喧囂的時代裡,溫度日記是一個溫馨寧靜的空間。在這裡,人們卸下疲憊、吐露不勇敢,得以再次遇見那真摯的自己。天不常藍,我們依舊溫柔堅定著。

溫度日記
Hearty Journal

5月 27日的日記
明天就是编制考试了,但是我没有该有的紧张或是激动,仿佛明天如同往日一样。这不是好事,因为我不是准备充分后的平常心,我想自己在心里已经放弃自己了吧。 开始怀疑自己了,是不是真的选择了正确的生活方式了呢?的确,为了自己的大好前程,我放弃了前男友,还义正言辞地说我是因为父母,我对他还是有感情,其实,只有我自己知道,我是因为我自己。别人对我的印象,认为我人善良,其实,我知道,自己很自私。认识了新的男朋友后,他在合肥,一下子为我的以后定好了方向,但同时也是限制,但目前来看,更多是定好方向吧。他不喜欢异地恋,所以,我考去别的地方也不太好,但是谁知道,到最后,我会不会自私地选择自己呢?我会光明正大的说,爱我,这点时间,距离都接受不了吗?看吧,这就是我的伎俩,多么可怕。 因为他的存在,这个学期基本上没向父母伸手要钱了,因为我有新的可以寄居的地方啦。花着他的钱,从一开始的不好意思,到后来的理所当然,我知道,这是不好的开始。我不能用他的话安慰我,我需要自己挣钱,人生走到这一步,如果还要依靠别人,那就太可悲了。 编制今年没希望了,下一步是什么?暑假这么办?找工作?那编制怎么办,那需要时间看书,拿去干嘛呢?是去找辅导班,还是去寻找我的兴趣呢?去宠物店?开一家宠物店,听着轻松,实际呢?我不知道,我只知道,我还没开始,就已经为自己想好了千千万万个退缩理由了。 我想自己就是一个骗子,骗自己,骗身边亲人。我每天站在高谷上,嘴里喊着各种口号,却从不敢从高谷上跳下来。我这种人更可悲,因为如果那些热衷于喊口号的人深信自己做的是一件有意义的事,那他们是幸福的。如果那些深知自己这样做是没意义可以勇敢跳下来的人,他们也是幸福的。而我,既知道这样不好,却无力改变,这便是更可悲的了。
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