七月和安生 20170803 我也曾经有过这样对自己失望的时刻，原来我比我自己想象的要自私。不过，也正是有那样的时刻，我反而能够对他人的复杂性有了一种过去不曾有的宽容。 我以为我永远不会成为那样趋利避害的人，我以为当我拥有决定权的时候我不会那么盛气凌人，我以为我不会像我的微积分老师那样，足够天真足够幼稚的说出来“你打得了五分，那就是甩在我脸上的巴掌” 但是，如果我有决定权，我也会做出一样的举动，甚至，我会更加过分，我不会给她第二次的机会，在第一次触犯规则的时候我的会找班主任去，找年级主任，然后以“家不平 何以治天下”这样光荣化我过分行为的高帽子，牢牢套在她身上。 现在想想，谢玎也是一样的人呢，严于律己，严于律人，大公无私。我还记得那天在公交车上遇见她，她说“如果我有过你们这样的机会，我一定会拼命地去读书，去学习，不荒废这段时间，想想努力以后会达到怎样的高度，就怎么样都没有借口不努力呀”。那时的我，看着她相貌平平的侧脸，觉得她很完美。  然后在考试前的一天，请假闲赋在家，不受控制的，一觉睡到中午，在无端的侥幸心理中，滥度了一个下午。 晚上终于拿出整理了三遍的笔记开始复习时，却发现之前留下的祸端。像是一次次迎难而退的作业，一次次并未听懂，却不想忍受老师不耐烦解释的课堂。集中在这一刻，像是压死骆驼的倒数第二根稻草。 消息闪动，谢玎回复了信息，解释了问题，不得不说她说的很清楚。然后她问：“今晚有解疑时间，要不你来学校我和你解释？”心中一暖，原来我们是一种人啊。  推门，进办公室，黑压压一屋子的人，她无暇顾及我，而我的傻逼问题又不好意思问出口。终于，在我开口问的时候，她回答了，用整间屋子都能听见的声音说“这么基础的问题你都不会，你明天准备考几分？”“……四分？……不……三分吧”我嘟囔着。“三分？我说两分还有点可能”  这是压死骆驼的最后一根稻草，但是在那天雨后，十多人寂静的办公室里，我除了心中盘踞的愤怒别无其他。 “哦”，我坐回了那张桌子，看着整理了三四遍的笔记，想到了明天下午可能根本做不出来的题目，想到了可能全线崩盘的五月AP，想到为了这门课牺牲的其他科目。但是，笼罩着着我的，还是深深的无力感。 不管是日夜颠倒的生活导致我上课嗜睡，毫无温暖可言的家庭给我带来的孤僻和易怒，学业压力和经济忧虑造成的潜在自卑脆弱和多疑，还是一次次的自暴自弃放任自流导致的虚度光阴。 我都希望有个人能够全盘托出，我都有希望有个人能够认真倾听，有个人能够理解这种颓废背后的脆弱和渴望。 但是，大家都太忙于往前走，没有时间来顾及别人的感受；大家都太生疏，不想参与彼此的世界；大家都太绝望，禁锢了自己曾经渴望却又得不到的亲情，友情和爱情。  因为长大了以后的人，才懂得人与人之间的感情是多么的脆弱易碎，彼此之间如履薄冰，生怕一个不小心，冰碎了，没有了朋友，也淹没了自己。 于是我们掩饰，我们装傻，我们愤怒，我们颓废，我们希望有个能够从身后紧紧抱住自己，然后告诉我这一切都会过去的，哪怕只有一个人。但是，没有人来，以前的人都长大了，大家都很忙。 也许 这就是我为什么愿意花大把大把的时间在游戏上的愿意，我的感情能再一局又一局的与陌生人的游戏中得到释放，有人回应，有人在意，有人，会愿意听我讲话，而不是，巧言令色的程序化式安慰。  “老师，那个，明天考试我不去了。”“好，你想好了？”“恩” 好的，她划去了我的名字，就像扔掉一张废纸一样随意。  我走出那件办公室，然后不知道为何，如释重负。 走在路灯照不到的阴影里，眼泪顺着两颊留下来，无声无息。泪水流过那张神色如常的脸，摆脱眼睛的控制倾泻而下。 不知道什么时候开始，我的哭泣不仅发不出声音，也做不了任何表情。好像我是一个借住在这个身体之内的无面人，失去了任何的挣扎的原因。 因为，当哭泣也拿不到糖果时，哭出声来便没了意义。