 顏色中同又約組團返內地。 連續三次,不同圈子的人。 真要說句十年河東...... 但我不想回去三次,所以不回應了。 我喜歡內地的民謠。詩意的歌詞,淡淡的哀愁,含蓄卻最痛徹心扉。 ____________ Perdón, señorita, ¿entiende inglés? No, señor, no entiendo. Hablo español, un poco. ¿Es usted norteamericano? Sí, señorita. habla 為了開口能說,在學一個新課程,每天只學一段的讀音,不停洗腦。 我在知識庫中看到這方法,試試看。 這叫「倒後學習」,先給完整內容,再細拆一個一個學習。 ____________

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