一直是很喜欢写作的，今天终于给我找到一款app，接下来的几天就开始用吧，希望会喜欢❤ 今天第一篇的文章其实是早上写的，是我自己的人生路途上的一些事，想着是今天第一篇文章，就大概让大家认识认识我这样吧。 有一丢丢长哦~ 沙巴·山打根 《我的未来好像有光了，但我找不到源头在哪里》 我是一个马来西亚女孩， 在西马柔佛州一个名叫居銮的小镇长大。 那是一个生活了18年的地方，教会了我作为人应该要会的东西。 那个家不轻易让我们出门，以致让我们更加向往外面的世界。 3月初，我离开了人们口中所谓的“家”。 我不知道外面社会的险恶，更不知道人心真的会被世俗污染。当初和我一起长大的姐妹，在不知不觉中，发生了变化。 我们变得喜欢博得男人的青睐，我，更喜欢做任何吸引眼球的东西。 那时那个单纯的我并不知道，女性在成年男性心中和眼中是一个什么诠释。 我不是没有看过电视剧，不是没有看过反派丧心病狂的模样，但是我不知道，它会发生在我身边，或者，我会成为它。 我承认，没有父母的陪伴，没有正常家庭的照料，孩子的心灵发育是无法完整的。 例如我，例如我的姐妹们，姑姑们。 我们的心灵深处永远有一处属于空白，永远吧。或许会出现那个弥补这个空缺的人，而这个人是谁，我们并不知道。 我不知道爱是什么，甚至于，没有思考过这个问题。 但我知道情。 我从来不会掩饰任何心思，表情，语言，想法。 以致，容易受伤。 无论那个想伤害你的人是什么身份，都是轻而易举，甚至无心之过。 被伤害一次，就会长大一次。伤害1%，就会成长1%，从来不会举一反三。 我做过伤害别人的事，但我觉得我没有恶意，别人却不一定这样认为。 当别人伤害了我，我却觉得别人有恶意，她不可能跟我同样善良。 或许，当时的她们，也是这样的想法吧？ 我喜欢那个男生超乎了爱自己的概率，可是那时候的我，并没有意识到这是错的。或许那句，没有经历过是不会懂的，是真的吧。是事实吧。 我说不出我喜欢他哪里，但是我可以很准确的告诉你，我喜欢帅哥，他很帅，我喜欢拥有他的感觉，像是戴了个名牌，路上女人们姐妹们投来羡慕眼神的感觉，一模一样的感觉。 所以当他开始有一丢丢冷淡的时候，我恐惧了。我不想失去那个荣誉感。 我开始做那些可以留下他的方法，许多。 就像是，那个什么。哦，现在多了个代名词，叫舔狗。 一模一样！ 可是成功了。在我黯然了一天后，他来庆祝了我的生日会。 然后那个像狗一样的我，被打了再被抚摸后又摇尾巴的我，以为他不会走了，放心了，就不会再想任何方法了。 就是这个无药可救的心态，我真正的失去他了。 令人讨厌的姐妹们，永远是这个世界最难得和最容易得到的东西。 我并没有目击她整个人搭在他的手臂上，但以我自己也是女人的心态，我知道他们对对方都有意思，甚至于并不是因为对方惊鸿一瞥，而是人性中那讨厌的新鲜感和好玩心在作怪。 我彻底放弃了，本来就爱幻想的我，以为有办法让他舍不得我，可是被姐妹指染过的男人，我不想要。 我甚至还想办法要送他礼物，希望那些礼物可以在我走后继续在他身边，我不想我走得这么一干二净，让人找不到证据。 我每一天的脑海里都是心碎的歌，手机屏幕都是失恋的激励语，我实在不知道要看什么内容了。 我似乎了呼吸都变得困难，笑都变得困难，忘记了那个单纯了18年的女孩。 我会寻找以前的手机记录，但那只是一开始，我不想再给自己更多流泪的机会了。 我不喜欢独处，我会流泪，幸好，有个一直陪伴在我身边的姐妹。 我翻看了第一次离开家的动态，我竟然说“希望我的19岁能迎来巨大的变化”，当时的我想的是我的形象，却没想到是这般变化。我赶紧把那个文案改了。 我无语了，我不能怪上天，是我自己要求的。 我甚至开始怪起了不知所踪的家人，如果有他们的庇护，我就会被这个男人伤害了。 于是我领悟到家人的重要性，开始要寻找我的爸爸，或者哥哥，记忆里很亲的人。 我很爱吃生熟蛋，因为父母离异后的几乎每一顿早餐，就是两粒拨好了的生熟蛋，在爸爸每天带我去的咖啡店，我会自己洒上酱青和胡椒粉。 我小时候的记忆碎片很少，有些是姑姑和婆婆告诉我的。但我记得，在一个偌大的客厅里，我和哥哥玩着玩具车，排着长长的马路，我拉尿了，妈妈很大声的骂我，我哭了，还有一盆浸在水里的玩具车。 还有每一晚睡觉前会看到的天花板，布满了荧光的月亮和星星。还有偶尔呼啸而过的摩托声。 好像还有一大杯的美禄麦片等着我喝，像两个杯子那么高的杯子，还有一个特长的铁勺。 还有黄白格子的校裙，棕色的领口。 还有寄宿在别人家时，因为没有风扇和冷气，只有一个小小的抽风机，应该有四个成年人一起睡的房间里，蚊子嗡嗡叫的声音令那个三四岁的小孩不得入眠。偷偷到外头，做一些平常不敢做的事情，比如试一试奶粉没有冲水的味道是怎样的。 真好吃！之后的每一晚，都出来吃一小勺。 有一天奶粉洒了少许在外，就被发现了，被打了好惨。 还有在一个蓝色沐浴房里，一个慈祥的妇女教我怎么洗澡“头微微扬起，这样肥皂就不会流进眼睛了”。 他们夫妻俩还送了我一个mashimaro的抱枕，当我从他家里去到那个抚养我长大的家庭时，我也带去了，当我离开那个家时，我也带走了，它就像是我对家人的一个念想。 我还记得爸爸买给我一件蓝紫色像绸缎这样的裙子，我很爱它，但是我个很小，穿不到，等待一年新年我穿了一次，婆婆称赞说很漂亮，之后我就套不进了，但是它很新，我叠了很多次衣橱，都没有把它丢掉。有一次放学过后，发现不见了，他们说他们丢掉了，就是给了慈济，我很生气和伤心，但是我改变不了什么，甚至没有任何表达想法的机会。这一直是我的心结，到如今21岁了，我都还是想要在抚摸她一次，或者给我未来的女儿穿。 后来通过那个慈祥的妇女，我找到了我的哥哥，知道了当年发生的事，但我心里没有怨过谁，那些事都不重要，我觉得。 血缘关系胜于一切，它是铁证，一生都无法改变。 在佛堂的熏陶下，我了解母亲的伟大，尤其是生育之恩，我一辈子都还不起，所以我不配恨她。 我家人想供我读书，因为我真的很想读书，在原来的家庭读到初中三，因为追星，就被恶意中断了。 我有两个选择，哥哥供我读，还有沙巴的姐姐和她的养父，也就是我的叔叔，在那儿读。 我选择了后者，我不想哥哥辛苦。