喧囂的時代裡,溫度日記是一個溫馨寧靜的空間。在這裡,人們卸下疲憊、吐露不勇敢,得以再次遇見那真摯的自己。天不常藍,我們依舊溫柔堅定著。

溫度日記
Hearty Journal

2月 10日的日記
1/2的愛情 大約21年前,曾今是我的最愛的女生,金牛座,聰明又漂亮的女生,我們認識很久之後才在一起,因為某種原因愛上我朋友,那時候我在當兵,那種手足無措的感覺仿佛度日如年心如刀割,每次放假我都只能關在家裡,一灌金門高粱不到30分鐘就喝完了。那天我真的醉了,但是我心也跟著碎了,我無法聽到自己心跳動的聲音。 整整兩年我才走出來,我也跟自己說,別人對你狠,要對自己更狠,從今以後每次我想妳我就寫日記,兩年後那本日記再也沒拿出來了。之後,對愛情的結論,我就給一半另外一半給自己。算是保護自己不想再那麼狼狽不勘。 那天妳表情依然如昔,猶如仙女般那種清晰脫俗,一切是那麼美好,意外的話題帶出妳的想法,晴天霹靂般打到我腦袋,我真的無法掩飾我內心的激動,我也很意外我表現會如此。那陣子每次相處我很喜歡看妳的樣子,深怕妳的輪廓在我腦海裡消失。 三年前的line手機的名字"青菜"這是誰?想了許久好像是那個她打看看好了,果然是妳,那開朗的笑容多年不見依然親切,妳說妳在某個工地可以過來聊天,我真的過去了,開車到達之後發現路邊一個白色襯衫搭配藍色短裙及高跟鞋,好不美麗!陽光灑下妳的臉龐線條帶點朦朧美,剎那之間仿佛時間都靜止了,我眼神也離不開那個令人神迷的畫面。哈囉"好久不見"您變好多喔,已經不是當年認識小ㄚ頭,是一個成熟帶點稚嫩的語調,兩人馬上就熟悉了起來。 之後常常吃飯聊天,才知道這些年妳過得並不適我想像的那麼好,從交談之中發現妳很熱情,那陣子有機會都聊到半夜就算隔天要上班也是要如此,兩人的感覺如情竇初開小夥子般的熱絡。不知不覺中我發覺我自己會想妳,一點一滴被妳偷偷地拿走,我以為我自己保護得很好,不在為誰給自己的感情。 我開始會對妳吃錯,跟誰聊天,誰要約妳出去,我每一一個點都很在意。我不敢告訴妳,我努力想挽回我本來的樣子,那種對感情的冷漠的態度是我這些年的樣子,雖然我結婚了,當下的感情也是很普通不過的樣子,因為我害怕變成被愛惜毒藥左右的人,是讓人無法秉持呼吸的難受。 那天我慌了,回家的路途上我反覆思考我為何陷入迷惘我自己都毫不自知,還是對自己太有自信可以迎刃有餘,原來我錯了那些年我自己幻想中的情人不就是妳現在的樣子,在妳身上一點一滴的拼圖結合成畫,我早就陷入無法自拔。 妳說不然妳想要我怎樣子,坦白說現在的我無法改變現狀,我是個已婚男子雖然不快樂,我也不能這樣子對妳,我清楚感受到我是那麼無助裹足不前,如上山迷路的孩子求助無門,婚姻我一值很想扮演好丈夫好爸爸的腳色,在小孩生下的同時,真的可以看清一個人對家裡的一個責任,我可以感受那年的感受又再次擊敗我這個男子,我怎麼開始想要怪妳呢?是我自己太一廂情願,無時無刻這種想法一直衝擊我的腦袋,煩到爆炸!!原來我所謂的1/2的愛情雖然沒有那麼痛卻也令人難以呼吸,愛情無法均分,這本來就是理所當然,一切是自己情不自禁所造成的後果,只能逼自己收拾。 我嘗試把妳的line從手機隱藏卻每天尋找妳的line上的消息深怕妳回留言我錯過了,我的作戰計畫還是失敗了,但是我會克制自己妳不要出現在我腦海裡。有人說愛情如果可以讓人圓滿妳要當使壞的好人還是壞人。我會當壞人,是我自己活該,結果就是自己承受。 射手座的妳容易被稀奇事務所吸引,或許當初對我就是這種感覺,現在只是換對別人,也沒有甚麼奇怪,妳說我走偏了,其實如果沒有雙方的配合哪來的走偏,只是我背負著有家庭的人,是該如此安分守己,這本來就是我該做的更沒有一絲絲徬徨。 每天醒來那種無法呼吸的感覺依然充斥我的思緒,原來以前認為只愛一半可以完全保護自己是騙人的,現在的自己有太多捨不得,我自己也不該怎麼辦,如果維持原來的方式只怕會超過一半的愛情都被妳拿走,我怎麼做也拿不回來,今天第三天不聯絡,醒來想念你的只能化作文字,原來喜歡一個人在多之後卻不經意出現在我的身邊,我一點防備也沒有,本來只是正常的聊天,卻只想空閒時後能夠馬上看到妳,這是何等的單存及執著,我努力告訴自己對方不喜歡妳,是我自己陷入泥沼自己要爬上來。
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