108.01.21(Mon.)日誌與其說讓風失望了，更確切的說是我讓我自己失望了。今天風陪著我把我房間的家具大遷徙，也大掃除了一番。我發現，我不覺得他想留下來的東西值得留下來。一開始我並不知道自己是因為那些不是我的東西，直到我發現自己也有很多很久沒用卻沒辦法丟掉的東西，那些丟不掉的原因其實也很簡單，就是覺得「以後」會用得到。尤其，占最多的東西就是書了，其次是都是文具用品。看著那些很想丟卻沒辦法塞進垃圾袋裡的東西，舖滿整個床板，我頓時好討厭自己，「好想全部都丟掉！」我心裡這樣想，但，除了一些真的過期的東西，沒有一樣被我丟到垃圾袋裡，現在還有很多沒有櫥櫃放的東西堆在我身後。還有很多書和用品只能被放在紙箱裡面，我看著也覺得很難受。想要朝極簡主義前進，但隔壁房間的那個男人卻有好多要留著放進以後自己買的房子……。而我，也有好多該整理的小物品，被我暫時先堆積在抽屜裡，想著「找一天再把它們整理整理」，因為今天我已經累了。當我看到有些東西幾乎九成新，卻用不到，或有某些部份讓我感到討厭（不影響本質的那些），或有某些我覺得我幾乎不會再去翻，但未來不一定，我很想直接把它們塞到垃圾袋裡；可是，我做不到！自己都做不到，更沒有資格去說別人了。 今天在打掃的過程中，我說了一句話，自己有點在意，但我不知道風怎麼想。我說「你要不要乾脆說『對不起我跟妳在一起』？」，那是因為他為沒必要道歉的事情道歉，一而再再而三，這次是說『對不起我佔了妳的桌子。』兩個人再一起本來是這樣，你會到我這裡來，我也會到你那裏去，這不是再正常不過嗎？你要這麼說，隔壁的房間桌子不也是我在使用？我也該為此道歉？……於是乎，我就說了那句話，雖然有稍微解釋我會這樣說是因為他一直說對不起我很不喜歡，但我現在回想起來還真覺得，這句話簡直就是這整天，或者說這幾天下來的精要點啊……。因為已經好幾天了，好像很常都是我講什麼然後他唯命是從，搞得我好像是上司還是女皇，他沒有說其他話的權力，雖然也許他也沒有特別想說的？我在外面對其他人的時候其實也是這個樣子，而且，我對前任也是這個樣子，所以我很討厭他對我這樣，因為我知道那時的我是什麼樣的心情，我多希望我可以發表我的想法，但是我卻因為各種原因，我不敢、我沒說，久而久之別人以為你就只是這樣，更可怕的是自己在那些人面卻就真的再也沒有任何想法了！原本只是壓抑，到後來是真的完全沒有，那是非常可怕的事情！雖然我現在在公司也有一點這樣的現象，但是跟上一間公司，以及跟上一任比起來好很多了，況且每天下班還有風願意聽我說我的任何想法，我覺得這個真的很難能可貴。我的生活圈很狹小，除了公司同事以外就是我的男友了，頂多偶爾會和C姊妹聚聚，也就這樣了。公司的同事幾乎不算認識真正的我，真正的我只會在風面前顯現，在C面前算是一半以上真正的我，但還有很多是她看不見的，只有和我最親密的人才看得見的我。有些甚至是連最親密的風也不知道的我，只有我自己才知道的我。 這似乎是題外話了，但，以上就是今日的故事。