已經不知道該說什麼好了。 對於這樣的自己。 不知道是修養好、麻木，亦或是厚臉皮？ 我可以感覺到黑暗試圖煽動著憤怒，在胸口為滾著，卻再也掀不起滔天的浪潮。 越來越感受不到快樂、憤怒、悲傷，甚至是憎恨，鮮明的情緒似乎正在離我而去。詩啊散文啊什麼的，可能再也寫不出來了。 現在剩下的只有厭煩、無奈，還有不願意放棄的一點點堅持。 對於要不要去死的堅持。 「我之所以還沒有去死，大概是因為自卑陰暗的內在，以及極度樂觀向上的外在。」 這句話最近不停的盤旋在腦海中。 正因為自己是如此的死要面子、假正經，所以更不能選擇自殺。這只會讓人詬病，笑著說又是一顆草莓的腐爛。 就算真的選擇死亡，也有各種顧慮跳出來阻攔： 別人會怎麼想你的朋友？ 你的朋友會怎麼怪罪自己？ 可能不會有人在乎你，但是你留下來的那些垃圾又該怎麼處理掉？送人？多晦氣。 假設真的有人在意你好了，你的舉動又會對那些人造成什麼困擾？ 諸如此類的想法，不停在腦中盤旋。 而死法又是另一件麻煩事。 車禍、跳樓之類的靠外力損害造成身體機能停擺的方法太痛，我不喜歡。 而上吊除了痛以外，聽說排泄物會順著直腸一路無阻的外漏，外觀很醜又很難清理，會給室友造成麻煩。 瓦斯或割腕還不錯，昏昏沉沉的睡著後就死了。麻煩的是屍體的後續處理，要怎麼樣準確地讓人在死後才發現，又不至於時間太久讓屍體變得湯湯水水呢？ 想著想著，又會跳回遺物處理的問題，母親的那張臉也一直在眼前晃來盪去。 好想死，但是又不能死。 想到最後總是以「活著才是對無能的自己最好的處罰」作結。 心好累。 現在還活著不過是因為還沒去死罷了。 有時候會想著，如果有個能夠讓我放下戒備的人就好了。 可以毫無保留的胡鬧、任性，有人可以討拍，耐著性子安撫。也許我就能因為那個人的存在而重新撿起活下去的動力。 想想很美好，但依然是不可能。 只要是人，怎麼可能毫無保留的接受另一個人呢？就連家人都不可能了。 就算有胡鬧的欲望，還是只能克制自己。因為沒有人會理。真可悲。 曾經以為自己放下了「唯一」的觀念，沒想到還是被束縛的緊緊的，沒有了那個重心，就連睜開眼睛也不想。 只有在握著腦海裡的回憶時，才找到了理由繼續往前走。為了不要讓以前的自己，還有以前的唯一失望。 不要讓人失望，這大概是我目前唯一能夠找到的動力。 儘管我已經讓人失望不知道幾遍了。 再次對自己無言以對。 好想哭，但是眼眶卻又是那麼的乾燥。 如果可以哭得出來就好了。也許發洩了之後，我就能夠把骯髒的念頭洗掉，然後再試一次。 好想哭 好想睡 好想死