好多日都無打日記，其實我唔係唔記得打又或唔係無嘢打而係我唔知仲值唔值得我去記起所有點滴，心情感受俾一個我重視嘅人睇。當佢係whatsapp講返唔到去初衷嘅時候我揸到部電話好實好實，而眼前已經被眼淚掩蓋視線。其實我真係好憎我自己永遠都係諗左人先但忽略自己嘅感受，佢永遠都會話我迫佢做選擇…永遠係我鬧情緒，永遠係我搵交黎嘈。我好懷疑自己係未等錯一個人或一段感情，定還是我地嘅感情經唔起時間考驗？短短時間就已經沖淡一切。其實每次佢問我想佢點做我先滿意，我好想佢明白我需要嘅係一個男朋友而唔係一隻狗我俾指令佢跟住做。佢話佢唔可以好似返以前咁對待我，我真係好想知你依家到底當我係D咩？既然唔愛既然無感覺點解唔可以狠心咁傷害我一次，俾機會我去死心俾機會我轉身離開俾機會我忘記過去？我寧願你澈底傷害我總好過一直俾假希望我。一直我都好想你會真正咁去關心我問下我同BB嘅事，而唔係唔提唔講唔問。我有左咁耐你未試過問我bb佢今日點牙乖唔乖有無踢你呢？我唔舒服作嘔再悶嘅日子你未試過出現係我身邊照顧我心疼我，其實我一直都好想問係未到我生得嘅時候都唔需要通知聲佢，我諗都唔敢諗佢會黎睇我同埋BB!我自己都心中有數。坦白講我已經被身邊嘅人視為無物，我都唔想bb未出世就已經受到嫌棄視為無物。離開都係維護返最後一丁點嘅尊嚴，但佢唔會明我點解選擇離開。我知佢根本唔想做bb嘅爸爸，我亦都無諗過強迫要佢為bb做任何嘢。如果佢有認真去睇我嘅日記，我想佢知我放手唔係因為我唔愛而係我知你個心已經變左。我對你最後嘅愛就係放手還你自由，預期兩個人一齊唔開心咁我寧願自己承受所有傷痛靜靜地自己離開。