喧囂的時代裡,溫度日記是一個溫馨寧靜的空間。在這裡,人們卸下疲憊、吐露不勇敢,得以再次遇見那真摯的自己。天不常藍,我們依舊溫柔堅定著。

溫度日記
Hearty Journal

5月 11日的日記
(一輩子幸福)呢個木牌係佢唯一送俾我嘅禮物,一直我都視佢為寶就算條繩斷左我會聯返…D字甩色我會補返,但今日我親手將佢一分為二永遠都唔會再係一個完整嘅木牌,永遠都有道裂痕係中間就算痴返埋裂痕永遠都會明顯咁留係到。佢可能會唔明我點解咁做,我好想話俾佢知我失望已經夠曬變成絕望。我曾經講過絕望係由每次嘅小小失望而造成出黎,當我失望夠嘅時候就算絕望咁轉身離開當我決定轉身離開任何人都留我唔住。佢完全無將我所講嘅說話放係心入邊咁去記住!永遠都係我有我講佢有佢做,講完等同無講一d分別都無。我好想問佢仲有無記憶自己曾經講過唔會再要我覺得日子過得苦,要我每日笑住咁過而唔係喊住咁過。佢話要成為我嘅脫苦海要所有人都知我終於搵到幸福,請問仲記唔記得自己係點樣用16日時間去打動到我點樣令我重新相信愛情?我諗佢已經忘記曬呢一點一滴,既然忘記左咁不如各散東西從此不相往來形同陌路。今次我唔係一時之氣,唔係情緒發作,唔係無理取鬧。而我真係唔想再咁行落去,一個追一個避咁有意思咩,我需要嘅係呢D咩?或者應該話佢連我需要嘅係咩都已經唔記得曬!名份?金錢?我自問自己從來都無諗過要搶人老公搶人爸爸,我亦都無諗過要靠佢養埋自己同細b...我只係想有個人俾到個家嘅感覺我,就算無名無份偶然抽時間返黎一陣我都唔介意。當我願意為佢放低身段屈居於第二仍然無條件咁付出,到最後又有無珍惜過我?我唔會話自己係最好,但我絕對比起任何一個人都更愛佢!因為係我心目中佢比起我自己更重要。所以就算明知自己生細b係用緊自己條命作為賭注,我堅持要生或者係我一廂情願咁以為佢想要個仔…所以明知會死我都要駁一駁。生細b嘅過程中我真係係鬼門關走左轉,子宮內出血令到一路大量出血一路都止唔到血。當我生細b嘅同時成個腦都係佢,不斷同自己講我要為佢生到個仔咁撐住意志。到細b一出世我就已經開始休克瞳孔放大,如果搶救失敗我真係已經死左。但佢在乎咩?有重視過係用條命換返黎嘅細b咩?細B出世咁耐有無主動問下細b情況點?無囉,同時又有無關心過我地兩母子?無囉!我地唔需要你嘅突發性良心發現,我地唔需要你嘅假關心假愛護假疼錫。如果你真心愛我地兩母子不如放過我兩子,留返d尊嚴俾我地好嗎?我唔要好似求你咁去抱佢見佢,應份咁做架你!點解我地要放低尊嚴俾你咁對待牙?我好憎你牙,永遠係你心目中都係放最後。我真係好憎你牙,我同細b呢世都唔想再見到你。
請輸入密碼

溫度日記 Hearty Journal

刪除 貼上