喧囂的時代裡,溫度日記是一個溫馨寧靜的空間。在這裡,人們卸下疲憊、吐露不勇敢,得以再次遇見那真摯的自己。天不常藍,我們依舊溫柔堅定著。

溫度日記
Hearty Journal

12月 10日-So far so mess...and tired.
好久不見,再一次回來竟然已經是六個月以後了,感覺到自己一團糟,六個月以來,我停止了原本的健身習慣,體態不再像以前,讀書的習慣也沒有堅持,身體的狀況每況愈下,一開始是明顯的心悸,然而看了心臟科戴了24小時的攜帶式心電圖也沒有看出什麼東西來,後來則是頭暈,只要到人多的地方或是情緒上緊張就會頭暈感覺血液卡在後頸跟腦袋裡,感覺像是要破掉一樣,看了神經內科照了頸動脈超音波、都普勒穿顱超音波都顯示血管正常,症狀一樣沒有改善,現在則是胸悶周末要去看胸腔內科不知道是不是肺的問題,臉上也一直冒出又紅又腫的痘痘,擦了皮膚科醫師的保養品也是一樣,我的外貌真的是活到現在以來最醜的時候。 我覺得我的身體很讓我感到失望,我才25歲就這樣,覺得自己應該活不久,父母都有癌症病史,也許我的症狀是因為癌症的腫瘤與壞細胞在隱隱作用。 我在想,每個階段的自己都對當下的我不滿意,總是覺得過去比當下更好,現在看起來就是一直不斷地在走下坡,所以也預期未來不會更好只會更糟...使我情緒上陷入了低潮,我自認是個善良的人,為人真誠也願意幫助別人,但為什麼感覺好人不長命禍害遺千年,我也想要當壞人,是不是因為那些壞人更正確地來說是他們忠於自己,不會讓自己受到委屈?為什麼,我生來會是利他多於利己?是我不夠愛自己嗎,一直犧牲自己內在的聲音所以才有今天的結果? 今天公司的部門聚餐又讓我懷疑自己,為什麼我沒有辦法像其他人一樣侃侃而談?他們感覺很受歡迎,社交對於我來說真的不是一件很簡單的事情...我覺得自己是孤獨的,也是我內在的特質讓我覺得我會一直都一個人,我想就算會有6個月前的焦慮我也很難改變什麼,當下的我完全不在狀態,先顧好自己的狀態吧~ 工作上每一次看產線都好累,我好懷念當學生的時光,我只是想要做好自己分內的事做好錯誤分析並給project team下達指示,但總會有擺爛的其他team member一直扯後腿,給了錯誤分析的做法事後還會有韌體部門的主管跳出來放話,既然這樣,那我也跟著沉默好了,跟著大家一起擺爛。當擺爛成為多數,你認真反而看起來像是在找碴。做人真的好難...在社會上生存也好難...想想那些比我厲害的同事以及我的主管,如果未來想要得到更優渥的報酬就必須要爬到那樣的位置,但我看看他們所要負擔的責任,所要具備的能力,更有甚者,所要擁有不畏衝突的特質,都是我沒有也很難得到的,我想放棄,這條路是不是並不適合我? 但是這些能力與特質都是在社會生存與向上爬所需要的能力,也就是說,每一條路都會遇到一樣的問題--這就是社會...那麼--也許我不適合這個社會,好累,越是長大越是不自由。
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