喧囂的時代裡,溫度日記是一個溫馨寧靜的空間。在這裡,人們卸下疲憊、吐露不勇敢,得以再次遇見那真摯的自己。天不常藍,我們依舊溫柔堅定著。

溫度日記
Hearty Journal

11月 30日的日記
到底應該點做先叫做愛一個人? 我問左黃生一個問題就係《愛一個人唔係咁嘅咩?》 佢答我嘅答案係 《我都唔知牙》。 我睇到佢呢個答案嘅時候,我個腦即時變得一片空白。 個心充滿住失望,充滿住心痛,充滿住日積月累之下而佢唔知我一直感覺難受嘅事我好想一次過爆發出黎。我真係忍得好辛苦,我真係唔明自己日喊夜喊係為左d乜嘢?嘢又食唔落教又訓唔到佢又有無去關心下我做咩事唔開心,我係未有咩心事收埋唔講? 相反佢嘅一切不論大事定小事我都會在意就算幫唔到都想關心下佢,當作一個精神上支持。只少令佢知道就算發生咩事我都會係你身邊支持所以你唔會係自己一個。但相反我真係好想好想問你,原來你係咁樣愛一個人嗎?呢個就係愛與被愛嘅分別吧! 我依家成日都會攞返由我地第一日相識果日開始直到依家嘅所有對話出黎睇,我地所有嘅相每張我都會睇。當我睇嘅時候…我真係控制唔到自己果兩行眼淚唔好不停咁流,我已經再唔識應該點樣同你講我嘅事。依家我嘅喜與悲你仲會願意去做我聆聽者嗎? 我諗呢條問題我自己都已經有一個答案俾左自己,其實如果有細心留意一下… 依家我每次同你講親有心事唔開心,你都總係hea下兩句就話俾我知你好忙好多嘢做。我就會自動唔煩住你…但我又好無奈地你同我講你好忙嘅同時我明明見住你不停在線上,下線之後再在線上。我知呢個人一定係對你有重要地位吧只不過同你在線上嘅對象並不是我。而這個閒人仲好傻咁強迫症地等你一個半個短而簡潔嘅信息。 我諗傻到自己都頂唔順的話,從那天開始就唔會有個好似我咁蠢嘅人再出現打擾你。唔知你仲記唔記得我地岩岩一齊嘅時候果陣我問你你對我嘅感覺係點?你果陣答我:「有一種想全心全意去照顧你愛錫你既感覺」 去到今日我又問多你一次你對我嘅感覺係點架? 我又講返我對你嘅感覺,一直我都好相信你會好錫我,會對我不離不棄。可能我對自己過份有自信吧。從來無諗過自己只不過係你人生中嘅一殺那嘅火花。當我講要離開你呢4個字嘅時候我真係以為你一定會抆住我會挽留我,但結果話俾我知就算我選擇離開你,你都唔會挽留我返你身邊。到底我係你心目中係咩黎呢?我絕對唔會係一個好好女朋友,但自問對你我真係已經做到自己極限,就算我做得再好你都好似半點感動都無。 講真果句,我真係已經失去晒所有嘅信心。我對我同你前面嘅果段路充滿疑惑,會自己問自己依家眼前睇到嘅同自己一直想要嘅係未好似已經有好大嘅出入。如果我問你又能唔能夠擔保對我份情不變嗎? 如果你真係答我你唔會變心的話 ,我真係唔識信你呢句說話。我已經唔敢再去信任何人對我所許下嘅每一個承諾。有邊個會鐘意承受一次又一次嘅失望呢? 你仲記得你對我許過咩承諾嗎? 你講過:: 《你要我每日都開開心心咁過你要比真正嘅幸福我,唔要我再受傷你曾講過要我同你一齊嘅時候只會有幸福嘅感覺》 請問說好的幸福呢 ? 我曾經真係覺得自己好幸運遇見你,因為曾經我真係第一次可以感受到幸福嘅感覺知道係點樣。 我知自己應該感謝你俾個機會我嘗試過幸福嘅感覺係點,但我到最後發覺自己寧願從來都無感受過你俾我嘅童話式幸福,如果未曾同你開始過,我個腦依家就唔會成日出現一幕幕你我嘅回憶。 如果可以刪除到記憶的話我真係好想將我地嘅回憶通通都刪除,所有都要清得一乾二淨… 當我個腦仍然保留呢堆回憶嘅時候,我就好怕自己一個靜落黎,一靜就自動自覺咁諗起你。一諗起當日你同我由陌生人變成好親密嘅人,但依家我地由好親密嘅人變返做好陌生嘅人。我個心就感覺到有一陣陣嘅痛,唔知我臉上要過幾耐之後先會再次出現遺失左嘅笑容? 我都好掛住之前果位任何事都輕鬆自在鐘意傻間間咁傻笑嘅自己。但我都唔知依家仲會有咩嘢係可以令我可以再次開心
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