1/2的愛情 大約21年前，曾今是我的最愛的女生，金牛座，聰明又漂亮的女生，我們認識很久之後才在一起，因為某種原因愛上我朋友，那時候我在當兵，那種手足無措的感覺仿佛度日如年心如刀割，每次放假我都只能關在家裡，一灌金門高粱不到30分鐘就喝完了。那天我真的醉了，但是我心也跟著碎了，我無法聽到自己心跳動的聲音。 整整兩年我才走出來，我也跟自己說，別人對你狠，要對自己更狠，從今以後每次我想妳我就寫日記，兩年後那本日記再也沒拿出來了。之後，對愛情的結論，我就給一半另外一半給自己。算是保護自己不想再那麼狼狽不勘。 那天妳表情依然如昔，猶如仙女般那種清晰脫俗，一切是那麼美好，意外的話題帶出妳的想法，晴天霹靂般打到我腦袋，我真的無法掩飾我內心的激動，我也很意外我表現會如此。那陣子每次相處我很喜歡看妳的樣子，深怕妳的輪廓在我腦海裡消失。 三年前的line手機的名字"青菜"這是誰?想了許久好像是那個她打看看好了，果然是妳，那開朗的笑容多年不見依然親切，妳說妳在某個工地可以過來聊天，我真的過去了，開車到達之後發現路邊一個白色襯衫搭配藍色短裙及高跟鞋，好不美麗!陽光灑下妳的臉龐線條帶點朦朧美，剎那之間仿佛時間都靜止了，我眼神也離不開那個令人神迷的畫面。哈囉"好久不見"您變好多喔，已經不是當年認識小ㄚ頭，是一個成熟帶點稚嫩的語調，兩人馬上就熟悉了起來。 之後常常吃飯聊天，才知道這些年妳過得並不適我想像的那麼好，從交談之中發現妳很熱情，那陣子有機會都聊到半夜就算隔天要上班也是要如此，兩人的感覺如情竇初開小夥子般的熱絡。不知不覺中我發覺我自己會想妳，一點一滴被妳偷偷地拿走，我以為我自己保護得很好，不在為誰給自己的感情。 我開始會對妳吃錯，跟誰聊天，誰要約妳出去，我每一一個點都很在意。我不敢告訴妳，我努力想挽回我本來的樣子，那種對感情的冷漠的態度是我這些年的樣子，雖然我結婚了，當下的感情也是很普通不過的樣子，因為我害怕變成被愛惜毒藥左右的人，是讓人無法秉持呼吸的難受。 那天我慌了，回家的路途上我反覆思考我為何陷入迷惘我自己都毫不自知，還是對自己太有自信可以迎刃有餘，原來我錯了那些年我自己幻想中的情人不就是妳現在的樣子，在妳身上一點一滴的拼圖結合成畫，我早就陷入無法自拔。 妳說不然妳想要我怎樣子，坦白說現在的我無法改變現狀，我是個已婚男子雖然不快樂，我也不能這樣子對妳，我清楚感受到我是那麼無助裹足不前，如上山迷路的孩子求助無門，婚姻我一值很想扮演好丈夫好爸爸的腳色，在小孩生下的同時，真的可以看清一個人對家裡的一個責任，我可以感受那年的感受又再次擊敗我這個男子，我怎麼開始想要怪妳呢?是我自己太一廂情願，無時無刻這種想法一直衝擊我的腦袋，煩到爆炸!!原來我所謂的1/2的愛情雖然沒有那麼痛卻也令人難以呼吸，愛情無法均分，這本來就是理所當然，一切是自己情不自禁所造成的後果，只能逼自己收拾。 我嘗試把妳的line從手機隱藏卻每天尋找妳的line上的消息深怕妳回留言我錯過了，我的作戰計畫還是失敗了，但是我會克制自己妳不要出現在我腦海裡。有人說愛情如果可以讓人圓滿妳要當使壞的好人還是壞人。我會當壞人，是我自己活該，結果就是自己承受。 射手座的妳容易被稀奇事務所吸引，或許當初對我就是這種感覺，現在只是換對別人，也沒有甚麼奇怪，妳說我走偏了，其實如果沒有雙方的配合哪來的走偏，只是我背負著有家庭的人，是該如此安分守己，這本來就是我該做的更沒有一絲絲徬徨。 每天醒來那種無法呼吸的感覺依然充斥我的思緒，原來以前認為只愛一半可以完全保護自己是騙人的，現在的自己有太多捨不得，我自己也不該怎麼辦，如果維持原來的方式只怕會超過一半的愛情都被妳拿走，我怎麼做也拿不回來，今天第三天不聯絡，醒來想念你的只能化作文字，原來喜歡一個人在多之後卻不經意出現在我的身邊，我一點防備也沒有，本來只是正常的聊天，卻只想空閒時後能夠馬上看到妳，這是何等的單存及執著，我努力告訴自己對方不喜歡妳，是我自己陷入泥沼自己要爬上來。