喧囂的時代裡,溫度日記是一個溫馨寧靜的空間。在這裡,人們卸下疲憊、吐露不勇敢,得以再次遇見那真摯的自己。天不常藍,我們依舊溫柔堅定著。

溫度日記
Hearty Journal

5月 20日的日記
520中文意思係我愛你,其實講真係好易但真正愛一個人嘅時候根本唔需要用口講對方都會感覺得到。對於我黎講到底愛嘅感覺係點我只可以講我唔記得左lu,好耐都無真正感覺到被愛嘅感覺係點。或者就係太耐嘅關係所以依家身邊有無人俾我做一個依靠已經唔再重要,因為每次遇到難關嘅時候都總係自己去捱過所有低潮。慢慢都習慣左自己一個食飯,自己一個處理問題,自己一個行過人生低谷。 就係因為咁而令我更加睇得到身邊有咩人係真心有咩人係假意,以前我會好渴望會有個人疼錫自己但依家唔敢再多想。可能真係年齡大左有好多嘢都變得細膽左,由其經歷過太多嘅傷害令我更加怕去愛一個人。今晚無聊手多睇左一D我唔應該睇嘅嘢,我明白有好多人同事都係自己選擇無得埋怨任何人甚至無得埋怨對方。我開始有種害怕拍拖嘅感覺,我唔敢再行前一步拉近我同佢嘅距離我好想退後好想避。因為我已經無晒勇氣行落去,我怕痛怕再受傷害。一直我都乖乖咁聽對方話,盡力做對方心目中想要嘅女朋友,唔在乎對方有無錢有無車有無樓或有無老婆,只要對我好就算要屈居第二無名無份我都唔在意。以為咁樣可以搵到一段好緣份,但原來一切都係自己以為!就連豬仔我都以為佢會好錫佢會好著緊佢。5月7日出世直到今日豬仔都未見過佢親生爸爸,當我見住豬仔傻更更咁笑嘅時候…其實我真係好心痛呢個小朋友!點解要咁無情要咁狠心真係一眼都唔黎睇佢?早收工難道抽小小時間去抱抱佢都真係咁難?我見住其他BB都有爸爸疼錫其實我係好羨慕,但我換黎嘅只係一句《如果我係你我唔會生豬仔》。其實呢句說話每次我一諗起我就好想帶埋豬仔離開佢,重新過我兩母子嘅生活。我唔想豬仔知道佢爸爸原來係咁唔鍾意佢,一直我都好想同佢講,我好介意佢對豬仔咁唔公平。大家同樣都係佢D精幻化出黎,點解豬仔明明有爸爸但就同無爸爸一D分別都無。 豬仔連俾爸爸抱住嘅感覺都未試過更何況一張相,就算佢對我點仆街點衰我都可以忍,但佢對豬仔嘅我真係好介意。 同佢講過咁又點未換左一句比粗口更難聽嘅說話!或者對住佢扮開心咁會令自己好過d囉,至少佢咁樣反而會問下豬仔情況總好過連問都唔問。呢D係未叫自欺欺人?唔知我要到幾時先能夠有足夠勇氣轉身離開?
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