這幾天發現了令人無力的事實
一直以來,無論怎麼努力
仍舊會隱隱約約感受到空洞感
如果我是一副拼圖
那麼心口就是缺了那麼幾片
往內繼續探究
原來是因為延續了童年的不安
不知從何開始,總是慣性的
把自己放在低人一等的位置
像是討論一個議題
對方若是提出與我不同的意見
我會輕易被說服,或是不確定怎麼為自己的立場說話,因而只能在談話中往後退
又或是我讓誰不高興,我會變得過分小心翼翼,坐如針氈,害怕所有不耐煩的眼神,或畏懼每一句朝我開口的話語,我需要耗費很大的精神力在面對這樣的氛圍,這總是令我快要窒息
我沒辦法在特定狀況下清楚表達自己的意願或想法。在某些事件中,明明是他人理虧的情況下,儘管心中有非常多不滿,我依然有很大的機率隱忍而過。
我不確定這樣的狀態到底該從何改變,但我很確定如果不改變,我的人生會因此有更多不順遂。
我的很多行為反應都是源自於這部分的缺陷,我覺得自己總是低人一等。
我也覺得自己甚麼都做不好,畫畫也是,語言學習也是,身心靈學習等等任何我感到興趣的領域,我沒有一項發展的特別好。
我像是一直在追求外在的,我認為能吸引他人目光的特質或技能,我學習的原動力是被包裝的很嚴實的恐懼感,害怕自己不前進就會看起來更像個廢物的恐懼感。
寫到這裡,我還是不知道怎麼辦才好。我現在能想到的是用日常生活能輕易做到的小事來累積成就感,達到正向的心理暗示,告訴自己我也可以做到一些什麼事。
我暫時放下語言學習了,畢竟我很挫敗,學的慢、用的少,實際跟外國人講話依然慘不忍睹。其實我知道我學習的方式還有很大的調整空間,但我沒有耐心去做,這也是很大的問題之一。
這次就換寫字看看,我能堅持幾天寫日記?
謝謝寫到這裡的我自己,透過文字我又再一次梳理了自己的情緒脈絡。
我沒有很沒用,但也沒有很好。
這樣的認知,希望未來的哪一天,可以用更加正向的態度去面對。