喧囂的時代裡,溫度日記是一個溫馨寧靜的空間。在這裡,人們卸下疲憊、吐露不勇敢,得以再次遇見那真摯的自己。天不常藍,我們依舊溫柔堅定著。

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我之前差點害死一個人。
這是我第一次寫出來,因為我害怕, 我知道自己做錯事情, 但我還是要講出來。 希望,不要有人跟我一樣, 別再對感情逃避了。 這要說到我高三的時期, 那時候的我,不懂事,跟網路上剛認識不久的人交往,而我只是以被寵的想法,希望他能寵愛我。 我很喜歡玩,渴望他能給予我愛情,像瘋子一樣。 因為我知道,我找到能給予託付的人, 我很認真對待,但只有我自己覺得, 我接受他的不好缺點,但只有我自己覺得。 我自認為我脾氣很好,但其實我沒承認,我脾氣非常的不好。 而且我,有嚴重逃避現實的習慣 這就是造成我自己, 感情用事方面,非常的不好。 我跟他交往了很久, 至少有一年, 分手2次, 複合1次, 最後一次分手的時候, 他拿著自殺的方式威脅我。 他說,別離開我, 他說,他很愛我, 我知道, 是我的問題, 因為我不想解決這感情, 我想就此放棄。 因為我從來不說原因, 因為我不愛解釋, 而導致他不知道為什麼我突然說要分手, 然後他自認為我在玩他, 但其實我真的在玩他, 因為他所做的每件事情, 非常讓我失望, 本來從很愛他, 愛到我付出代價, 最後愛到失望。 他敷衍我,從來不改缺點, 那之後我開始很失望, 一直累積,到最後我對他非常失望。 最後我只想離開, 我不想再處理他給我的任何問題。 所以導致他說我是個小公主。 可是我真的很想說, 卻找不到時機說。 那一次,分手那晚, 我提出了分手之後, 他說他不要,可不可以回來, 可不可以不要分手, 最後又說,如果你要分手, 讓我自殺好了。 我求者他說不要分手 他說那就不要分手, 我跟他說不可能, 他就說,那我要跳了。 半夜了,我不知道要怎麼辦, 我聯絡不到他父母,因為他是單親家庭(父) 我跟他說,不要跳樓拜託了……,拜託他說不要因為這件事情而跳樓, 他說,就是因為妳,我才被逼迫跳樓自殺。 他說,妳不要再出來害人死亡。 他說,不要說妳很委屈,我才委屈。 他說,我要用自殺的方式,給妳一個教訓。 他說,妳無腦不溝通,要讓別人改觀。 他說的那些話, 一直都在我腦海裡,忘不掉。 我那天哭得很慘, 因為我第一次非常的無助。 到了現在,大一下學期了,我不敢交, 因為我怕,因為我知道我根本不是認真在負責。 我對感情用事,根本都是以玩的方式。 我現在非常的無助, 我很想找人聊天, 但是我自己不會聊天, 我又非常的宅, 我也非常不喜歡出去玩, 我曾經想過,要不要回去道歉, 他要怎麼罵的沒關係, 我只希望,他不要再有跳樓的想法。 可是我已經刪掉所有與他的聯絡。 而且我自己覺得, 我可能有憂鬱症吧! 我只希望能找到朋友, 能在好好對待這份感情, 並且陪伴一輩子。 我寫的很亂,我知道 因為我害怕。
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