我都唔知自己可以keep住就算再痛再苦只要自己覺得值得嘅就唔洗怕呢個心態呢份勇氣撐到幾時頂到幾耐，每日都好似唔知自己做緊咩成個人迷失左方向咁。做任何事都好似無左份動力咁，做黎都唔知為咩。又唔會有人睇到，唔會有人留意，唔會有人在意…… 我好想將心入邊嘅嘢同黃生佢分享，好想話俾佢知我唔知由幾時開始已經唔識笑，唔識咩叫開心。我只係知我每日都係好想自己一個人，好想自己哩埋咁喊。但同佢講左之後未又只係令佢覺得我煩，覺得我情緒化之後開始討厭我。 預期係有咁嘅回應我寧願帶起面具將所有嘅悲傷通通收起，而眼淚情願流係面具嘅底下都唔想俾佢見到。 我嘅下意識就不斷同自己講：「我已經製造左好多好多嘅麻煩俾佢，我唔可以再增加問題要佢去煩。我要做嘅只可以帶歡樂俾佢要令佢開心，只要見到佢笑就已經足夠！」 我諗當我將呢番說話同其他人講我相信所有人都會笑我點解可以咁無用，因為愛一個男人而愛到可以放低自己尊嚴，明明見住對方一刀一刀咁捅埋黎都情願俾對方捅死都要唔放棄愛下去直到死為止。我係未真係好傻好on居牙? 其實一直以黎有件事我都唔知自己有無感覺錯到，由我知道自己有左bb到依家…我知佢係唔鐘意或唔高興我有左。每次我一講起bb呢個問題我都見到佢不斷咁迴避我，其實我真係好想好想同佢講每次我見住你迴避我嘅時候，我個心就一次比一次更加痛。 我都係一個普通嘅女人仔…我唔係天生堅強過人可以自己面對任何事任何問題，我由知道開始直到目前呢一刻我需要嘅唔係要你負什麼責任定或金錢上嘅幫助…而我真係需要嘅係你一個無聲嘅擁抱。對於你黎講落左佢地可能係一件好小嘅事，或者係你眼中可能只係一件麻煩事。但係我嘅眼中佢地同樣同軒軒一樣都係我嘅寶貝。當我決定唔要佢地嘅果一刻我個心到底有幾痛你又知唔知？ 你從來有無去安慰過我嘅傷痛？你知嘛，自己一個人去面對自己一個人去承受傷痛而果種痛就好似係我自己親手殺死自己親生骨肉果種滋味根本唔係人受架。有時我真係好希望自己會好慶幸咁可以突然得到你嘅憐吻，我唔貪心同時都唔敢貪心太多…就算得10分鐘又好定或只得 2分鐘都好只要你肯伸手去摸摸我嘅傷痛伸手抹去我嘅眼淚會感覺到我嘅痛會明白我嘅傷就算你唔出聲就咁坐係我汁邊我都已經心滿意足至少我會知唔係自己一個撐落去。我唔係鐵做架我係一個有血有肉嘅人我都有感覺有感受，我都需要安慰需要支持。就算你唔能夠出現我身邊但都唔好用一種時冷時熱嘅態度對待我好嗎？ 我知你嘅太太同你嘅兩個囡一定係你人生中最重要嘅人，你首先要顧及佢地嘅感受先我都能夠明白。但可唔可以當可憐我當施捨少少嘅同情俾我得嗎？我對你已經再無什麼嘅要求，相反係只要你肯俾我留低係你身邊你要我點我都甘願。我都唔知點解愛你愛到我可以放棄任何嘢而去換你一絲絲嘅憐吻…… 由始至終我從來都無打算要同人爭要同人搶，我只係想有個人會疼錫我，在乎我，我只想有個人會係我受傷嘅時候同我講別怕有我在！ 其他嘅嘢我根本唔在乎，只要對方真心我都會而心還心…甘願為對方死心塌地付出所有，點解咁都要得到如此殘忍對待? 連關心慰問都不配得到嗎？ 我明白就算係點我肚入邊嘅小生命係唔可能亦唔會出世，見住自己個肚每日嘅變化…問心我真係好唔開心好自責自己無能力去養佢地，出世後嘅生活我根本俾唔到最好嘅嘢佢地。就算生出黎我只係會連累佢地要同我一齊去捱。我真係好唔捨得我肚入邊嘅呢對小生命…但無奈我都要接受殘酷嘅現實。 突然諗起有時會好得意咁當個人靜止落黎嘅時候會感覺到佢地係我身體入邊好細力超細力咁突然跳動一下… 我會係到諗佢地一定會係好百厭。對唔住牙我嘅小寶貝，係媽咪無用無能力帶你地去黎呢個世界。請你地原諒媽咪同爸爸真係無能力俾到最好嘅生活你地所以先忍痛選擇要你地離開媽咪同爸爸身邊去到一個好遠好遠嘅地方。媽咪都好想可以見到你地出世見住你地長大，見住你地一步一步咁成長，見住你地同哥哥3個係屋企吵吵鬧鬧。媽咪無用媽咪保護唔到你地，你地係俾媽咪親手殺死媽咪好對唔住你地我唔能夠帶你地黎呢個世界。 媽咪只係知道只有係淨餘嘅日子中我要好好珍惜你地仍然係我肚子入邊陪伴住媽咪嘅日子。雖然日子唔係淨返好多，但媽咪永遠都會記掛住你地呢對小寶貝帶俾我嘅感覺係點。唔知道你地係男仔定女仔呢…不過無論你地係男定係女都好，媽咪都會同樣都會好愛好愛你地。雖然你地要同媽咪分隔兩個唔同嘅世界，但媽咪心中永遠都會有你地呢兩個百厭星。