喧囂的時代裡,溫度日記是一個溫馨寧靜的空間。在這裡,人們卸下疲憊、吐露不勇敢,得以再次遇見那真摯的自己。天不常藍,我們依舊溫柔堅定著。

溫度日記
Hearty Journal

10月 31日 心情沉重痛苦
覺得自己有一個行為讓我不解(?會貫徹別人不找我我也不會找他的道義所以我老是挺無聊的但又怕我密了 只會讓人覺得煩或是無聊說實在 我難聊 太靜了 不好找話題 所以我相信我這靜到不行的個性還是乖乖的孤老終身吧W跟小說女神和電腦男神手機男友一起度過W公道話:別人標記不是我不回 而是被吃訊息了 我也不知道阿私:我...沒怎麼有自信 用副帳讓自己的心平靜幾天也好 太多事讓我煩了我也覺得自己有忌妒心 很深 但我也改不了 忌妒心由心裡冒出 難控制 給自己的心牆也在往深處扎著自己漸漸的...我不再跟別人說出自己的心事了....封閉自己的心 強顏歡笑的過每一天 雖然有些人會發現 我也只會回 "沒事 沒什麼"但實話就只是在往心裡的扎 我明白自己這樣 只有殘忍能形容 對自己殘忍 但又不讓別人去在乎 高三那年我的心封閉過一次 沒人發覺 當時的我心情卻是痛苦 自己擺脫不了自己的心牆 老是去看海思考 自己的未來自己的規劃 事實上 卻又把自己往另一個深處埋下讓自己無法脫離的種子 這種子到現在還纏著我 連續兩個埋過深的種子不曾對別人敞開 我想重頭再來但卻必須解開這兩個埋深的種子 每天每天都覺得無法讓人呼吸 正所謂心病無藥醫...最近又生出的種子也要被埋了 壓力...母親給的...其他親人給的....以及無形的壓力 都讓我痛苦萬分喜歡海景和天空的我 漸漸的不再往喜歡的東西去了理不清的心情 去了也只是多了幾分哀愁 想著今年離去的父親 以及每日每夜思念父親的母親 心裡有種幫不上忙的想法,但這樣封閉讓自己無法去面對 如果真的能重新開始 我挺想的,這樣的心情和被逼迫的壓力 往心裡扎去,讓我覺得喘不過氣,即使病了也不願意向任何人提起 因為心裡的三個種子讓我覺得病倒了離開了或許也是一種解脫 我累了 真的累了 如果可以我真想祈求上天讓我解脫 現在的我沒一技之長也沒能完全任何事 還要被眾人比較來比較去 這樣的我 真的好痛苦好痛苦... 無人能懂這心情的 過19年的我 徹底覺得自己不會有甚麼未來可想了 或許我等等哭一哭 管管情緒 心情會回復 畢竟這種只不過是自己的示弱 無須寄託於別人身上 自己扛起來 讓種子埋更深吧... 一切都無所謂了 真的
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