喧囂的時代裡,溫度日記是一個溫馨寧靜的空間。在這裡,人們卸下疲憊、吐露不勇敢,得以再次遇見那真摯的自己。天不常藍,我們依舊溫柔堅定著。

溫度日記
Hearty Journal

11月 26日的日記
我到底係未要適應佢嘅突然消失同突然出現呢? 我諗除左接受之外都應該再無其他嘅選擇。 到底佢有d咩嘢真係令我咁堅持落去呢? 我都唔能夠俾到一個答案我自己,身邊就算有其他嘅人圍住黎轉都好,我都好似已經唔再係可以做到以前嘅我咁用食住等嘅心態繼續享受俾男人圍住黎轉享受做女皇擁有無數嘅裙下之臣。相反依家我竟然無左果份烈女嘅本色,就算有異性埋身我竟然會有種抗拒嘅感覺可以比喻生人勿近。我唔知自己點解會 變成咁,我越黎越怕去相信愛情… 點解每次認真投入一段感情嘅時候,都總係要令自己傷痕累累。到底我係未真係好差?定或我做得唔夠好,所以就唔配得到幸福。我嘅幸福你到底係邊牙?我好想好想你依家就出現係我嘅眼前牙…我真係撐到好攰啦,唔想再扮堅強扮硬淨咁去保護自己。 我最大嘅願望就係可以做一個好簡單嘅小女人,好想可以軟弱,好想會有個人保護我, 好想有個人會願意進入我內心世界將黑色嘅天空慢慢咁變得彩色嘅世界,好想會有個人對我能做到你不離我不棄。好想再次感受被愛嘅滋味。 我嘗試過好努力咁珍惜我認為係對我最重要嘅人但唔知點解自己越在乎嘅嘢偏偏離得我越遠。當初嘅每個承諾對方都好似已經忘記得一乾二淨。就算你個人明明就企係我臉前都好,你個心竟然可以遠到我根本已經再感覺唔到你當初愛我那份心跳。以前仲好記得你會好緊張我嘅身體同情緒,但依家只會係自己攞返過去同你嘅對話。一邊睇一邊流住眼淚去回味當時果份嘅甜味… 我真係好耐都無好好咁自然入睡一覺訓天光,自己好似好驚訓教咁因為當每次發夢見返以前同佢嘅片段一幕幕咁重演…係腦海不斷咁出現所有回憶。每次我都係會突然扎醒之後個枕頭原來已經俾自己喊到濕晒。 去到真係好攰好攰嘅時候,唯一只可以靠食藥去令自己有一段時間深層睡眠唔去諗佢所有嘅嘢。 點解我嘅愛情總係只得苦澀味 ? 點解我就算點做得好,點去遷就,點去付出都唔能夠得到佢所俾嘅小小溫暖我。我真係一d都不值得有人疼錫嗎?
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