越來越覺得自己是不是不該活著。 在一群愛我的人之中，我只感到冷漠。 我必須假裝快樂、假裝負責、假裝一切都很好，我很認真，我很向上。 我並不。 我壞掉了。我無法給出溫暖的情感，我只會利用同情心，然後再將人捨棄。真是罪大惡極。 也許我該做的，是把貓託付給負責的人，然後找個沒有監視器的鐵軌，然後躺在那裡看天，直到我的頭被碾碎。 有人問過我「生而在世最大的成就是什麼」，我真想回答他：「那就是還坐在你前面跟你聊天。」 天知道我已經快被自己折磨死，因為不能給人麻煩，所以我不能對任何人訴說。你看到了嗎？每當有人在網路上發問如何對待憂鬱症的朋友，最多的回答是「叫他看醫生」和「不要理他」。你看，在折磨自己的同時，我們也在折磨別人。 而我甚至連憂鬱症都不是。 天知道我有多麼玻璃心，我痛恨犯錯，排斥同情，厭惡醜陋無能的自己。 我需要一個擁抱。一個純粹、不帶同情、不帶欲望的擁抱，而我唯一可以擁抱的人，已經死了。 救救我。如果我這樣大聲呼救，一定會有很多人來，但是我依然會死於自己的過敏反應。 我真不該活著。 對不起。雖然我的愧疚依然無法改變什麼。 對不起，我還活著，對不起。