2020.7.24 今天出去喝了点酒，和哥们几个 喝的比较开心，好久也没有写日记了。 带着美好的事情回来，疫情的压力回国了， 可能朋友的概念还在你没回国之前，喝酒聊了会天。 回家躺在床上，在外面也有失眠的习惯，喜欢听歌入睡，但是不知道为什么今天回家听歌入睡谁不着了，但是明天还要出摊 毕竟要对别人负责，现在不像以前那么轻松了，自己想干嘛就干嘛。 朋友有时候不理解自己那些东西，我会随和去做，生怕别人说自己的东西，记得以前有一个叫心情网的东西，可以分享自己的心情， 现在也没有了，只能自己留一个心里活动自己去想，总觉得，这样活着很累，不是自己了，但是还要迎合去做，呵呵，今天晚上就在想，这是你想要的嘛， 好像和回国之前想的东西不一样，回国之前想的不是说好的嘛，为什么回来之前就这样了，自己为什么会出现出尔反尔呢， 其实不想和亮做事，如果和亮做事了，有些事情我没有人去分担了，没有人去和我探讨了，这样做对嘛，这是我唯一掏心可以说的人，我唯一可以相信的人。 觉得自己有些做的可能自我了，但是，那就是我啊，如果改变了，那就改变我的味道了，还是改变不了那个毛病 不喜欢别人说自己，但是你做的很好 谁会说你呢，其实有时候说，你只要有钱 你拉屎都是香的 但是有几个人是马云呢。 听了个歌，往自己身上贴 哇，很像呢，”我没有见过任何外界事物，但是我唯一能见识过的东西就是，人越长大 自己身边的人越少，我不想长大。” 很嘲讽啊。 朋友因为工作住在自己家里，但是因为自己的一些在境外的习惯，回到家了 会被人说三道四， 其实呢，换个人我都会说，你可以换个衣服嘛，你可以洗个澡再躺在沙发上嘛，这是我的家呀， 无论发小，来一下两下的就过去了，但是我很怕说完之后，朋友会对我产生一种隔膜，我为什么不会做自己了，会一直要贴附别人的情绪，直接说不好嘛，是因为我出去这些年养成的东西嘛。 知道自己很懒，但是我自己在家里的时候什么样子，兄弟们也看不到，可能我的人设在兄弟们眼里就这样了， 现在时间是01点59分，明天5点要起来，可是我还是不困，就想起来写点东西，给自己留一个纪念。 经历了很多事情，其实这个东西，一个人一个看法，我的想法也不想改变，也有可能你没有经历过我的这些东西， 就像隔离的时候，我心里压力过大，给楼下的工作人员说了一点，大姐人家比我大点，开导我，因为这个东西只有身临其境才懂得，任何一个人都不懂。 聊了聊 心里真的会放松一下，和我回来的一个属于同事，我俩视频聊了两个小时，相互诉苦，知道一个东西，只有你我经历了这些，你才知道我的东西，你和其他人说这个，他会说你矫情。 其实也会说你 这能怎么样啊，不就是在一个屋里待14天嘛，回来了和朋友都没有说这些，这些经历 只有你自己经历了，你才知道怎么样，毕竟那么久，不是一两句可以说的清楚的。 自己真的希望以后会活成自己喜欢的样子，但是又有几个人会活成自己喜欢的样子呢。 现在最怕自己最好的朋友说自己的任何话，因为每一句都是伤，回来已经很不容易了，自己最想听到的是安慰的话，自己已经很累了，但是没有人会安慰你，反而你还需要安慰别人，这种心理不知道怎么阐述， 给我一句安慰，比任何说我的话都强，兄弟们，我不强悍，我虽然是男人，但是我也脆弱，我不可能把脆弱的东西给你看。 我也不是矫情，我只是希望你懂我，你懂我比什么都重要，就写这么多吧，继续听听歌，睡不着这也夜也就这样过去了吧。