今天依旧在家，也没什么特别的事，我就接下去我昨日的轨迹吧。 《淡然放表面，在意装心底》 我从家里出来过后的正式的第一份工作是一个认识的伯伯介绍的，他很担心我们无法照顾自己或被人欺骗，好几个认识的叔叔阿姨们都帮忙我们。 是一个和蔼可亲的爷爷，吴老板，开了几家音乐学院。 他的助理是一个未婚且刚练如男人的中年妇女，Miss Tan,有些凶凶的，但是却是一个很好的人，都很疼我。 我没有什么上进心，并没有好好珍惜这份工作，得过且过。 里头的许多音乐老师也都很友善，我的同事也是一名音乐老师，而我，是一个小书记，就负责收收钱打扫之类的工作。 薪水不高，但却是一个值得学习的地方。 我虽然随随便便这样，但还是学了一些东西，现在的我偶尔想起来，有些后悔当初不好好吸收那些知识。 我们有卖乐器，教学生乐器，还有到外面为聚会做音响。 在与那个男生没有联系以后，我就发现我无法在这间学院呆下去了。 以往我们都会在信息，以致我在学院的每个角落，都会想起那个一直看着手机傻笑的女孩。 我真的不能在这样下去了，我需要离开这个伤心地。 我找了另一个城市的工作，新山的一间咖啡馆做服务生。 虽然没有之前的那份工作那么有营养，但我知道我目前缺的是钱。 我长大了，我知道，在我哭得每一个夜晚，在每一个日光沐浴着我的日子。 我开始找我身上的问题，反复思考为什么留不住那位男生。 我知道，或许有些人会说，你很好，你没有错。 但是我知道，我有缺点，要是我不找出来，改正，遇到一千一万个男生都会是同样的结果。 看了网上那么多文案，我才知道舔狗是挽回大忌。 可是太迟了，我没有时光机，我只能保证未来的我，要保护好自己。 我有做过在他的腿上，但没有发生之后的亲密关系。我很庆幸。 我做出了结论，我的外在条件不够好，我的内心性格乏味。 内与外皆不精，新鲜感一过，就像是泡久了的茶叶，淡然无味，还有些干涩。 我需要赚钱，需要锻炼，需要丰富自己的灵魂，改变外在的不足。 但这是漫漫长路，甚至十年都不知道能否达标，因为我已经浪费了前20年。 2月尾，我离开了，到了既陌生又有些熟悉的另一个城市——新山。 我的外在底子是不错的，普通之外绰绰有余。 于是我吸引到了一名男同事，过不久就在一起了。 我跟他的关系发展得些许潦草，我知道，我只是对他的一时新鲜感，或者寂寞，或者是一种药，又或者是孤独中的依靠。 但我并没有很高的恋爱经验，只是他也是小白一个，我们吵架，他不来哄我，不来找我，我又哭了，我是个泪点很低的女孩。 但是我哭累了，反正我哭到怎样，他都不会来理我的，我决定，以后再也不跟他吵架了。 其实男孩子们你们要知道，下这个决心的女孩，在往后的日子，就会把放在你身上的目光渐渐收起。 我很感谢这个男生，他终止了那个傻乎乎的我了。 我已经彻底明白，彻彻底底。 不能爱别人胜过爱自己，这是原则。 这就是为什么，我后来会选择到马来西亚的另一边——沙巴念书。我知道，新鲜感维持三个月，我跟他在一起快4个月了，我不想重演那个悲剧，我需要异地恋，让他不会厌倦我。 我甚至可以在那里，悄悄改变自己。 心底深处，有一个想法，至今都没有沉没。 我要成为那个优秀的人，再次出现在“他”面前。 这个他，当然不是这个身为男友的男生。 我没有那么喜欢这个男孩了，但是他是个好男孩。 他没有任何异性朋友，甚至不和女性怎么交流，这也是他吸引我的地方，我对他完全放心。 之前的那名男生，我叫他W吧。因为很帅，会吸引很多女生加他微信啊什么等等的。 我其实就是喜欢冷酷的男生的，一开始这个w就是这样的形象的，可是了解后才发现是伪装的。 其实一开始我为什么会追他呢，我来说说吧。 我看上了一个h男生，谁知道被绿茶姐妹下计后，失手了。 结果伤心的我还看他们两个调情，决定转攻目标。 当时刚认识的这群男生，就有两个比较帅的，一个有了超级漂亮的女友，另一个就是被前女友劈腿的w。 那他就是我的目标了。 我没有要求他的回应，我只是想要找一个目标发泄我的情感，而且当时的他，一直沦陷在前女友的回忆里，我猜想他不会对我动心思。 显然，是不可能的。 于是就有了后来的一连串的悲剧。 后来的我，不再喜形于色，我没有可以倚靠的大树，没有一片任我狂奔的草原，没有任我翱翔的天空，没有任我畅游的海洋。我只剩下这副躯体，我要好好保护我自己。 我不把心思放在同一个物件上，我不屑所谓的“专情”。 那时候的我，是很压抑的，好几个月脸上的笑容都看不见。 谢谢现在的这个男友j，他让我在漫漫的日子里有喘息的机会。 所有的愚蠢无知就停留在19岁吧，迈入2字头的我，不会重蹈覆辙。 感谢所有经历，我不后悔。 我爱这个世界，我要以最快乐的方式，享受它。 重拾童真，相信命运不会亏待付出的人。 如果你想知道任何细节，欢迎告诉我^^ caisebanma.