喧囂的時代裡,溫度日記是一個溫馨寧靜的空間。在這裡,人們卸下疲憊、吐露不勇敢,得以再次遇見那真摯的自己。天不常藍,我們依舊溫柔堅定著。

溫度日記
Hearty Journal

12月 5日的日記
近呢3晚都同一位朋友VIC傾計傾到好夜好夜,但如果問到有咩嘢咁好傾可以連續3晚都傾到咁夜…其實講話題我同呢位朋友真係講黎講去都係圍繞我又諗起黃生,放棄定繼續呢d話題。但有D奇怪嘅就係呢個朋友竟然有小小最初初認識嘅黃生影子,因為VIC好多時打嘅文字中有好多其實黃生曾經有對我講過。或者就係有黃生影子呢個原因吧。佢會好似黃生咁去了解我嘅過去點滴,會好似黃生之前咁關心我身體同樣都講同一句嘅說話特別係《見到你唔開心嘅時候會有種好想保護你嘅感覺唔想見到你唔開心》 ,無可否認我對黃生真係好嬲今次!嬲佢每次我攤開問題出黎想一齊解決,佢就永遠得個避 選擇唔答。問題根本已經唔係一次半次咁累積返黎,成日就覺得我跳制鬧情緒,係我軟弱無助嘅時候想搵又搵唔到黃生,鐵人都會有攰嘅一日我個心都會攰架但佢唔會去理解我內心世界,佢只係睇到佢自己係段感情中有幾辛苦,而我體諒佢要顧及佢老婆感受就理所當然要啞忍。但睇住自己嘅退讓原來對方根本無放在眼內如此低等,當自己嘅底線不斷為對方降低…低到唔要尊嚴去乞求佢分半點憐吻俾我。再堅強嘅人都會有崩潰嘅一日都想係失落時得到慰藉,我相信黃生已經忘記左我同樣都需要保護同依靠架。當VIc突然嘅出現我有種好亂嘅感覺,我好清楚黃生同佢係兩個人。我唔知係未太渴望黃生會再次由於最初咁疼錫我,加上黃生真係太耐無用心咁聽下我講心事就好似我有我自言自語而佢就有佢關心她人個心根本無我存在。或者就係咁而令自己有錯覺會將對黃生嘅渴望投射左落Vic身上。我有好多嘢都忍忍埋埋已經忍到好辛苦好想同自己嘅另一半講,但永遠當我想講嘅時候佢永遠將佢老婆掛係咀邊而令我選擇沉默,我每次喊嘅時候好希望佢會係身邊就算唔係身邊只少係電話中講句心痛…我都唔記得佢幾耐無去心疼我嘅一切在乎我嘅笑容。但我好怕因為有太多嘅渴望當有人向自己表示關心在意時我會做錯一D決定。我清楚我愛嘅係邊個但同時我唔傷害其他人將其他人成為佢嘅代替品。而始終一樣嘢佢始終係佢根本代替唔到,或時間會沖淡所有吧。
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