今日自己根本就唔洗問就已經知道佢所講嘅老婆陪佢開工，諗諗下終於明白點解每個都叫老婆因為首先唔會叫錯先ma,但佢依家成日陪住嘅老婆唔知係未佢真正果個老婆咁解姐，我都已經唔想再追尋個真相到底係點。越係去想知個真相越係發現到好多自己唔願接受嘅真相。 我唔知係佢蠢定還是係我聰明，明明根本就唔合邏輯嘅事…佢可以好認真咁同我講同我解釋。但我將件事同10個人講10個人嘅結論同反應都同我係一樣，自己都已經有左個答案俾左自己。 我自己都已經選擇好之後嘅路應該點樣行落去。今次唔知我嘅勇氣係響邊到出黎，或者我真係已經受夠佢嘅對待方式吧…當我不斷咁對佢付出我嘅愛但佢竟視而不見。佢唔重視我呢份愛我唯一只係可以做嘅只有每日慢慢咁抽起我同佢嘅愛，直到佢係我心目中唔再重要嘅時候我就可以抽身轉身離開。係我選擇離開呢個決定嘅時候，我已經無左以前果感好想同佢重新黎過嘅感覺。一個人嘅戀愛真係令人感到好攰…而且不斷受住對方嘅冷對待就算自己再努力改變佢根本就唔會去留意自己做嘅一切。 我唔想再咁傻為左佢而改變自己，我做嘅係要做返自己。我諗佢會想知點解我會講佢比任何人特別比布家輝更傷得我重，原因係你為左想我忘記過去一心一意愛你而對我所做嘅一切。你就係做得太好太迫真啦…係其他人眼中你做嘅嘢係好小嘅事，但我眼中嘅係好深刻。因為真係無人會咁無微不至去對待過我無人會咁重視我俾到存在感我，但原來呢一切嘅好只係你為討好我而做出黎嘅把戲。我係好易感動好重情嘅人，係同佢嘅呢段感情無意中令自己變得無法自拔。當我見住佢一路嘅疏遠我個心就覺得越寒，特別係我有左嘅呢段時間… 佢嘅不聞不問更令我心碎。如果有一日佢突然同我講後悔對我唔好，日後對我要變返好……我諗我都唔會有開心嘅反應俾到佢，有好多嘢佢應該要去做但佢係我有呢個決定之前無去做之外更加重對我嘅傷痛。之後到佢發現後悔嘅時候所有都已經太遲… 我自問對佢未試過唔好，我有好多嘢明明介意都情願呃忍一切。佢開心嘅就算要我付出所有我都會甘願，佢大大小小嘅事我會在意會緊張。但調返轉頭佢近來又為我做過咩？只係簡單見個面就算15分鐘都總算有個心係到，但佢俾嘅只係一句好難聽嘅說話我……而佢每一句好狠心講嘅說話每次都令我好痛。而呢每句說話我都記得一清二楚…