今天开始使用这个软件啦。
这里没有人认识我,太好了,终于可以想说什么就说什么了。
在发表一些深仇大恨的负能量之前先写一些自己的东西好了。
今天的故事是:
“我”。
导读:
——我作为最不符合刻板印象的人,最应该奋起反抗去批判它的人,受到了刻板印象最严重的影响。
我啊,是跨性别男同性恋。
我花了很久才意识到 这一点。
我的家庭已经属于相对开放的了,但是很可惜,我的父母没有办法接受他们的孩子不是个女生这个事实。
而这其实对我来讲更难接受。
或许是常人无法理解,甚至是普通的跨性别都没有办法理解我。我想,大多数人都是在很小的时候就意识到了自己是跨性别,比如有着对女生/男生的衣着的天生的排斥。
而我,活了十七年才意识到我作为一个女性,是错误的这个事实。
真的花了很久,也挣扎了很久。很难,过的很痛苦。
我知道我自己活在和平年代,我也很爱我的父母,他们没有任何对不起我的,我的朋友们也很好,他们也没有任何对不起我的。
是我,只是我是个异类而已。
很小的时候,小学还是幼儿园来着?记不得了。总之我当时追着一个男生跑,就像是普通的小男孩儿在打闹一般。而我爸过来,把我带回家去严肃的和我谈了一通。他说的具体内容早已经随着时间淡去,但是那种感觉,那种我直到现在才知道如何描述的感觉,一直无法抹去。
我作为一个地球的外来访客,初次认识到了名为“性别”的概念。
我是个女生,我不该追着男生逗。
我是个女生,我应当温文尔雅。
我是个女生,我的名字中有着古人称赞女性的华丽辞藻。
我是个女生。
我是个女生。
我是个女生......
我是个女生?
为什么我是个女生?
这个疑问伴随着我直到初中。我人生的改变点之一。
我从原来舒适的,可以不去考虑太多的小学环境中脱离了出来,进入了恐怖的初中。一切都不一样,但这也是后话了。
最重要的是军训开始了,而我不是很会整理自己的一头长发。
曾经我的一头长发是我作为女生最明显的特征之一,一直留到了大腿。于是在军训开始前几天,我做了个决定。
我把我的头发,一口气剪到了后脑勺。
就在那一刻,我感觉我心里一直隐藏着的什么东西被释放了。我的叛逆得到了满足。
就像是渴望自由的金丝雀......不,这个也不是很贴切。
该说是,早就扎根的种子终于萌芽了。
早就该如此。
从此之后就一发不可收拾了啊。我的行为越来越偏向男性化了,一切都要和男性靠边,我发了疯似的展现自己不是个女生。
搬书,我来!越重的越好,因为我是男的!
有人欺负人,我来!因为男性就应该是去保护他人的!
那时的我从来没有意识到,这一切只不过是另一种形式上的刻板印象而已啊。
我声称着我不是女生,或者女生不应该都柔柔弱弱,我要打破刻板的印象,我要推翻腐朽的一切!
可是难道我所做的一切,不只是加深了另一种刻板印象而已吗?
我作为最不符合刻板印象的人,最应该奋起反抗去批判它的人,受到了刻板印象最严重的影响。
可悲,可叹。
终于我升到高中了。我去的是一所国际学校。
坚持着我一贯“男性化”的做派,我终于接触到了“跨性别”这个概念。
我呆滞了很久,接着就是疯狂的查阅资料,在网络上寻找和我经历相似的人,直到最后,我确认了我是个跨性别同性恋。
那一刻我豁然开朗。
一切的一切都解释的通了。我不是唯一的怪人。
我不是个异类,我不是精神病。
写到这里我的眼泪已经控制不住的往外流了,还挺丢人的呢。
但是这种情绪,憋了太久了。
仿佛我又回到了很久以前的那个下午,我追逐着那个小男孩。
仿佛就站在了当时被我爸教育的那个小孩旁边。
但是我已经不再迷茫了。
“你是个女生。”
并不是的。
我,是我啊。
后记
这里只讲了我作为“跨性别”而没有我“同性恋”的故事,因为后者我意识到的过程和前者极度相似,可以说就是一样的。我都花了一段时间去接受,去认定这个事实。
能够意识到,真的是太好了啊。