喧囂的時代裡,溫度日記是一個溫馨寧靜的空間。在這裡,人們卸下疲憊、吐露不勇敢,得以再次遇見那真摯的自己。天不常藍,我們依舊溫柔堅定著。

溫度日記
Hearty Journal

6月 11日的日記
《被世界遺棄不可怕 喜歡你有時      還可怕》 有時候愛上一個人反而比起被人遺忘仲更加可怕,當真正咁愛上一個人嘅時候會忘記原來嘅自己…為左令對方更愛自己嘅時候就會不斷努力將原來嘅自己改變成對方心目中想要嘅對象。一路而黎自己好清楚對對方嘅呢份愛從來都無變過,就算說話中講到自己幾狠心話放低話忘記…到最後都係放唔低對方。相反忘記初衷嘅或者會係對方,仲記得當初因為咩原因而係埋一齊嗎?仲記得當初我嘅笑臉嗎?仲記得當初嘅承諾嗎? 或者我愛嘅果位已經忘記晒過去嘅事,每次佢向我講對唔住呢3個字嘅時候…我真係好想講對唔住呢3個字可以彌補到我D咩?我要嘅根本都唔係呢3個字,如果對唔住呢3個字可以改變到任何事。我真係情願講呢3個字嘅人係我,當我由咩都依賴左佢之後要習慣返一個人生活呢段日子入邊…受過好多無情嘅傷害,其他人俾我嘅傷害都唔係最傷最痛…反而令我最傷最痛嘅人係佢。係佢俾我知道咩叫被愛咩叫幸福,如果我未感受過或者唔會咁痛。去到今日特別係我入第二次醫院,好多人都忍唔住開口叫我俾自己休息一下唔好迫到自己咁緊。我都唔知俾咩回應好只能夠好無奈咁答我邊到有咁幸福可以坐月,我唔食個細都要食。其實當講呢番說話嘅時候自己死忍住D眼淚話俾自己知我唔可以係呢個時候軟弱,因為豬仔仲要我去照顧同保護。其實我都好想可以做個小女人,有邊個女人唔想有個依靠但可惜我無人可以俾我依靠唯有硬淨咁做自己嘅依靠。由豬仔出左世之後曾經我真係期望過豬仔爸爸會黎睇下我地,但日子一日一日咁過我同佢都因為呢個問題而嘈過…最後佢都係無黎睇過我地相反大家之間嘅矛盾越黎越大。係鬧緊交嘅時候大家都會好嬲甚至會講一D說話黎傷害對方,但有好多說話講左真係收唔返傷害左就係傷害左。係我生完無耐佢曾經問我生豬仔出黎我有無諗過佢感受,如果我無諗佢感受我今日就唔會咩都自己撐過去咩都自己一個面對我咁大個女講辛苦依家嘅日子真係最辛苦。生完一個星期就出去返工做嘢,明知個傷口發炎都照樣返工。每晚收工一上小巴無耐就已經訓著左,明明好攰都唔敢休息太多日結果捱出個病雖然個腎無事但個肝因為捱夜而肝酵素偏高。我只可以講鬼叫自己無用,唯有自己辛苦D都要捱大個仔。雖然我無諗過要靠佢去養我地或照顧我地,但我始終都係女人都會想有個人關心自己分擔下喜與憂。而唔係愛理不理,同佢講永遠都係選擇性視障!我sd4,5個信息佢先覆我好簡單嘅幾隻字。有時我都唔知仲應唔應該再搵佢落去,佢最令我痛心嘅說話就係《 我做你嘅話我唔會生 》當時係豬仔出世嘅第五日。呢句說話我相信我呢世都忘記唔到同時都係磨滅唔到嘅傷害!其實點解我依家成日都封鎖佢,原因係佢已經澈底咁傷害左我。每次佢一觸碰到我嘅傷口我就好想避開佢,依家我諗到佢個腦唔再係一幕幕開心嘅畫面而係出現佢點遺忘我同豬仔,點去傷害我同豬仔。其實我求嘅都只係希望佢可以抱下豬仔同豬仔影返張似樣嘅合照俾豬仔大個左都知道自己爸爸係咩樣,同感受過俾爸爸抱住嘅父愛。但佢連呢小小嘅要求都唔願意去做嘅時候我又可以點? 依家我對佢已經再無講D好內心嘅說話,明明好想講但就講極都講唔出而佢已經再唔係以前令我好放心俾佢進入我內心世界嘅人。連我都唔知幾時開始已經放棄左期待佢黎睇我兩母子嘅一日,可能感覺到佢只係唔想有閒言閒語先理下我地吧。當佢問到有無人提起佢講佢唔理我地時,佢只係諗到俾個籍口幫佢解話。但事實佢又有無諗過呢!佢好怕俾人知豬仔係佢個仔,佢好怕面對豬仔。我真係好想問咁點解唔直接d真係唔理我地,咁樣唔係好過鍾意就理下唔鍾意就理都唔理。當佢話好想錫豬仔嘅時候,我再無開心嘅感覺。因為係佢身上我好明白講同事實從來都係兩件事。我只係知佢從來都無公平對待過豬仔同我,佢忘記左我都有需要佢嘅時候。但佢從來都無出現過,永遠都係由其他人代佢去出現。慢慢我都已經接受左發生任何事出現係身邊嘅唔會係佢嘅個事實 !
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