今天开始使用这个软件啦。 这里没有人认识我，太好了，终于可以想说什么就说什么了。 在发表一些深仇大恨的负能量之前先写一些自己的东西好了。 今天的故事是： “我”。 导读： ——我作为最不符合刻板印象的人，最应该奋起反抗去批判它的人，受到了刻板印象最严重的影响。 我啊，是跨性别男同性恋。 我花了很久才意识到 这一点。 我的家庭已经属于相对开放的了，但是很可惜，我的父母没有办法接受他们的孩子不是个女生这个事实。 而这其实对我来讲更难接受。 或许是常人无法理解，甚至是普通的跨性别都没有办法理解我。我想，大多数人都是在很小的时候就意识到了自己是跨性别，比如有着对女生/男生的衣着的天生的排斥。 而我，活了十七年才意识到我作为一个女性，是错误的这个事实。 真的花了很久，也挣扎了很久。很难，过的很痛苦。 我知道我自己活在和平年代，我也很爱我的父母，他们没有任何对不起我的，我的朋友们也很好，他们也没有任何对不起我的。 是我，只是我是个异类而已。 很小的时候，小学还是幼儿园来着？记不得了。总之我当时追着一个男生跑，就像是普通的小男孩儿在打闹一般。而我爸过来，把我带回家去严肃的和我谈了一通。他说的具体内容早已经随着时间淡去，但是那种感觉，那种我直到现在才知道如何描述的感觉，一直无法抹去。 我作为一个地球的外来访客，初次认识到了名为“性别”的概念。 我是个女生，我不该追着男生逗。 我是个女生，我应当温文尔雅。 我是个女生，我的名字中有着古人称赞女性的华丽辞藻。 我是个女生。 我是个女生。 我是个女生...... 我是个女生？ 为什么我是个女生？ 这个疑问伴随着我直到初中。我人生的改变点之一。 我从原来舒适的，可以不去考虑太多的小学环境中脱离了出来，进入了恐怖的初中。一切都不一样，但这也是后话了。 最重要的是军训开始了，而我不是很会整理自己的一头长发。 曾经我的一头长发是我作为女生最明显的特征之一，一直留到了大腿。于是在军训开始前几天，我做了个决定。 我把我的头发，一口气剪到了后脑勺。 就在那一刻，我感觉我心里一直隐藏着的什么东西被释放了。我的叛逆得到了满足。 就像是渴望自由的金丝雀......不，这个也不是很贴切。 该说是，早就扎根的种子终于萌芽了。 早就该如此。 从此之后就一发不可收拾了啊。我的行为越来越偏向男性化了，一切都要和男性靠边，我发了疯似的展现自己不是个女生。 搬书，我来！越重的越好，因为我是男的！ 有人欺负人，我来！因为男性就应该是去保护他人的！ 那时的我从来没有意识到，这一切只不过是另一种形式上的刻板印象而已啊。 我声称着我不是女生，或者女生不应该都柔柔弱弱，我要打破刻板的印象，我要推翻腐朽的一切！ 可是难道我所做的一切，不只是加深了另一种刻板印象而已吗？ 我作为最不符合刻板印象的人，最应该奋起反抗去批判它的人，受到了刻板印象最严重的影响。 可悲，可叹。 终于我升到高中了。我去的是一所国际学校。 坚持着我一贯“男性化”的做派，我终于接触到了“跨性别”这个概念。 我呆滞了很久，接着就是疯狂的查阅资料，在网络上寻找和我经历相似的人，直到最后，我确认了我是个跨性别同性恋。 那一刻我豁然开朗。 一切的一切都解释的通了。我不是唯一的怪人。 我不是个异类，我不是精神病。 写到这里我的眼泪已经控制不住的往外流了，还挺丢人的呢。 但是这种情绪，憋了太久了。 仿佛我又回到了很久以前的那个下午，我追逐着那个小男孩。 仿佛就站在了当时被我爸教育的那个小孩旁边。 但是我已经不再迷茫了。 “你是个女生。” 并不是的。 我，是我啊。 后记 这里只讲了我作为“跨性别”而没有我“同性恋”的故事，因为后者我意识到的过程和前者极度相似，可以说就是一样的。我都花了一段时间去接受，去认定这个事实。 能够意识到，真的是太好了啊。