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溫度日記
Hearty Journal

1月 21日的日記
108.01.21(Mon.)日誌與其說讓風失望了,更確切的說是我讓我自己失望了。今天風陪著我把我房間的家具大遷徙,也大掃除了一番。我發現,我不覺得他想留下來的東西值得留下來。一開始我並不知道自己是因為那些不是我的東西,直到我發現自己也有很多很久沒用卻沒辦法丟掉的東西,那些丟不掉的原因其實也很簡單,就是覺得「以後」會用得到。尤其,占最多的東西就是書了,其次是都是文具用品。看著那些很想丟卻沒辦法塞進垃圾袋裡的東西,舖滿整個床板,我頓時好討厭自己,「好想全部都丟掉!」我心裡這樣想,但,除了一些真的過期的東西,沒有一樣被我丟到垃圾袋裡,現在還有很多沒有櫥櫃放的東西堆在我身後。還有很多書和用品只能被放在紙箱裡面,我看著也覺得很難受。想要朝極簡主義前進,但隔壁房間的那個男人卻有好多要留著放進以後自己買的房子……。而我,也有好多該整理的小物品,被我暫時先堆積在抽屜裡,想著「找一天再把它們整理整理」,因為今天我已經累了。當我看到有些東西幾乎九成新,卻用不到,或有某些部份讓我感到討厭(不影響本質的那些),或有某些我覺得我幾乎不會再去翻,但未來不一定,我很想直接把它們塞到垃圾袋裡;可是,我做不到!自己都做不到,更沒有資格去說別人了。 今天在打掃的過程中,我說了一句話,自己有點在意,但我不知道風怎麼想。我說「你要不要乾脆說『對不起我跟妳在一起』?」,那是因為他為沒必要道歉的事情道歉,一而再再而三,這次是說『對不起我佔了妳的桌子。』兩個人再一起本來是這樣,你會到我這裡來,我也會到你那裏去,這不是再正常不過嗎?你要這麼說,隔壁的房間桌子不也是我在使用?我也該為此道歉?……於是乎,我就說了那句話,雖然有稍微解釋我會這樣說是因為他一直說對不起我很不喜歡,但我現在回想起來還真覺得,這句話簡直就是這整天,或者說這幾天下來的精要點啊……。因為已經好幾天了,好像很常都是我講什麼然後他唯命是從,搞得我好像是上司還是女皇,他沒有說其他話的權力,雖然也許他也沒有特別想說的?我在外面對其他人的時候其實也是這個樣子,而且,我對前任也是這個樣子,所以我很討厭他對我這樣,因為我知道那時的我是什麼樣的心情,我多希望我可以發表我的想法,但是我卻因為各種原因,我不敢、我沒說,久而久之別人以為你就只是這樣,更可怕的是自己在那些人面卻就真的再也沒有任何想法了!原本只是壓抑,到後來是真的完全沒有,那是非常可怕的事情!雖然我現在在公司也有一點這樣的現象,但是跟上一間公司,以及跟上一任比起來好很多了,況且每天下班還有風願意聽我說我的任何想法,我覺得這個真的很難能可貴。我的生活圈很狹小,除了公司同事以外就是我的男友了,頂多偶爾會和C姊妹聚聚,也就這樣了。公司的同事幾乎不算認識真正的我,真正的我只會在風面前顯現,在C面前算是一半以上真正的我,但還有很多是她看不見的,只有和我最親密的人才看得見的我。有些甚至是連最親密的風也不知道的我,只有我自己才知道的我。 這似乎是題外話了,但,以上就是今日的故事。
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